larosh

— Девушка!— А вы уверены?— Женщина!— А вы проверяли?— Можно вас на минуточку?— А вы успеете?— Долго ли умеючи!— Умеючи — долго!— Ну, на часок!— Не обалдеете?— Ну хоть как–нибудь…— А на как–нибудь у меня и муж есть!— Тогда так, как вы хотите!— Как я хочу, я и сама могу. Алло, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось. Вечером приду - разберусь. Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет: - Господи, забрал силы - забери и мысли.... Совет от тёти Сони: - Если ваш муж психует - дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.... ******************************************************************************************************** Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень... Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?" - "Эх, твою мать.., была - не была!". В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть... Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

Одна дама жалуется другой:- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!- А он что, не виновен?- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой! Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормочасамодовольно:- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружилидятлы.... - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало. YYY: Продолжай. XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер. YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го. YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием

Кэп Муравейник Есть такие человеческие муравейники на флоте – авианесущие крейсеры называются.Давайте встанем рядом и ощутим все великолепие этой громады. Ощутили?Посмотрите вверх, умилитесь отточенности форм, торжеству народного зодчества и всеобщей колоссальности сотворенного. Рот открыли от восторга? Закройте. Сверху могут запросто плюнуть.Давайте разрежем его вдоль… Нет, лучше не будем, нас могут побить.Давайте представим его разрезанным, что мы видим? Ходы. Тысячи ходов выходящих ни откуда и уходящих в никуда. По ним озабочено бегают люди-муравьишки, что-то друг другу докладывающие, приказывающие и посылающие нафиг…Если вас по недоразумению пропустили внутрь, запомните – передвигаться в лабиринтах можно только в сопровождении опытного следопыта или, вооружившись мелком, которым вы будете отмечать свой путь. Но имейте ввиду, что мелок сотрут на первой же приборке, и вы заполучите неплохой шанец остаться в этих немыслимых лабиринтах навсегда… и одичать.Когда я приблизился к нему первый раз, он еще назывался «Баку». Я стоял на палубе подходящего к этой громаде катера, и восхищался…Предстояла рутинная работа – обеспечение точного местоопределения, при выполнении учений.Аппаратура была установлена, матросы размещены, потянулись часы ожидания.Меня поселили в каюту к командиру ЭНГе. Гостеприимный каплей проводил до койко-места, показал, где устраиваться и напоследок предостерег:«Не выходи ни куда, заблудишься, перед обедом я за тобой зайду, если что – звони, вот телефон»Для начала, по старой флотской традиции, я поспал часик. Потом подумал, и поспал еще полчасика. Проснулся я внезапно. От банального желания пописать.Высунулся в коридор, обозрел прилегающее пространство. Ни чего похожего на гальюн не было.Помня о наставлениях, позвонил каплею.«Нет его, вышел куда-то»Зашибись. Ладно, делать нефиг, не пацан какой, сам найду.Вышел я, и довольно смело пошел вправо. Думаю – главное повороты считать.Останавливаю матроса:«Где тут гальюн?»«А, это прямо, второй коридор налево, еще через коридор справа будет трап вверх, там спросите»«А на этой палубе, что нет?» - изумляюсь я.«Есть, но… объяснить тяжело… заблудитесь»«Ладно… давай еще раз…»Топаю куда-то, где-то поворачиваю… ни каких трапов вверх… А хочется уже нестерпимо! Вокруг люди военные бегают озабочено. Останавливаю еще одного:«Где гальюн?!!!»Матросик смущенно пожимает плечами:«Я тут всего полгода… Вот возле нашего кубрика знаю…»Бегу дальше…«Где…?»«Направо… налево…вниз…»Мля, думаю, вот развернусь фронтом к стенке и обоссу тут все! Путешественник хренов! Сидел бы сейчас в теплой каюте, названивал потихоньку.«Где…?!!!»«Это вам в другую сторону…»ААА! НЕ МОГУ! ЩА ЛОПНУ!!! Взорвусь тут эдакой бомбой, обрызгаю им все! В ошалевшей голове бьется - «НУ КТО ТАК СТРОИТ!!!»Через некоторое время со мной уже начали здороваться.«Здравия желаю…!»Мне? Вот ведь примелькался. Бегаю тут уже пол часа. Совсем свой стал. Узнавать начали.«Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться, матрос Худайбердыев! Где каюта ….мнадцать?»Машу рукой: «Прямо… налево… - разворачиваюсь бегу, на ходу бурчу, – направо… там автобусная остановка…у бабушек спросите…»Уже ни чего не хочется, хочется обратно в каюту… но как её теперь найти?Озарение – может у них тут вообще гальюнов нет, а все их ответы – заговор молчания. Брежу.Вроде пробегал здесь уже, знакомые шероховатости на стене…Интересно, а меня найдут когда-нибудь?…«Товарищ старший лейтенант, а где найти мичмана Кренделева?»«Гальюн!!!…»«Что гальюн?»«Гальюн где?!!!»«Ааа… прямо… направо… вверх…»«Зачем вы мне врете?!!! Нет там ни какого вверх!…Вперед! Ведите меня!»«Ну тащ старший лейтенант… мне надо…»«Вперед мамувашу!»Куда-то идем, где-то поворачиваем. Матрос встает и задумчиво озирается.«Ага! – ору восторженно, - нету здесь ни хрена! Ну где, где покажите! – поворачиваюсь кругом, - здесь нет! И здесь нет! Его вообще ни где нет!»Пока я возмущался, матрос смылся. Сука. Найду – убью.Бреду в никуда…«Тащ старший лейтенант! Разрешите доложить! Ваше задание выполнено! Приборка в гальюне произведена!»Смотрю недоверчиво. Боюсь спугнуть призрачную надежду. Хриплю, пучеглазя:«Гальюн… ведите…»ОН все-таки был. И совсем не далеко. Милый… как я скучал по тебе…Я долго не кончался… какой же это оргазм ребята…Вальяжно выхожу в коридор. Люблю всех. Останавливаю матроса.«Любезный, где тут каюта номер ….цать?»«Это вам надо направо… налево….»Начинается…

