Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 001]

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

 

***

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

 

***

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

[Зверобой 17 963]

[блеснюк 39 789]

[Земеля 34 001]

[Валентиныч 32 047]

[Земеля 34 001]

      

Альфа-самец!

 

   

[Валентиныч 32 047]

Подходим... Кукруз покупаем!

[Россомаха 66 903]

 

[Аль с Почином 41 922]

Мой дедушка, когда строился Титаник говорил людям, не садитесь в него - он утонет.

Когда Титаник спустили на воду, дедушка кричал людям, не садитесь в него - утоните.

Когда  Титаник начал тонуть дедушка кричал - вот видите, он тонет....

Кончилось тем что зрители вывели деда из кинотеатра и хорошо отпиZдили.

[Земеля 34 001]

 

Муж рано ушёл на работу. На столе оставил жене записку: «Придёт сосед, дай ему коловорот». Вечером возвращается, жены дома нет, но на столе от неё записка: «Коло ворот соседу не дала, там народу много. Дала коло сарая».

 

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":

"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

 

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

— Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный!

— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

 

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 34 001]

Урок сексуального воспитания. Учительница:

– Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…

Вовочка:

– Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

 

 

 

Почему русских не любят?



Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. 

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?"

[Аль с Почином 41 922]

[Валентиныч 32 047]

[Россомаха 66 903]

Жил-был молодой гопник и занимался обычными делами хулигана: пил, курил, дебоширил с друзьями, не слушался родителей и постоянно ругался со своей девушкой. Все вокруг были им жутко недовольны. В какой-то момент гопнику надоела такая жизнь, и он решил отправиться порыбачить, чтобы подумать о том, чем ему заниматься дальше. Надо же было такому случиться, что поймал он в речке Золотую рыбку.

— Подари мне свободу, Колян, отпусти, — взмолилась рыбка, — взамен этого исполню три твоих любых желания!
— Любых? — недоверчиво спросил гопник.
— Любых, — подтвердила рыбка.
— Ну, смотри, хочу, короче, чтобы батя мной гордился, маман котлетки мне по вечерам готовила, а Ленка со второго подъезда мной восхищалась! А то мной вечно все недовольны, и мне это уже конкретно надоело! Поможешь, хвостатая?
— Не вопрос! — сказала рыбка и превратила гопника в толстого породистого кота. 

[Олег 17 208]

////

Отправлено с [Redmi Note 5] через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Россомаха 66 903]

 А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.

[Земеля 34 001]

Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!! 
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

 

 

 

О водке или хорошо, или не пей.

 

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

 

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

 

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!

 

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!

 

- Девушка, а вы водку будете? 
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! 
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

 

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. 
- Почему? 
- А с другой стороны горлышка нет.

 

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

 

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
 

 

 

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
- Да. 
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

 

 

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

 

 

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

 

 

- Здравствуйте, это служба поддержки? 
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо,  всё надоело, хочу напиться! 
- Поддерживаю.

 

Интеллигентный человек должен иногда напиваться,  чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

 

[Алексеич 8 916]

[Еловик 33 231]

Гимн нынешней власти)))

Послушай, если сам не шаришь,
Какие люди нам нужны:
Умри до пенсии, товарищ!
Спаси бюджет своей страны!

Паши, как вол, пока не сдохнешь,
Плати налоги и кредит.
Терпи, молчи. Ну, что ты стонешь?
Стонать Россия не велит!

Согнись под грузом неотложных
И для державы важных дел.
Тебе и сдохнуть что ли сложно,
Чтоб стать обузой не успел?

Умри, товарищ, не скучая,
На стройке или в борозде!
Запомни: отдых развращает!
А смерть достойная – в труде!

«Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни».

Крики про НДС и пенсионный возраст поутихли. Уже можно налог с продаж вводить и ЖКХ поднимать.

# # #

Новость: «С 1 июля по всей России повышаются тарифы на коммунальные услуги».
– Пока россияне смотрели футбол, правительство отмундиалило их по полной программе...

 

[Аль с Почином 41 922]

Прикиньте джентльмены - вот такая "за щеку" возьмёт. 

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 32 047]

Сделала домашнее вино по рецепту из интернета, могу поделиться)))

[блеснюк 39 789]

[Россомаха 66 903]