Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 66 903]

На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

[Земеля 34 141]

[Саша Ш. 17 403]

1 час назад, Бегемот сказал:

 Кто то подкинул заразу

[Бегемот 79 037]

если б, то знал бы как лечить, а так толи вирусняк, то ли бактерии-чё принимать-ХЗ Чая с прополисом навернул, щас ещё медку хряпну и в люлю

[Земеля 34 141]

[Россомаха 66 903]

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

[Земеля 34 141]

[ГОРЫНЫЧ 58 108]

 

[Хищник... 117 519]

31 минуту назад, ГРЫЗЛИК сказал:

 

прикольно сделано.

[ГОРЫНЫЧ 58 108]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххфигенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охфигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется,замечтался,какой охххфигенный санаторий.... и как пернет. К нему из другой кабинки здоровенный негр :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

[Алексей К. 10 738]

[Россомаха 66 903]

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

[ДАНДИ 129 661]

[Земеля 34 141]

[Sahalinets 570]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

[Бегемот 79 037]

Утро. Старый еврей сидит у окна и наблюдает как во дворе его соседка пытается сбросить вес, прыгая на скакалке.
- Софочка, шо я имею вам сказать.... чтобы взлететь нужны таки крылья, а не титьки!

[Хищник... 117 519]

[дядя Жорик 19 633]

[дядя Жорик 19 633]

[ФИЛ 26 820]

[Земеля 34 141]

[Опер 10 744]

[Земеля 34 141]

[Земеля 34 141]

[ДАНДИ 129 661]