Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Френки 6 268]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне....

 

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

[Земеля 33 973]

Дрожжей возьмите полкило

Водички тепленькой ведро. 

Добавьте сахарный песок

Все это помешав разок...

  Поставьте в теплое местечко

  Плотнее крышечкой закрыв.

  Шикарно было бы за печкой

  От взоров лишних утаив...

Через неделю через две

Напиток будет Ваш готов.

И Вы приблизитесь к мечте

Избавив музу от оков...

  Но знайте - есть один нюанс

  Кто выпьет залпом эля, кружку

  Как спиритизма сей сеанс

  В больницу тот клиент...в психушку ))))...

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ипацца хочет, аж дрожит!

[Земеля 33 973]

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

 

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

 

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? 
— Да, Роза. 
— Шо ты понял? 
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

 

- Вчера мне было 10 лет до пенсии, сегодня - стало 15. А, вы говорите молодость не вернуть!

 

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина!!! Вы, что обалдели, матом тут ругаться?!!
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

 

Я в гороскопы не верю, но ежели там написано "нужно накидаться", так тому и быть.

[PRICEL 9 411]

Стих про кандидата в президенты 

Настроенье расппц весеннее,
Огонек горит в моих очах,
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак.

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску
Мой подарок, из коробки вынутый,
Ксюша, как живая только плоская.

На ее резиновом ебальнике
Умные красивые глаза,
Сразу видно, сделано не валенком,
Генофонд России так сказать.

Вся ее телесная конструкция
Мне понраву - сиски, уши, нос,
Я, внимательно прочтя инструкцию,
Сунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
Мне в ней все буквально очень нравится,
хрен мой не подетскому встает.

Вот она лежит почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва,
Кто сказал что Ксюша ебанутая?
И ее ебут на Доме 2?

Кто сказал что на портье с Шапардами
Ксению пускали на общак?
Тем скажу вы пидоры и гады вы,
Не такая Ксения Собчак.

Ксения хорошая и умная,
И еще красива, посмотри...
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже наверно номер три.

Кто сказал, что ночью в клубе дача,
Ксения сосет у всех подряд?
Тот мудак, так себе и неудачник.
Джентельмены так не говорят.

Вам уроды главного не видно,
Что у Ксюши добрая душа,
Изверги, ну как же вам не стыдно?
Чем девченка вам не хороша?

Ксюша между прочим работящая,
Передачки разные ведет,
В смысле не моя, а настоящая,
Я ее люблю и ниипет.

Так близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем все закончелось хуево,
Лопнула у ксюши голова.

Засвистев, по жуткой траектории,
Ксюша унеслась до потолка,
Вот такая жуткая история,
Не ебать мне дочку Собчака.
 

 

 

[Аль с Почином 41 914]

Верю, Однако продолжу. Итак:

Если мальчик с малолетства тычит в попу пальчиком

Этот мальчик гомосек, нехороший мальчик 

Вот девчушка любит секс, мажет спермой рожицу

Это очень хорошо для девичьей кожицы

[Земеля 33 973]

[FinnSport 830]

[Олег 17 208]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[larosh 6 031]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

[Дед ПихтО 5 199]

[larosh 6 031]

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

[larosh 6 031]

Молодая пара поженилась и отпраздновала свою первую брачную ночь вместе, делая то, что новобрачные делают снова и снова, всю ночь напролет.
Наступает утро, и жених отправляется в ванную, но не находит там полотенца, когда он выходит из душа.
Он просит невесту поискать полотенце в спальне. Когда он открывает дверь ванной, то предстает перед невестой полностью обнаженным. Она видит его наготу впервые. Ее глаза опустились вниз и примерно на полпути, они остановились и уставились на «него», и она застенчиво спросила: «Что это?», — указывая на небольшую часть его анатомии.
Он, также будучи застенчивым, задумался на минуту и затем сказал: «Ну, это то, благодаря чему нам было так хорошо прошлой ночью».
И она с изумлением спросила: «Это все, что осталось?!»

