Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Serzh53rus 10 223]

Птицы улетают в тёплые края,лишь одна не может, толстая как я!

[Земеля 36 978]

Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.

+++++++++++++

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: — Вы меня обманули! Вы все врали!

 — В чем дело, сынок?

— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

++++++++++++++

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.

 — Ну как пельмешки?

— Та знаешь, ты больше такие не покупай.

 

[ГОРЫНЫЧ 60 962]

 

 

[Земеля 36 978]

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.

— Ну что,

Спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?

— Ну да,

Говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз.

Сделала ремонт, дочек одела.

— А мой тогда смену проспал, мудак!

 

 

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря.

Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:

— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает.

Ну хватит о работе,

Томно говорит женщина, — давай о главном!

— А главный — вообще урод!

 

Возвращается шахтер со смены.

Устал, еле ноги волочит.

Разделся кое-как,

Проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — а там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

— И охота же вам.

 

Проходят шахтеры медкомиссию,

Заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо.

Врач спрашивает:

— Мужик, что у тебя с плечом?

Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку.

Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки.

Врач спрашивает:

— Мужик, а у тебя-то что с плечами?

Понимаете, я в шахте проходчиком работаю.

Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят.

Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, а у него синяк огромный во всю грудь.

Врач в шоке спрашивает:

— А ты-то кем работаешь?

Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь:

— Да я слесарь!

Да на мне вся шахта держится!

 

[ГОРЫНЫЧ 60 962]

[хХх 15 246]

Главное не засидется в ожидании поклевки=))) 

[Земеля 36 978]

- Бэрримор, что нового пишут в «Таймс»?
- Сэр, сообщают, что фрау Меркель наконец нашла главного друга из России. Г-на Навального встречали в Берлине как китайского мандарина.
- Бэрримор, его несли на носилках под шелковым палантином или везли на слонах?
- О, Сэр, там была торжественная кавалькада: Главная канцелярская машина, Главные автомобили от Бундесвера, Бундестага, Рейхстага, Главные пожарные машины, мусоросборные, ассенизатор, полиция. В арьергарде ехала Главная емкость с боевым средством «Новьичьок».
***

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате!!! И кормить легко, и хоронить не надо.
***
- Как бы объяснить Медведеву, что если учитель вдруг станет бизнесменом, это еще не факт гарантии успеха учителя в жизни?!

Что, наконец, у каждого таки существует предел его компетентности?!...
- Нужно привести Медведеву какой-нибудь пример... Допустим, рассказать историю о хорошем юристе-профессоре, который умудрился стать хреновеньким премьером...
***
И, после первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга! Ибо, у него было производство, а у нее - магазин...
***
Одесса. Встречаются два адвоката:
- О! Борис Моисеевич! Как жизнь?! Как работа?
- Ну, шо вам сказать, Фима?!.. Грабят, насилуют, убивают... Так шо жить можно!..
***
Сначала, Галя вышла замуж за электрика.
Потом за сантехника.
Потом за маляра.
А, как таки незадорого сделать в доме евроремонт?!

[блеснюк 39 633]

 

 

 

 

[wertabam 24 618]

.

[Аль с Почином 44 883]

[Земеля 36 978]

[Зайчишка 14 751]

 

Дак вот она какая - рыба мечты

[Земеля 36 978]

 

 

 Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

 

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки…

 

Я могу, в принципе, не пить. Но у меня нет такого принципа.

 

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями...

[Алексеич 8 915]

[Алексеич 8 915]

[Земеля 36 978]

Сидят на ветке два воробья:

— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?

— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!

Подлетает ворона:

— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.

 

 

Было заметно, что резюме Яшеньке помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

 

Из холостяцкого: 
— Знаешь, что котлеты легко получить, очистив пельмени от кожуры?...
— Это смотря, в какую кучу слепить!...
***
Из 90-х:
...основанием для расторжения договора в одностороннем порядке, может быть ликвидация арендатора...
***
Недавно в бане видел чувака с татухами оленя и орла на всю грудь.. 
Так и не понял, он орёл среди оленей, или олень среди орлов?!...
***
"Фисташками" называют толстых ментов, на которых бронежилет не застёгивается...
***
— Слышал, Илон Маск трех поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
***
— До 485 опустится, жопой Панина отвечаю!!!
— Простите, а Вы точно финансовый аналитик?
***
На самом деле "гемморой" — это археолог, который ищет в раскопах античные геммы...

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

 

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

 

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

 

 

[Аль с Почином 44 883]

[Алексеич 8 915]

[maxon 6 288]

[Аль с Почином 44 883]

[Земеля 36 978]

[серж13 41 794]

[блеснюк 39 633]

[Алексеич 8 915]

[Аль с Почином 44 883]