Поймите Роза Марковна!..., эротические сны вашего мужа не являются изменой....- Доктор!.., та я не за то!..., мине бы хоть одним глазком посмотреть..., к какой он там бабе ходит!?..*****************************Цилечка!..., а пойдёмте к мине сексом заниматься!...- Мужчина!?..., я - не Циля!....- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений таки не будет!?***********************************— Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте? — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.***********************************– Наум Абрамыч, а вы кудой?– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!– На Привоз или к тёте Циле у лавку?– У тёплое море!...******************************- Моня, а почему у вас доллары по тройной цене? - Изя, понимаете, ручная работа, в ночное время.******************************* Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! *** Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! *** Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. *** Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! *** — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» *** Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!» *** — Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь! *** — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен? *** — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! *** — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! *** Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! *** — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами! *** Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». *** Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! *** У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. *** — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная - я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. *** — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву... *** Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

У

Не все так просто: три разных источника на одном вокзале- Новгород-на-Волхове ст. Новгород окт.жд Новгород- вол. И куда придет холодильник

Сегодня уезжал на поезде из Петрозаводска и обнаружил на карте России новый город Прошу билет на 15 скорый, а мне предлагают на ласточку, дешевле и быстрее. Раньше в это время никаких ласточек не было, взял билет и подошел к расписанию глянуть , а там стоит Петрозаводск - Новгород-на-Волхове привожу с точностью как написанно. Так- что ребята из ржд вас переименовали

Ну я и заотдыхался в этом году, уже октябрь почитай. Надо будет темку слегка взбодрить правда в местах отдыха рыбачить негде было , да и от Ладоги далеко, но больно пиво хорошее

Вот и закончились прелести леснойжизни... Жаль, очень жаль... Еще утром вышел в озеро , но природу видно не обманешь, пошли шторма, кое- как пришел к своему пиратскому становищу и решил вернуться в цивилизацию. Вот сейчас лежу на даче , после баньки и думаю... А ведь тоже не плохо. Удалось обследовать в этом году сорок километров акватории от устья Олонки до Погранкондуш. Для рыбалки и отдыха места сказочные, но для недоприводов труднопроезжабельные из-за песочка сыпуна, а где можно там не интересно, почти Невский проспект отдохну, соберусь с мыслями, может что и сваяю отчетное.

