Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 020]

[larosh 6 031]

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

***

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте. 

***

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

***

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

***

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

*** 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку». 

*** 

— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут. 

*** 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

*** 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! 

*** 

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. 

***

Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

*** 

— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу. 

*** 

— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.

*** 

В Думу поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.

*** 

— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

*** 

— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу! 

*** 

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... 

*** 

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*** 

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

[Земеля 34 020]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. 
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... 
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... 
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... 
— Николай Петрович. 
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: 
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

[maxon 5 998]

[блеснюк 39 789]

[RU XOXOL 28 970]

[maxon 5 998]

[блеснюк 39 789]

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, а ложечки не выкладывай…
— Ты, полагаешь, шо их могут украсть?
— Я-таки полагаю, шо их могут узнать… 

[Земеля 34 020]

[RU XOXOL 28 970]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

[блеснюк 39 789]

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми

[ВитаВит 1 956]

[emoji16]

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 020]

 

[Боярский 27 273]

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями. 

[Земеля 34 020]

   

[Боярский 27 273]

 

Мужик познакомился в кабаке с женщиной, естественно хорошо выпили. После закрытия, как истинный джентльмен отправился ее провожать. По дороге он предложил:

-Давай заглянем ко мне, кофе выпьем.

-У меня сегодня эти дни.

-Да мы только кофейку.

Короче зашли. Утром он просыпается со страшного бодуна, башка трещит, пытается вспомнить вчерашний день:

-Кабак... Познакомился с бабой... много пили...пришли ко мне, а где она. Нет!

Глядит на руки они все в крови:

-Убил!

К зеркалу подошел, все лицо и рот в крови:

-И съел!

[Земеля 34 020]

Дочь звонит матери:
— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
— Ничего страшного, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
— Я это прекрасно понимаю, а с трупом-то что делать?

 

 

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Что, даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался...

[Земеля 34 020]

[Боярский 27 273]

Мужик проснулся ран утром и собирается на рыбалку. Вдруг обращает внимание на жену. Та тоже кропотлива куда-то наряжается и красится.. Мужик не выдержал и спрашивает:

-Дорогая, а куда это ты собираешься?

-На рыбалку..

-А зачем ты мне на рыбалке?

-А кто сказал, что я с тобой пойду? Меня сосед пригласил на рыбалку..

[Алексеич 8 916]

[Аль с Почином 41 955]

[Хищник... 117 273]

[Земеля 34 020]

[ВитаВит 1 956]

Езди правильно!

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)