Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 31 891]

[Pelikan 7 171]

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 930]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! 

 

Сидят значит три прибалта на берегу озера, рыбачат... Утро, солнышко встает.

. Один говорит:
- Что то не клюет!
Второй через 2 часа..
- Да действительно, что то не клюет!
Третий двумя часами позднее.
- Много разговариваете, вот и не клюет!

 

[Sahalinets 570]

[Еловик 33 231]

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут". 

  

 

[Олег 17 208]

[Алексей К. 10 738]

[PRICEL 9 411]

[Земеля 33 930]

— Сижу на работе, не могу никак проснуться…
— Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной…
— А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то тр@хает на столе…
— Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

 

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать…

 

 

[Алексей К. 10 738]

[Валентиныч 31 891]

[Аль с Почином 41 850]

- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену, одного Плохиша пробило на хавку...

[Торист 51 1 543]

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
 

[Земеля 33 930]

Жена собирает свои все вещи,уходя из дома навсегда,говорит мужику:

-учти,я ухожу к другому мужчине,ты еще пожалеешь!!! 

Мужик подумал немного и говорит:

- и чего эт я этого мужика жалеть должен!??

 

Прелюдия – это когда два придурка хотят секса, но долго выё……ца.

 

 

 Понимаешь, в женщине должна быть загадка…

- Ага. Даст или нет?…

 

Адам проснулся-ни одного ребра.

- Боже, что со мной?

- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

 

— Алло, Колю позовите к телефону!

— А Коля сейчас немного не в себе.

— Это почему?

— Потому что он сейчас немного во мне.

 

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

 

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

Родственники за границей есть?

- Нет…

- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…

- Так они – на родине, это я – за границей.

 

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

 

- Пап, а как змея шипит?

Отец – тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

 

Жена:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

 

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

 

 

 

[Хищник... 117 048]

[Алексей К. 10 738]

[Аль с Почином 41 850]

[Россомаха 66 903]

Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...

[Земеля 33 930]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному. 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! 

 

— Вы верите в любовь с первого взгляда? 
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

 

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

 

Главное для мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

 

Китайские палочки - это, на самом деле, изящно обглоданные деревянные ложки

[Колян 4 102]

[Саша Ш. 17 403]

[Земеля 33 930]

Муж возвращается с длительной командировки,сексу хочется аж зубы сводит!

Он хватает жену и на диван....

Всунул,а у нее пальцы на ногах вверх согнулись

Высунул,разогнулись.

И так пять минут

Муж спрашивает:

- А что у тебя с ногами!? 

Она:

- Придурок,дай хоть колготки снять.

[Россомаха 66 903]

[Дед ПихтО 5 199]