Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

-Милая,можно я буду называть тебя Евой?

-Это почему?

-Ты у меня первая...

- Хорошо.Тогда можно я тебя буду называть "Москвичом"?

-Почему?

- Ты у меня 412-й.:48:

Ссылка на комментарий

image.pngimage.pngТаможенник поднимается на судно для досмотра.
— Наркотики есть?
Капитан:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Капитан:
— Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
— Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все Ваше?
Хозяин:
— Нет, это Ваше. Мое в трюме.

Ссылка на комментарий

Подъезжает как то обычный таксист к очень богатому дому, там слуги раскрывают кованные двери и на улицу выходит мужчина средних лет в потрепанной майке, садится в машину к обычному таксисту и называет адрес.
Машина трогается и таксист говорит:
- А я знаю ваш дом, когда-то я подвез сюда вашего сына, он сказал что его отец миллиардер, это действительно так?
- Да. - ответил мужчина и больше ничего не сказал.
Так они и доехали молча до адреса, мужик достает кошелек, и отсчитывает таксисту все рубль в рубль по счетчику. Таксист удивился и сказал:
- Вы знаете, когда я подвозил вашего сына, он оставил мне сотню баксов на чай.
- Разумеется. - ответил мужик. - У него же отец миллиардер, а я сирота.

Мораль этой истории в том, что таксист был мандулаболом и никогда не подвозил сына хозяина дома. А мужик в майке тоже был мандулаболом, на самом деле он сантехник, и приезжал что бы прочистить канализацию.

Ссылка на комментарий

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем! :facepalm::7:

Ссылка на комментарий

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-ни будь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков

по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика