larosh

Андрей Снежногорец НАХЛЫСТШеф орал как потерпевший на вокзале. Вибрируя обертонами праведного гнева, голос его бился в тяжелые головы бригадиров совершенно безрезультатно… Доковая была успешно окучена в темпах, приличествующих лучшим последователям легендарного Героя труда всех времён и народов Стаханова. Деньги были массированно освоены без единого залёта и косяка. Никто из экипажа корабля и глазом моргнуть не успел, как механизмы и оборудование сверкая свежей краской заняло свои штатные места и тихо шуршало в работе. Корпус снаружи сиял пасхальным яйцом, чётко разделённым белоснежной ватерлинией. Бригадиры вежливо зевая, считали мух на потолке и уже мысленно делили премиальные, понимая, что шеф песочит для проформы, по должности. Понимая всю безнадёжность идеи достучаться до их мозга, шеф в отчаянной попытке всё же форсировать нахлобучку личного состава до вершин воспитательного мастерства, непроизвольно сорвался на фальцет, брызгая слюной:- ПРЕМИЮ ВАМ??? ПРЕМИЮ ВЫ СЕБЕ НА УЛИЦЕ СВЕРДЛОВА НАСОСЁТЕ!!! Я НЕ НАМЕРЕН КОРМИТЬ ТУТ РУКОЖОПЫХ ДАРМОЕДОВ!!!Тщательно выцелив шефа на вдохе, Андрей подал голос:- Николай Михайлович, добро мне с обеда по шкурным делам слинять?Шеф рванулся было на Андрея как Манштейн на Ленинград, провернувшись в кресле, но сидячий образ жизни в купе с запасами сала на случай затяжной ядерной войны, подкосили пламенный порыв на корню.. Уронив в ладонь лицо шеф вздохнул:- Да идите вы все…….Оживившись, бригадиры двинулись на выход, поочерёдно хлопая Андрея по плечу. В цеху, вдоль верстака доблестно выстроилась вся бригада, покуривая в кулак и задирая всех проходящих мимо пошлыми шутками. Запах свежайшего технического спирта, урожая прошлой недели, стоял плотным слоем амбре, напрочь отключающим инстинкт самосохранения… Понимая, что стадо вот - вот начнёт лавинообразное и полное ярких перспектив путешествие к свежим приключениям, Андрей решительно подтянул к себе за грудки самого красномордого:- Паха, валишь первой тройкой в раздевалку. Жопу в душевой не моете, сразу переодеваетесь по бырику и молча валите домой огородами, пока не развезло. Остальные - с интервалом в пять минут. Время пошло…На мордастой небритой роже Пашки за секунду пролетела целая гамма чувств и эмоций. С трудом собрав в кучу уже изрядно вспененное шильцом сознание и смахнув в карман бутылку из глубин верстака, беспалевный Пашка боевым шепотом скомандовал собутыльникам:- Серый! Рома! За мной!!!Убедившись, что вся бригада успешно проскользнула мимо вахтёрши, Андрей сделал звоночек Игорь Игоревичу:- Игорь. Бригаду я загнал на док, прибраться за собой на корабле, посмотреть, что с собой на доковую взять. Пашка старший. Я в Мурманск, шеф разрешил.Игорь весело что то чавкая отмахнулся:- Давай!Оставалось самое простое – тихо слинять самому, Андрей буквально принюхивался к удилищу…. Примериваясь и так и эдак, он не мог понять, что он ощущает в глубине души. Если это простое стадное чувство – хочу как у всех, то это явно не тот случай. Андрей не хотел таскать довольно дорогую палку по Реке только из соображений престижа. Тем более заучивать все эти английские названия и вставлять их в разговор по поводу и без повода. Это было ему совершенно чуждо. Андрей совершенно точно знал, что в нахлыстовую тусовку он стопудово не впишется. Шумные кампании на берегу реки он не любил и тщательно обходил их стороной. Ветер Перемен принёс на Реку очень много разного народу…. Часто пустого и жадного. Отношение к Рыбе у Андрея было совершенно особое, глубоко личное.. В глубокой молодости Андрей как и многие он душил Рыбу сетями. Но брали тогда Рыбу только для себя, не жадничая. Если попадалась мелочь, всегда выпускали. Постепенно, с годами росло понимание и уважение к Рыбе, которая в одиночку сражается против всех за продолжение своего рода.. Андрей на пике формы вполне мог выйти на свою яму и вытащить с пяти забросов свою Рыбу.. Блёсны делал сам, подсмотрев как чё как у матёрых, что жили на Реке с мая по октябрь. И вот теперь такая напасть – нахлыст… Андрей вязал мух сам давно. Но мухи использовал только на кумжу и форель, аккуратно подвязывая перед вертушкой. Мухи были только из оленьего меха, взятого с ноги. Кондовые и неказистые.. Но прочные и выносливые до безобразия. Нлицованная тундряная кумжа почти всегда отмечалась на них бодрыми поклёвками взаглот. Часто муху приходилось отрезать – мелочь просто висла на ней без разбора. Теперь предстояло всё это изменить… Всё с ноля почти.. Из кустов не закинуть, в яму на Реке если что, удилище уже не выкинешь, да и просто надо уметь забросить..Ещё раз погладив удилище в руке, Андрей прислушался к себе… Что то в душе шевельнулось тёплой крохотной искоркой… Манила не престижность нахлыста. Хотелось точным и мягким броском положить прямо перед Рыбой на воду неотразимую обманку… Уважить её.. Да, удилище простейшее, корейское и даже рядом с брендами не лежало. Да, катушка будет самая простая. Но это будет НАХЛЫСТ….Перехватив взгляд скучающего продавца, Андрей решился:- Беру. УАЗ бодро въезжал в закат… Мысленно перебирая всё купленное и припасённое, Андрей в уме уже собирал удилище, тщательно мусолил слюной узлы и привязывал муху. С местом рыбалки вопросов не возникало. На РПУ Андрей точно не планировал. Особенно на Колу. Народу немеряно, затопчут и засмеют – ещё один лошара.. Не сосредоточиться и не побыть с Рекой на едине. Ближе всего к дому Ура. Но на днях зашла тинда и народу там как в троллейбусе.. Исходя из уединения и умиротворения, Андрей выбрал приток Уры, нелицензионный и мало посещаемый. Нарушение конечно… Но по другому, кроме как в одиночестве Андрей рыбалку на Рыбу себе не представлял. По Рыбе там конечно не густо, идти далеко до рыбных ям, но Андрей знал пару надёжных мест, куда поднимались из Уры вполне достойные экземпляры. На плёсах там частенько подъедался голец, которого тоже следовало аккуратненько проверить на вшивость.. Приткнув УАЗ в просвет между кустами так, что бы было не видно с грунтовки, Андрей без суеты принялся выгружать пожитки. К сладкому запаху вереска подмешивался запах берёзового дымка, легко пробивавшегося даже сквозь пшикалку от комаров.. Закрыв машину и прицелившись на тропу, Андрей ещё не решил, обойти костёр или зайти на огонёк. Заскочить посмотреть, кто там оттопыривается, было бы правильным - палева никакого нет, до реки далеко, можно хоть с тралом по сопкам шляться, а вот знать, кто в тылу остался – это очень полезно. Может и новостями удастся разжиться…. На полянке, прямо у тропы, на большущем плоском камне по хозяйски расположился щуплый мужичок в красной ковбойке, подбитой синтепоном. Явно уже срисовал Андрея и успел спрятать бутылку в траву. Андрей присмотрелся - лет 45, хозяйственный и обстоятельный. Не дурак выпить. Бывает здесь регулярно. Ловит на спиннинг. Осматривается, нет ли хвоста и прилива ждёт. Прошаренный… Обнюхавшись на расстоянии, Андрей как старому знакомому протянул руку: - Хозяин, подвинься, ужинать будем. На ,,стол,, Андрей зашел с козырей, поставив плоскую бутылочку коньяку и огромный шмат копчёной свинины. Праздника никто не отменял. Втянув ноздрями запах копчёного мяса, незнакомец принялся доставать к бутерам из контейнера варёные яйца и помидоры: - Милости прошу, к нашему шалашу! После третьей, по понятиям, Андрей спросил прямо: - Куда пойдёшь то? Пока мужик мял в руке челюсть, закатывая глаза в Небеса, Андрей расставил точки над i: - Да понятно… Я к Погибшему рыбаку пойду. Там попробую. Если что не пойдёт, оттуда вниз. Вернусь сюда, машина тут стоит. Оставив на камне половину мяса и коньяку на пару рюмок, Андрей прагматично уложил остатки в рюкзак. Внутри предательски звякнул пузырь водки… Андрею мыслилось замутить уху на костре под холодную беленькую в полном одиночестве. В голове промелькнуло – не отвяжется теперь, пока всё не приговорим… Хотя… Пока доест, допьёт - оторвусь. Обернувшись через пару минут через плечо, Андрей с удовлетворением отметил, что припрятанный в траве пузырёк торжественно перекочевал на камень. Свой человек. Чужие здесь не ходят….. Долина Реки наполнялась хрустально чистым ночным воздухом постепенно. От мелких луж и болотин неуловимо выпаривался нежно розовый туман. Камни, подсвеченные горизонтным солнцем красовались в острых лучах совершенно бесстыдно. Утки торжественно пускали усы по зеркальной глади разливов. Запахи обострились и стали нежно сочными. Ветер совершенно стих и стало слышно дальние перекаты на Реке. Слепящее царство Полярного дня незаметно подменяла Белая ночь, со своими правилами и тайнами. Андрей сбросил ход, что бы не пропустить неуловимого превращения тундры. До места оставалось буквально километр. Именно сейчас, в эту прозрачную полночь шевельнётся где то в яме Рыба… Место Андрей выбрал у слива в яму, не афишируя своего присутствия. Рокочущая струя выгибалась вправо, подрезая левый берег ямой с течением и огромными валунами на дне. Именно там, на отбойных струях и стояла Рыба. Правый берег, на который вышел Андрей, был спокоен и покрыт хлопьями пены. Глубина здесь была поменьше, по грудь. Рыба сюда никогда не выходила, предпочитая заводи течение. Главное, что устраивало Андрея, это неширокая поляна за спиной. Удобно расположиться и есть где шнуру за спиной развернуться. Накинув рюкзак на срубленную кем то берёзу, Андрей начал священнодействовать…… Удочка собралась за пол часа. Разъёмы плотно вошли друг в друга, катушка встала как мёртвая. Шнур проскочил в кольца желтой гибкой змеюкой. Поводки связались в единое целое хитрыми узлами. Надев неопреновые штаны и взяв удилище в руки, Андрей присел на камень у воды. Главное сейчас было не испугать Рыбу своими неумелыми попытками сделать заброс. Забрасывать в первый раз нахлыстом Андрей попробовал в Лиинахамари. Местный шахтёр Славик притащил нахлыст на залив и Андрей на остатки форелевой мухи весело дёргал с поверхности мелкую сайду под гогот Петровича. Сейчас всё было несколько по другому… Присмотревшись к струе и реально оценивая свои возможности, Андрей распустил шнур по воде. Мечтать о красивом или точном забросе не приходилось, но кольцевой должен был прокатить…. Примерившись, Андрей потянул шнур с воды и взмахнул удилищем. Шнур взлетел в зенит и комком упал на Андрея.. Отлично! Ведь не в глаз же.. Распутав и отпустив шнур опять, Андрей попробовал забросить просто в пустоту, тщательно контролируя загрузку хлыстоватого удилища. Шнур хлестнул воду кнутом, поводок с мухой насыпался сверху красивой восьмёрочкой… По спине потекли первые капли пота, рука, сжимающая удилище онемела от напряжения. Выдохнув и попытавшись расслабится, Андрей повторил попытку, целясь в противоположный берег.. Шнур выстрелил высоко в пространство, повисел в воздухе и шлёпнулся в воду прямой линией… Ну, уже что то. Андрей энергично потянул удилище к груди и неожиданно для себя поднял шнур в воздух. Стоя на камне в воде, Андрей попытался прогнуться за спину и рассмотреть траекторию полёта шнура, что бы понять, когда его можно будет послать вперёд. Шнур широкой петлёй за спиной красиво развернулся в прямую линию и мушкой угодил прямо в загривок медведя. Медведь тянул рюкзак зубами, упираясь всеми лапами в землю, пытаясь оборвать лямки, накинутые на берёзу. Маленькие чёрные глаза метались от Андрея на рюкзак в панике, рывок следовал за рывком безостановочно.. Подавившись криком, Андрей потерял равновесие и упал в воду. Точно – по грудь - пронеслось в голове не к месту… Медведь отряхнулся совершенно по собачьи, пытаясь стряхнуть с себя муху, вцепившуюся в шерсть. В неопрен через верх начала заливаться вода. Стало сразу понятно, что до другого берега не доплыть.. Нож тоже в рюкзаке, рядом с фальшфеерами… Харакири сделать не получится ни себе, ни медведю… Руки в панике нащупали на берегу ствол упавшей берёзы. Медведь рявкнул и удвоил усилия. Рюкзак затрещал и полез по швам.. Андрей судорожно пытался вывернуть берёзу из берега, не спуская глаз с медведя. Медведь заревел в голос, пугая, на секунду даже выпустив рюкзак.. Андрей напрягся до треска в позвоночнике и вывернул корневище берёзы из подмытого берега… Краем сознания Андрей уловил какое то назойливое блямканье сверху по течению… Медведь закосил колючими глазами туда же и рванул рюкзак остервенело, с животной яростью.. Рюкзак как будто взорвался, разбрасывая барахло по кочкарнику. Добившись своего, медведь споро попятился в кусты жопой вперёд. Удилище с треском попрыгало за ним… Андрей с дубиной наперевес привстал на цыпочках в воде, пытаясь хоть что то разглядеть:- Эээ..- ЭЙ!- СТОЯТЬ Мла!!!- СТОЙ ССУКААА!!! УРОЮ НАХРЕН!! Выскочить из воды свечкой помешали дубина и неопреновые штаны, залитые водой. Пришлось выползать на четвереньках, опираясь на дубину. Как только Андрею удалось встать на ноги и расстегнуть лямки, вода вывернула штаны наизнанку до самых колен.. Через кусты на поляну уверенно пробивался красной мордой вперёд давешний мужик. В руке у него было старое оцинкованное ведро без ручки, по которому он нещадно колотил ржавым гаечным ключом на 36. Окинув орлиным взором место действия, он сообщил заговорщицким тоном: - Тут медведь где то пошаливает… - О!!! Я так вижу, вы уже поручкались! Не переставая колотить в ведро, мужик суетливо пробежался по кустам, собирая оставшееся после медведя барахло прямо в ведро. Через пяток минут он стоял перед Андреем сияя всеми цветами, как купола Василия Блаженного, с бутылкой водки в руке: - Вот! НЕ РАЗБИЛАСЬ!!! А мясо Миша прибрал….Больше всего на свете Андрею сейчас хотелось проснуться… Его трясло от адреналина и пережитого. Он ничего не мог сказать и только дышал как загнанная лошадь, озираясь по сторонам.. Едва содрав штаны, он босиком пошел к удилищу. Катушка застряла между камней, шнур весь смотан, кончик удилища сломан.. Смачно сплюнув, Андрей поплёлся выжимать одежду. На поляне мужичок уже банковал водку по пластиковым стаканчикам. Потирая руки, ковбой внезапно перешел на ,,вы,,: - Я вот стесняюсь спросить… Это же у вас нахлыст? Неудобно конечно… - Вы меня не научите?Андрей утёрся мокрыми дрожащими руками: - Т-т-тебя как звать т-т-то? Мужик протянул Андрею пластиковый стаканчик: - Так Коляном можете…. Андрей взял стаканчик левой рукой и протянул Коляну мокрую правую: - БЕЗ ПРОБЛЕМ К-КОЛЯН.КОНЕЦ.

Рано, вот народ поразедется с каникул и тогда на Свирь, сейчас в нижнем бъефе делать нечего, как на невском, впору регулировщика ставить. кстати о тролинге, всегда считал , что разрешены две искуственные приманки. Тут тормознула нас инспекция , распущено четыре спина было, чичас думаю нахлобучат, ан нет. Сказали все в норме четыре приманки, в лодке двое, значит надо понимать две приманки на человека на борту, проверили улов на предмет превышения и суицидников и отпустили с миром.

С такой погодой судачий сезон думаю закончился. Рыбка пошла от нас на дальний кордон, в прилове конечно будет, но не массово. Писк сезона 2017 Джесси и бандиты Если сравнивать с годом прошлым набор цветов обновился на 75 процентов. Эти 8 работали всегда, все прочее эпизодически.

[ − / + ] о женской депиляции) статья ниже о мужской Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, Мла...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и Мла он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=))) (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Александр, с днем рождения! Здоровья и удачи.

Уважаемые друзья, я к вам за советом. Задача: Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. … два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. … Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. … вот, собственно, наш спаситель:

Все очень грустно . Ветер воет , тучи носит, в озеро не выйти. А на лужи пока не тянет, но чую придется, очень хочется на бережек.. Если погода не поменяется, судачий сезон на Ладоге на этом и закончится. Придется плавно переключаться на Свирь и окрестности, там клыкастик клюет всегда, но мало.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в pродной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа! Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные... Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она. В магазине мужчина обращается к продавщице:- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.- Вот, пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек, подождите!- Что такое?- Возьмите меня с собой! Запрос в гугле:"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Ладога не любит штиля, а был полный штиль и мы уходим куда-то далеко Искали рыбу очень -очень далеко, до ближайшего берега 20 км.Красота ни словами ни фото не описуемая Но не нашли Под утро практически в берегу зацепились за стайку мелкосудачьих особей, чутка взяли на жарешку и домой. Шторм плохо, штиль еще хуже. Никак природа нам не угодит.

Вчера вышли неспешно в озеро, погодка сказка, двадцать четыре, солнышко, штиль . Уперлись на 10 км в озеро, и тут увидели тучку на горизонте, очень она нам не понравилась, но спины замочили. Через десять минут поняли- надо драпать. Рванули на полном , но не успели, промокли не только трусы , но и кожа на заднице. Гроза продолжалась почти семь часов, столько воды я еще не видел, от берега до дома 60 верст, одна большая лужа. Было весело особенно жене, когда увидела, что я приехал только в трусах.

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работать в проектном НИИ, занятом проектированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололед,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щеки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан —мне вкусный кофе варит мама —его я пью в такой туман).Когда предмет тяжелый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо —там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный —и снова — в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки —У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Услышано в Одессе - Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?! - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь. - Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. - Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! - Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!! - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон? Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. -Сонечка , таки скоро Новый год , надо подумать куда нам с тобой поехать ... -Моня , таки с нашими сегодняшними доходами , мы с тобой можем поехать , только на ж@пе с горки ...

Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?

Вообще интересная это штука , ловля судака. Ведь народа крутится в озере очень много, а ловят дай бог половина, остальные по большей части чупсят. Яркий пример мой товарищ, звонок с озера, за почти пять часов пять холостых поклевок и все. Ошибку понял сразу, на горизонте куча лодок он к ним и погнал , кружится эта толпа по одному месту изредка кто-то прозрачных детенышей достает. Посоветовал уйти от скопища народного км на три и дело пошло. Как товарищ сказал это случайно и никак не хочет согласиться, что двадцать моторов создают такую какофонию, что убежит не только судак, мотивировка- мол глубина 20 метров , моторы ему пофиг, ан нет. Сколько уже раз это проверено , что зимой, что летом, как только образуется толпа рыба делает ноги. в принципе поиск очень прост, распускаешь спины и чешешь по глубине от 14 до 20 метров зигзагами и криулями, произошла поклевка, нарезаешь круг примерно в километр диаметром, есть еще поклевка, на эом месте и продолжаешь рыбалку , судачьи косяки в течении вечера и ночи очень малоподвижны( из личного опыта) , за полноценные 8-10 часов рыбалки от первоначальной точки практически на смещаешься, плюс минус метров четыреста, для ладоги- куриный шаг. Так же и с приманками, на что произошли первые поклевки так и будет всю ночь, хоть ты что с ним делай, мнение конечно личное, но расцветка имеет очень большое значение. Заглубление для этого времени года стандартно 2,5- 3,5 метра , глубже очень редко, по самой поверхности одни пикули.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Негр разговаривает с белым…- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.А вы белые…Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

И так о вчерашнем... О погоде с вечера ... видно на верхнем фото, хотя обещали полный штиль, но собрались с силами и пошли в море. Выходили на любимые места в водоизмещающем иначе позвоночник в трусы. Волна чутка поплавнее на глубине, но всеравно чувствительна. А рыб брать ну ни в какую не хотел, решил ждать рассвета, ночь бродил абсолютно в пустую. И вот он настал и вместе с рассветом улеглась волна И рыб начал кушать, поклевки хоть и редкие , но стабильные, маленько надергали. Ну и как без себя любимого В озере настолько тепло в июле, что без зимнего поплавочка ну никуда Всем ни хвоста , ни чешуй.

