Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 35 229]

Повторюсь : Цитата :  " Девочки помогите где купить розовый майонез для селедки под шубой???Я нигде не могу найти!!! "

[Валентиныч 35 229]

 

[Земеля 36 978]

[Pelikan 7 247]

 

[Валентиныч 35 229]

из серии про БЛОНДИНОК : " Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит : "Все я устала давай без игрушек возьмем... "

[Дед ПихтО 5 109]

[Дед ПихтО 5 109]

[Земеля 36 978]

Приходит обдолбaнный нaрик в тaтуировочную мaстерскую к тaкому же
обдолбaнному Мaстеру:
H: «Брaтaн, ты мне тaнк нa спине можешь нaколоть? «
М: «Легко… Ложись… «
Идет рaботa, через 2 минуты:
М: «Встaвaй, готово. «
H: «Че, в нaтуре, зa две минуты ты тaнк нaколол!!! «
М: «А че тaм колоть, всего четыре буквы… «

                                                                                                                                                                                                                                                    Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске...
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...

*********

-Кум одолжы 100 грн.,
-у меня только 50 есть,
-давай 50! и 50 будешь должен!

[Алексей К. 10 600]

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: 
-Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. 
Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! 
Идут дальше нарик и гомик. Нарик видит шприц лежит. Он только наклониться взять его... А гомик исчез!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

[Земеля 36 978]

 

   

    

    

 

        

[Алексей К. 10 600]

[Земеля 36 978]

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

                                        НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ОДНОГО всем и не только

Здрасьте вам и с Новым годом! Вам хочется Новий год? Таки он у нас есть! Мы же так за ним скучали целый год. Зараз готовьте марципаны и не делайте сон. Имейте шикарный вид, не ловите гав за телевизором, не надувайте помидором щеки, будьте шкодой. Не нарушайте таки праздник - кошерно закусывайте и выпивайте шмурдяк. Оп-ца, дри-ца, оп-ца-ца! Шоб была у вас веселая мишпуха! Шо я еще имею вам сказать? Шикарного праздника и полновесных американских долларов. Но лучше европейских евро! И шобы ими не особо цикать. Конечно, здоровья, шобы не работать на таблетки и революционного спокойствия. Шоб вас никто не теребонькал. Шобы не имели поганые дни, пусть всё будет в ажуре. Светлого вам будущего - когда всё до лампочки. И не разбудит с утра дебильник. Имейте счастье, хороший блат, чтобы да так нет!

[Россомаха 65 409]

[Алексей К. 10 600]

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
 

[Земеля 36 978]

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

 

— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС пришло, где написано, что приедут паразитов травить.

 

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно - кофе, чай!
Зайдешь к плохим - у них веселье:
Девчонки, водка, холодец...

 

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь - у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

[Дед ПихтО 5 109]

[Алексей К. 10 600]

[ДАНДИ 137 590]

 

[Валентиныч 35 229]

[RU XOXOL 30 568]

[Дед ПихтО 5 109]

Ну отпраздновали. Ну отдохнули. Ну перебрали.Ну побили. Дети наше счастье.

[Еловик 33 173]

Вчера после рыбалки устроил и я себе корпоратив ...

[Земеля 36 978]

 

 

    

    

   

[Валентиныч 35 229]