Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ГОРЫНЫЧ 57 973]

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала: - Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...

•  

[ГОРЫНЫЧ 57 973]

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

[RU XOXOL 28 896]

[Земеля 33 930]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

 

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

[Миха Боровичский 3 842]

[ГОРЫНЫЧ 57 973]

- Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
- Почему?
- Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

[Хищник... 117 048]

[Георгич-51 4 541]

Главное для рыбака -терпение 

 

[ГОРЫНЫЧ 57 973]

Самолёт находился на пути в Торонто ,когда блондинка сидевшая в эконом-классе ,встала ,перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это ,попросила блондинку показать билет.Затем она сказала блондинке ,что та платила за место в эконом -классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я очень красивая ,я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон первого класса, подходит к блондинке и объясняет ей,что раз она платила за эконом-класс,то должна вернуться на своё место.

Блондинка отвечает: " Я очень красивая ,я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру,что они должны радировать в полицию ,чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.

Командир отвечает: " Я женат на блондинке и поговорю с этой пассажиркой".Он подходит к блондинке ,что-то шепчет ей на ухо ,и она отвечает: О,я извиняюсь....",встаёт и идёт на своё место в эконом -классе.Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира,что же он сказал блондинке ,что она вернулась на своё место без спора?." Я сказал ей ,что первый класс в Торонто не летит".

 

Разговаривают две блондинки:Слушай , спрашивает первая,-а в какой день недели в этом году 8 Марта?Пятница ,-отвечает вторая.Ой. Только бы не 13-ое!!!.

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 930]

 Полбуханки

[Аль с Почином 41 850]

Лучше позже, чем никогда.................
Сказал еврей, положив голову на рельсы в след уходящему поезду

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 930]

[Еловик 33 231]

[Колян 4 102]

[Земеля 33 930]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? 
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

 

Следующим мэром N-ска станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. 
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
Мужик: 
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[Земеля 33 930]

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

----------------------------------------------------

Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

---------------------------------------------------

- Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
- Вот. Возьмите ухо.

---------------------------------------------------

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

---------------------------------------------------

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?

---------------------------------------------------

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

---------------------------------------------------

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

---------------------------------------------------

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

---------------------------------------------------

Муж: - Где саморезы?

Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

---------------------------------------------------

[ГОРЫНЫЧ 57 973]

[Земеля 33 930]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить

---------------------------------------------------

Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.

---------------------------------------------------

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

----------------------------------------------------

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

----------------------------------------------------

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

---------------------------------------------------

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

-----------------------------------------------------

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

[Еловик 33 231]

[Земеля 33 930]

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

-----------------------------------------------------

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

-----------------------------------------------------

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

-----------------------------------------------------

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

------------------------------------------------------

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

[Земеля 33 930]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

-----------------------------------------------------

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

------------------------------------------------------

Утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука.

По морде будильничей вижу, звонить собирается сука...

-------------------------------------------------------

ни в коем случае не делайте культ из алкоголя.

просто бухайте. спокойно так, без фанатизма.

--------------------------------------------------------

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

--------------------------------------------------------

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы.

Особенно ромашковый чай с запахом коньяка,

вкусом коньяка,

и можно без чая.

[ФИЛ 26 820]

[Земеля 33 930]

Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

----------------------------------------------------------

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... "

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

-----------------------------------------------------------

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

-----------------------------------------------------------

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...

------------------------------------------------------------

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

-----------------------------------------------------------

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!

-----------------------------------------------------------

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!