Да не жалко, только на таких лодочкахв Ладогу ходят только камикадзе ( мнение конечно сугубо личное), даже на комбате с баллонами 55 см было не совсем комфортно, а тут тазики трехметровые.

В устье- обжу повадились новгородцы кататься , сегодня две машинки стояли лагерем на бережку, логан и шевролюха какаято, место очень удачное для стоянки , но весьма неудачное для рыбалки, чутка ребята не доехали видать ручья убоявшись. А мы в очередной раз искали ночного хищника, нашли к двум ночи, очень короткая вспышка, буквально на полчасика и тишина. Пора заканчивать здесь с клыкастым , переключаться на окуня со щукой. отчетик завтра, рыбу пошкерить и спать.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.Правда, не указал, куда делать ударение. После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.- Ну загадывай желание.- А чё это такое?- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?- Адрес, Мла!!! Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожоговприкрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехиднозаметила:- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу вприсутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..- Ну и что?- Что, что.. на пиво попал..

Сегодня дневное времепрепровождение на ладоге. Жене очень захотелось на бережок, +23 , побалдеть. поехали в Андрусовскую губу , жена на бережек( там вода относительно теплая, около19, а я в лодочку и на грядки окунька погонять. Джиг, резина китайская акара 3 дюйма и вперед. Окуня тьма, видно последними штормами в тишки набилось малька под завязку, окуни все як на девятом месяце и всеравно жрут. А вот щуки нет, ни на грядах ни у камыша нат. Бонусом язь на полторашку и как развлекуха пара клыкастых суицидников. отдыхающие там уже неделю ребята с Рязани судака ищут по всей акватории, но увы, пока только суицидники. Правда в озеро не уходили, боязно говорят( лодочки у них прибрежные330).

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!— Ну так и быть,загадывай.— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.Профессор долго размышлял,но так и не разгадал. Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:— Ты готов сдавать экзамен?— Да— А давай я лучше загадаю тебе загадку?— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!! Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?— Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.— Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?— Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?! Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок. Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причем сами офигевая от происходящего. По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба. Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту. Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа". Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнем, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся. Я тогда был еще наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав — какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку. Одев все это, боец гордо прошел до кучи еще не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздем разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда. Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные ученые в области паранормальных явлений. Меня отговаривали брать его на прыжки, но я уперся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом — может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же. Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли — очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону. Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой — подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашелся единственный в степи валун, в который он и попал головой — получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам. На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегченно вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться черное пятно. Наш полтергейст поджег степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох. И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону. И вот наступил волшебный день — Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно. Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит — не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин. И предчувствия его не обманули. Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Далее со слов доктора Жени. Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приемное, срочно!!! " Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю... Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!

Вчера в очередной раз вышли в море. В зоне пяти - шести км судак отсутствовал напроч. Волна шла с востока , две большие черные тучи медленно шли на нас с юга и запада. Всеравно решили пробовать. Первая поклевка на 22 метрах, а тучи все ближе, и еще одна появилась с севера, шли они все к одной точке, что ну очень стремно смотрелось. Когда где-то на горизонте сверкнула первая молния у судака начался какой- то ни с чем не сравнимый жор.Опускаешь воблер в воду отпускаешь метров пять от лодки следует мощьнейшая поклека, мотаешь обратно. Такое видел один раз в жизни , лет так 20 назад, всего удалось половить минут 40 за это время 19 рыбок , все в стандарте , одного взвесил остальные вровень 1,5 кг. То ли в косяк впоролся, толи на него так гроза подействовала. А потом были гонки с тучами, единственная свободная сторона -восток, а мне как раз туда. успел доскакать до машины и убрать шмурдяк, а потом началось. Сорок минут светопредставления, московские салюты отдыхают.Лодка была заякорена, но якорь похоже не нужен был, через40 минут была на берегу метрах в пяти от уреза воды. Потом все стихло как по мановению волшебной палочки, полный штиль. Но в озеро больше не пошел, опасное это дело ловить рыбку между грозовыми фронтами.