Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[zika.valera 26 488]

[Земеля 33 971]

[серж13 30 054]

[Земеля 33 971]

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

 

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

 

- Как ты стал космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах.

 

[Сова 16 978]

 

 

 

 

[Земеля 33 971]

[Земеля 33 971]

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

 

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

 

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

 

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

 

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

 

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

 

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

 

 

выбери свой стакан ! 

Стакан Оптимиста наполовину полон.
Стакан Пессимиста наполовину пуст.
Стакан Моряка наполнен 2\3 , ибо полный расплескивается при качке , а полстакана моряку мало
Стакан Нарцисса лучше всех.
Стакан Интроверта никто не видел.
Стакан Перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан Эгоиста никому нельзя брать.
У Альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан Поэта прозрачен, как слеза.
Стакан Повара нарезает тесто для пельменей.
За стаканом Параноика кто-то следит.
А у Пушкина стакана нет, только кружка, а у Лепса - только рюмка
Стакан Химика является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стакан Кошатника не стоит на краю стола.
Стакан Шредингера полный и пустой одновременно.
На стакане Завхоза есть инвентарный номер
Стакан Юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
Стакан Вокалиста — отличный резонатор.
Стакан Хипстера бумажный и подписан его именем.
Стакан Судента пластиковый.
Стакан Контрабандиста в с двойным дном.
Стакан Депрессника полон слезами и соплей.
Стакан Шахтера черного цвета.
Стакан Рыбака воооооот такой !
Стакан Фармацевта градуирован
Стакан Шофера имеет название «ключ на 200».
Стакан Холостяка давно не мыт .

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

[Земеля 33 971]

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

 

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

 

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

 

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

[Земеля 33 971]

[Земеля 33 971]

[Земеля 33 971]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

[Земеля 33 971]

 

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

 

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. 

 

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

[zika.valera 26 488]

Без комментариев...

[Аль с Почином 41 913]

[Боярский 27 273]

[Палыч 5 778]

[Земеля 33 971]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

 

[Егорыч 1 892]

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

 

[Земеля 33 971]

[Земеля 33 971]

[Земеля 33 971]