Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 023]

. Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

3. Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал подравлять команду.

4. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

5. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

6. Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

7. Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

8. Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

9. Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

10. Быстрее выходных, заканчиваются только деньги

 

 

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

 

[ГОРЫНЫЧ 58 045]

[Россомаха 66 903]

Проходит международный чемпионат по "литроболу", в финал вышли представители Франции, Америки и России. Заключительный день соревнований, напряженная обстановка, накал страстей!

Кто же кого перепьет, вот самый главный вопрос финала - комментатор ведет прямой репортаж!

Итак, дамы и господа, леди и джентльмены, товарищи и товарищи - начинаем наш репортаж с этих беспрецедентных соревнований!

Первым к снаряду подходит американский спортсмен.

Он будет пить виски американскими дринками. А в это время российский спортсмен разминается портвейном!

Итак, первый дринк, второй,третий, четвертый, пятый... Загнулся, загнулся американский претендент!

Вторым к снаряду подходит французский атлет, он будет пить, конечно же коньяк, наперстками! А в это время российский участник разминается портвейном!

Француз начинает - первый наперсток, второй , третий, хорошо идет, десятый, пятнадцатый - и что вы думаете, загнулся, загнулся французский чемпион!

И вот, наконец к снаряду подходит российский участник! Он будет пить водку, о боже, трёхлитровыми ковшами!

Первый ковш пошел, второй.... О нет!

Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у российского спортсмена!

И пока его выпрямляют российский представитель разминается портвейном!!! 

[ГОРЫНЫЧ 58 045]

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега". Вторая фраза пугает куда больше.

 

[Земеля 34 023]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Егорыч 1 894]

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

 

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

 

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

 

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

 

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

 

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

 

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

 

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

 

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

 

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

 

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

 

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Зверобой 17 965]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Борода 2 264]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
— «Кстати, со мной классно в постели».
Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
— «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
— «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
— «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков
Когда в 4 часа утра, залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район:
— «Я хороша в постели!!!»
Это спам.

[Еловик 33 231]

25 цитат непревзойдённого циника.

1. Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

2. В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.

3. По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

4. Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!

5. Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.

6. Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

7. С планетой всё в порядке. Это людям кранты!

8. Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трёх сторон.

9. Мне нравится, когда цветок или пучок травы растёт сквозь щель в бетоне. Это, чёрт возьми, героически.

10. Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

11. Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

12. Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то ещё собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».

13. Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

14. Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.

15. Основная причина, почему Санта такой весёлый, — он знает, где живут все плохие девочки.

16. Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

17. Безоговорочный чемпион в тяжёлом весе. Но, если он такой безоговорочный, нахрена тогда драться?

18. Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

19. Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

20. Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это ещё не повод молчать!

21. Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

22. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чём угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская Дьявола». А имя Дьявола — Альцгеймер.

23. Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

24. Идея о том, что школьная форма помогает соблюдать в школе порядок, — разве все эти школы не вредят, заставляя детей думать одинаково? Теперь они хотят, чтобы они ещё и выглядели одинаково!

25. Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».

— Джордж Карлин.

[Земеля 34 023]

[ГОРЫНЫЧ 58 045]

[Егорыч 1 894]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

*

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально…
— Что поймал в этот раз?
— Ничего. Баб не брали…

*

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа.

*

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…

*

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

*

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

*

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся…

*

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался!

*

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

*

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

[Земеля 34 023]

В 14.04.2019 в 21:09, ГРЫЗЛИК сказал:

"-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же"

 

[larosh 6 031]

Женская логика*
Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, нахер, сразу эту ветчину!!!

[Земеля 34 023]

[ДАНДИ 129 044]

20 часов назад, Учитель сказал:

Правельно гаварить пацталом. Это олбанский изык, нам, русским людям, его не понять, к сожалению...

А вот на русском и о-о-очень метко. 

 

Hародныe фразы Никoлая Фоменко 

Пoд лежачий камень мы всегда успеем. 
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! 
Зaходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. 
Сeрп и молот – коси и забивай. 
Любишь кататься – люби и катайся! 
Mне чyжого не надо, поэтому и продаю! 
Нaша страна богатых, но временно бедная. 
Не болтaйте ерундой. 
Ну вот, опять нет повoда не выпить. 
Ничто не дается нам так дешево, как хочется. 
Не умeешь петь – не пей. 
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь. 
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. 
Обналичим Нобелевскую премию. 
Один в поле не понял. 
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. 
Поближе узнаешь, подальше пошлешь. 
Поработал на совесть – поработай на себя! 
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. 
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. 
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать. 
Работа не волк, а произведение силы на расстояние. 
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 
Русская речь без мата превращается в доклад. 
Рожденный ползать упасть не может. 
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 
Мужчина – не собака, на кости не бросается. 
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом. 
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. 
Ветер в голове попутным не бывает. 
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. 
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. 
Женщину сделать счастливой легко, но дорого. 
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну. 
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить. 
Вам смешно, а мне жениться. 
Все женщины хотят одного, потом другого. 
Все идет хорошо, только мимо. 
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. 
Все лишнее – детям. 
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. 
Нету времени на медленные танцы. 
Обещанного три раза ждут. 
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше. 
Постоять за себя, полежать за других. 
Что посмеешь, то и пожмешь. 
В рогах правды нет. 
Вы и ухом не моргнули. 
Если голова болит, значит она есть. 
Говорит Москва, все остальные работают.

[Земеля 34 023]

[Егорыч 1 894]

[ГОРЫНЫЧ 58 045]

[ВитаВит 1 956]

Не поджигай лес, не пали траву!

[Земеля 34 023]

[maxon 5 998]