Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 32 129]

[Миха Боровичский 3 842]

[ГОРЫНЫЧ 58 095]

[Россомаха 66 903]

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него: 
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? 
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

[Валентиныч 32 129]

[Земеля 34 091]

[Водолей 33 341]

[Алексей К. 10 738]

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

[Земеля 34 091]

[Алексей К. 10 738]

Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Один из них писать стоя...
Адам громче всех орал и бился головой о деревья, утверждая, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На землю, на деревья, кусты, на букашек!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой.., а второй какой подарок?..
-Мозги... Ева. Мозги... Но мозги тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Алексей К. 10 738]

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 34 091]

Ездила недавно в Германию - говорят, что там беженцы насилуют всех подряд.

Враньё!

Не всех, и не подряд!

 

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

 

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

 

Что такое компромисс? Если муж хочет

провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

 

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду, поняли, что есть вещи пострашнее голода.

 

Пишу подруге СМС:

«37,5 – всё болит»

А та отвечает:

«Зачем такой большой? Могла бы и покороче найти».

 

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

 

Приносят в реанимацию мужика, у которого нож в спине между лопаток торчит.

Доктор к нему наклоняется и спрашивает:

 - Больно?

Тот ему отвечает:

 - Только когда смеюсь…

 

 - Алло, это секс по телефону?

 - Нет! А что вы хотели?

Изменено 06.12.2017 18:58 пользователем Маркус  

[Алексей К. 10 738]

Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Ну что, клюет? - Да нет, не клюет. - Что, совсем? - Ну... поймал тут одного, да в речку бросил. - А что, маленький был? - Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

[Учитель 44 076]

На злобу, что называется, дня  

Звонок с незнакомого номера. Зд`гаствуйте? Это Вы Изю нашего вчера вытащили, когда он под лёд провалился? Мы спросить хотим - а шапочка его где???

[larosh 6 031]

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 34 091]

[Алексей К. 10 738]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще 
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

 

[Земеля 34 091]

Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[ДАНДИ 129 439]

[Диментий 216]

[Земеля 34 091]

  

[Учитель 44 076]

Немного пошлый, но смешной. Баней навеяло....

Пришел мужичок в баню. Смотрит, в парилке одноклассник сидит. А хрен у одноклассника - почти до колена. Завидно стало, вот бы такой заиметь! Все бабы были бы мои, думает. Ну пристал с вопросами - как, мол, такую елду отрастил. Тот усмехается- мол нет ничего проще. Вешаешь гирьку килограммовую, ходишь энное количество времени и дружок твой отрастает до нужной величины. Ну тот послушал совета, гирю привесил, ходит, терпит. В общем через энное и ещё немного времени стал у него хрен ниже колена. Обрадовался мужик, начал тёток клеить, а хренсука не встаёт ни в какую. Висит одноглазым безжизненным змеем. Нашёл своего одноклассника, спрашивает, что делать, хер не стоит ни в какую. Одноклассник поржал и отвечает- не знаю, что тебе делать! Я своим жопу вытираю, а ты - можешь зубы чистить  

[Алексей К. 10 738]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР.... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. 
Эту страну не победить.