[FinnSport 830]

[Земеля 33 973]

У него в организме присутствовала "качественная реакция на медь" - "украсть и сдать"...

 

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

 

Так отвратительно, что глаз не оторвать...

 

Внедрённый в российскую фирму иностранный шпион спалился, купив к новогоднему корпоративу пять кило апельсинов.

[chao 5 638]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться 

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? 

Сын: - ну да!

Папа: - ебааать ты лошара.

Мама: - и гомик.

 

Столько сил и денег тратим на одежду, а в самые приятные минуты жизни, оказываемся без нее…

 

 

 

 

[Земеля 33 973]

 

 

 

 

[larosh 6 031]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну брысь отсюда! Что ты тут, скотина, делаешь?» На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, собиравшая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пивший пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девушка, вешавшая объявление на подъезде, мгновенно слиняла. Кот продолжил медленно красться... 
 

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять. 
 

Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал. Он, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь — на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, поешь...
 

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6–7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный «мяу». Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает того на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал». 

 

Забавно о детях

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился, и при каждом удобном случае она его вспоминала, допустим если кто-нибудь, в том числе и незнакомый человек спрашивал сколько ей лет, она отвечала «три года, а маме 33», от чего я испытывала некоторую неловкость. 

И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила сколько мне теперь лет, я ответила 19. Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает «мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33».
 

Недавно наблюдала такую картину: идет мама с мальчиком лет 5, и решил этот мальчишка добежать до калитки своего дома. Бежит он, значит, и поскальзывается на щебенке возле железного забора, ударяется головой об этот забор. Встал, поднял кепку и закричал: «Мам, забор в порядке, я его не погнул!» Вот это мужик растет! 
 

Когда я был маленьким, мама говорила мне, что когда я лгу, у меня на лбу появляется красная точка (которую видят только мамы). Поэтому я прикрывал лоб рукой, когда собирался соврать ей. Отлично придумано, мам! 

 

Трогательно о близких

Я студентка. Недавно устроилась еще и на работу. Хожу как зомби, вечно не высыпаюсь. Вчера на меня посмотрели и дали выходной. Я решила в кои-то веки выспаться. Ложусь спать. Просыпаюсь, смотрю на часы — только 30 минут спала, но явно отдохнула. Я очень удивилась, пока не взяла в руки телефон — 10 пропущенных от папы и 21 от мамы, куча сообщений от друзей, а все потому, что спала я не 30 минут, а 24 часа и 30 минут. Переживали! 
 

Мои родители с детства мне говорили, что мечты всегда сбываются. Я верила им всегда и верю до сих пор. Но у меня никогда не было мечты. Я думала, что мечта бывает одна, самая заветная. Мне было 5 лет, когда мой брат попал в аварию и находился в тяжелом состоянии. Именно тогда я решила, что пришло время для моей мечты. Я закричала во весь голос: «Я хочу, чтобы мой братик был жив». Через 5 дней он очнулся. Я плакала от счастья! 
 

Недавно моя мама начала очень сильно поправляться. Ходит теперь в спортзал, ест одни салатики, видно, что мучается. Сегодня папа пришел домой с упаковкой ее любимых эклеров и сказал, что любит ее такой, какая она есть. И будет любить ее всю жизнь, самое главное, чтобы она была счастлива. Сидим с ней вдвоем, едим эклеры и радуемся. Где мне найти такого же мудрого мужчину, как мой папа? 

 

 

[Дед ПихтО 5 199]

 Ссылка

Ну и куда идем? Это уже не приколы.

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 33 973]

   

 

[Дед ПихтО 5 199]

— Что делаешь? 
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрела? 
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!)))

[larosh 6 031]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: 
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? 
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. 
Через два часа заходит первый и говорит: 
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
- Молодец, будешь командиром 3й роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. 
Заходит третий лейтенант и докладывает: 
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? 
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: 
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

 

 

Идет по лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: -Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -Куда же ты, Ванюша? -спрашивает царевна, -а как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: -А удобная штукенция!

 

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

 

[FinnSport 830]

[chao 5 638]

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

 

Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"