Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 031]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

Негр разговаривает с белым…- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.А вы белые…Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

 

Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

 

 

 

 

[Россомаха 66 903]

Школа. Идет урок математики.Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

ЮМОР ЗА ОДЕССУ

 

......................... Зачем я скрёб души своей сусеки, Эмоций кучу в ноги вам наклал?! Мне внутренность важнее в человеке, Для вас - презренный евро-капитал! Пущай мой нос к Шанелям не приучен, Не шил портной Юдашкин мне кальсон - У жизни смысл не в валенках от Гуччи, А чтоб стучать пульсАми в унисон! Мадам, я не вводил вас в рестораны И на Бали ни разу не послал, Но вы со мной отведали б нирваны И заглянули глазками в астрал. Да, я не спал с пижамой от Кардена И не носил диоровских трусов, Но вы со мной не знали б, где измена – Я б верен был от пяток до усов! Согласный – монпансье от Мопассана Мне с двух шагов ни в жисть не отличить, Я с корвалолом путал Корвалана, Но это ж нас не может омрачить! Я вас одну мечтал носить руками И пыль сдувать с раздетых ваших плеч... Но вы разбили сердце мне кусками, Произведя отказ от наших встреч. Вам подавай Испанию и Ниццу, И чтоб в салон СПАсательный ходить, А мне слюнями «тьфу!» на заграницу - Я вас по месту жительства любить Хотел и мог. Но вам меня не надо… А я стихов читал вам из себя! И даже раз батончик шоколада Купил… Чего не купишь, возлюбя?! Я весь молчу, как рыба, об тюльпаны, Которых три (!) для вас презентовал! Вы сделали на мне большую рану, Сказав, что их от клумбы оторвал! Немножко угадали… Ну, и что же?! Я вам своим здоровьем рисковал – Мне за тюльпаны дворник с пьяной рожей Чуть гордости предмет не оторвал! Уж я, мадам, себе не позволяю За вафельный рожок вам намекнуть! Вы скушали его однажды в мае – Не самый из дешёвых!.. Да не суть… Я пробую последнюю попытку (КружИтся, как пропеллер, голова!) – И вам дарю с котёнками открытку, На ней – мои прощальные слова: «Зачем я скрёб души своей сусеки И слёзы поливал себе на грудь?! Мы чуждые друг с другом человеки, Вы взад меня не пробуйте вернуть! Когда-нибудь поймёте про потерю, Как не был мне никто дороже вас! Но я, мадам, замком закрою двери И ключ спущу навечно в унитаз!..» ))) /

 

[Земеля 34 020]

    В бане сидит бабулька, а рядом стоит девушка, натирает тело мёдом, любуясь собой. Бабулька: -Красивая ты! -Я знаю. -Наверное, парни за тобой бегают! -Бегают. — И ты никому не даешь, да? Она гордо: — Hе даю! -Ох как ты потом об этом пожалеешь, девонька…ох пожалеешь. Уйдут...уйдут ведь без возврату!!!года пригодные к разврату!!! 

 

[Алексей К. 10 738]

[chao 5 638]

Сладкая парочка. 

[рыболов82 32 740]

Муж когда нашел эту шпаргалку у жены  сразу продал машину

[Земеля 34 020]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

[Россомаха 66 903]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл? 

[larosh 6 031]

Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?

[larosh 6 031]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Услышано в Одессе
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

-Сонечка , таки скоро Новый год , надо подумать куда нам с тобой поехать ...
-Моня , таки с нашими сегодняшними доходами , мы с тобой можем поехать , только на ж@пе с горки ...

[larosh 6 031]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

[chao 5 638]

[Россомаха 66 903]

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует - тот столько и забирает. Лиса: 
- Рыба плавала по дну - я беру себе одну! 
Волк: 
- Рыба плавала на дне - я беру себе, бл%%ь, две! 
Медведь думал дольше всех....и в итоге: 
- Не придумал ни х%я - забираю весь мешок!!!

[Зверобой 17 965]

[chao 5 638]

[chao 5 638]

Цитаты

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

 

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

 

Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин - хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин - плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.

 

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

 

В чем сила, брат? -Сила в правде! -А в чем слабость? - Слабость в брюнетках c длинными волосами!

 

 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ничего себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Россомаха 66 903]

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

                                                                                                  ЮМОР ЗА ОДЕССУ

 

 

 

 

Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи. Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси. — Изенька, шо так долго? — Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

 

 

 

 

 

 

 

[molibden 14 408]

 

[Земеля 34 020]

[larosh 6 031]

 

[Россомаха 66 903]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…