Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Френки 6 268]

Хорошо быть мужиком....

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

__________________________________________________________________________________________________________

Идет КШ по лесу неуверенными шагами, озираясь вокруг и опасливо вглядываясь в каждую тень… Вдруг останавливается, расправляет плечи, вскидывает голову и с дерзким взглядом бодро произносит: «А чего мне бояться? Лес я знаю, секс люблю!»

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

[Алексей К. 10 738]

[ГОРЫНЫЧ 58 027]

[Россомаха 66 903]

[Георгич-51 4 541]

[хХх 14 231]

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

[Валентиныч 32 022]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, банкир, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Сергей, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Сергей. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

[Валентиныч 32 022]

и это правда!

[ДАНДИ 128 855]

 

     

[Георгич-51 4 541]

[ВитаВит 1 956]

Анекдот про Василий Иваныча и Петьку Анку, который нужно смотреть.

 

[Зверобой 17 962]

[ГОРЫНЫЧ 58 027]

[Миха Боровичский 3 842]

[Россомаха 66 903]

[Валентиныч 32 022]

[Валентиныч 32 022]

1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?

2. Какое колесо не крутится при правом развороте?

3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.

4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

5. Какое слово в словаре написано неправильно?

6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?

7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?

8. Какой рукой лучше размешивать чай?

9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?

10. Кто ходит сидя?

11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.

12. Что намокает, пока сушит?

13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?

14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.

15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?

16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.

17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?

18. У какого слона нет хобота?

19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?

20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

Ответы:

1. Букву «М»

2. Запасное

3. Перчатка

4. Тригонометрия

5. Неправильно

6. Одна

7. Слова

8. Лучше всего ложечкой

9. Огонь

10. Шахматист

11. Снежинки

12. Полотенце

13. Яма

14. Горизонт

15. Трое

16. Тень

17. Почтовая марка

18. У шахматного

19. Будильник

20. Возраст человека

[Россомаха 66 903]

В детстве у меня было всего две мечты: летом, чтобы корова сдохла, а зимой, чтобы школа сгорела!

 

[Россомаха 66 903]

[Sahalinets 570]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. 
Народ их окружил и с интересом наблюдает. 
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Н е мешай, Евангелие толкуют.

[Зверобой 17 962]

Приехал чувак в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, аффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю, мало ли чего тут у вас!

[ФИЛ 26 820]

Доклад WADA: «Россияне скрыли 11 положительных допинг-тестов в футболе»

[Георгич-51 4 541]

[Россомаха 66 903]

[Pelikan 7 171]