Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 945]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[Френки 6 268]

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: 
- Машенька, а ты женщина горячая? 
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

 

Учительница проверяла сочинения на тему "Как я провел лето" и плакала: теперь она знала, как провести время, но годы уже не те, время ушло...

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: 
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. 
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: 
- Понятно, а с машиной-то что? 

[Земеля 33 945]

Отучить жену покупать все подряд не трудно - начните обмывать каждую ее покупку.

 

Если хочется вам секса или тянет вас на блуд, 
Накосячьте на работе - вас немедля отъе...

 

Дамы явно путают слова "любить" и "хотеть": хотят, что бы их любили, но одеваются так...

[larosh 6 031]

Вечер, ковыряюсь у себя в гараже, рядом жена за всем внимательно наблюдает и с нескрываемым энтузиазмом расспрашивает про каждый инструмент и деталь:
— Ой, милый, а это вот что такое? Отвёртка?
— Да, — отвечаю с чувством собственного превосходства, — смотри.
Беру отвёртку и вставляю её в розетку… Уж не знаю, то ли резистор оказался некачественным, то ли ещё что, но меня так мощно долбануло током, что отлетел аж на несколько метров.
Чуть придя в себя, спросил у жены:
— Ну что, видела?
— Конечно! — испуганно ответила та.
Не нашёл ничего лучше, чем деловито заявить:
— Никогда так не делай!

[Россомаха 66 903]

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку. 

[Земеля 33 945]

[ДАНДИ 128 680]

- Дорогая, а это тебе на День Рождения! Открывай скорее!
- Это же твоя ширинка...
- Открывай, говорю!

 

 

[Земеля 33 945]

[Олег 17 208]

[FinnSport 830]

В

[Земеля 33 945]

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.

Она кокетничает:

– А вы угадайте! Я вам подскажу – моя дочь ходит в детский сад…

– Она там работает воспитательницей?

 

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке? 
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл.ть!"
"Никак бл.ть!" - теперь в твердом переплете.

 

Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб.льник набить...

[Земеля 33 945]

                                                                                                                                                                                                                   -Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

"- Дедушка, а сколько Вам лет?

- Мне, внученька, уже 70.

- Ну надо же! Я б не дала.

- А мне уже и не надо!"

 

[Земеля 33 945]

 

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:

- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, я переезжаю!

 

Диалог в Одессе:

- Роза, я тебя сейчас испепелю!

-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

 

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

 

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?

- Ну если думаешь это его развеселит....

[Земеля 33 945]

[chao 5 638]

Зима однако где-то

Кот очень понравился. Красавчик. 

[Алексей К. 10 738]

[Хищник... 117 117]

[Земеля 33 945]

[ГОРЫНЫЧ 57 987]

 

[Валентиныч 31 927]

[Земеля 33 945]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
 

[Земеля 33 945]

 

 

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

[блеснюк 39 789]

 

 

[FinnSport 830]

на

[Валентиныч 31 927]