Назначил себе отпуск и ушел от цивилизации. Неделю уже живу на берегу Ладоги, просто сказка какая- то. Дикий песчаный пляж . Сосновый бор и ни одной живой души. Рыба на завтрак обед и ужин в готовом виде и с утра до ночи в живом. Вода около 20, купание , загорание, пходы в лес за черничкой и грибочками. На борах начали появляться стайки боровичков. Ловиться все, судак окунь щука и даже палия вчера порадовала. интернет говно, отчет потом, если не забуду Впереди еще неделя ладожской балдежки

Риф раннеры с большим заглублением весьма не плох , особенно с большим заглублением, джесси хантер я обзываю осенним воблером, сентябрь и до ледостава

Наверное работает, у меня их нет на сегодняшний день. Покатал , не понравилось, раздарил.

Чтоб на Руси, да законы с однозначной трактовкой...

Трактуют в пользу двух приманок на лицо , а не на лодку похоже все инспектора Ладожского озера. Вчера подходят, - почему шесть палок? ,- так распущеных только четыре, а две в запас.,- извините, не нарушайте, уловчик предявите. И с миром в разные стороны, а уловчика не было, так , пара окунишек

187 дней назад Малыш Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш. Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке. PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть. И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница". - Ты!!! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме! Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но... Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка: - Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х&Й, то попрошу вас удалиться. Тетка онемела. А ребятенок вещает далее: - МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей. ... А еще и ябедничаете всей детской площадке. И тут же без перехода: - Мааа!!!!!ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тетя обижает!!!!!!! Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном. ... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным. Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три. Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь. Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема). Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности. Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!) Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола. "А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!" И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!" Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного объекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба. Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!) И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера. Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!" На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей! НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один изданных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь. С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними. Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды". И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее. Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса,и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений! Здоровья вам, и удачной рыбалки!

Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбида Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен. Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили. Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо). Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали… Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один… Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит. Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов. На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть. Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки. Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность. Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии. «Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок. …Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно. Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать, творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться. При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит? - О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение. - Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане. - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай! И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран. «Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла. Я видел, как улыбался русский летчик. Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово. Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пи.dы и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пи/dы обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пи.dить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого. Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, млять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА! А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо. И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.» Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

А я не особый любитель джига, поэтому приманок в лодке очень много, вот со аторника погодка наладится, поедем попером щуку из камыша выманивать

Андрей Снежногорец НАХЛЫСТШеф орал как потерпевший на вокзале. Вибрируя обертонами праведного гнева, голос его бился в тяжелые головы бригадиров совершенно безрезультатно… Доковая была успешно окучена в темпах, приличествующих лучшим последователям легендарного Героя труда всех времён и народов Стаханова. Деньги были массированно освоены без единого залёта и косяка. Никто из экипажа корабля и глазом моргнуть не успел, как механизмы и оборудование сверкая свежей краской заняло свои штатные места и тихо шуршало в работе. Корпус снаружи сиял пасхальным яйцом, чётко разделённым белоснежной ватерлинией. Бригадиры вежливо зевая, считали мух на потолке и уже мысленно делили премиальные, понимая, что шеф песочит для проформы, по должности. Понимая всю безнадёжность идеи достучаться до их мозга, шеф в отчаянной попытке всё же форсировать нахлобучку личного состава до вершин воспитательного мастерства, непроизвольно сорвался на фальцет, брызгая слюной:- ПРЕМИЮ ВАМ??? ПРЕМИЮ ВЫ СЕБЕ НА УЛИЦЕ СВЕРДЛОВА НАСОСЁТЕ!!! Я НЕ НАМЕРЕН КОРМИТЬ ТУТ РУКОЖОПЫХ ДАРМОЕДОВ!!!Тщательно выцелив шефа на вдохе, Андрей подал голос:- Николай Михайлович, добро мне с обеда по шкурным делам слинять?Шеф рванулся было на Андрея как Манштейн на Ленинград, провернувшись в кресле, но сидячий образ жизни в купе с запасами сала на случай затяжной ядерной войны, подкосили пламенный порыв на корню.. Уронив в ладонь лицо шеф вздохнул:- Да идите вы все…….Оживившись, бригадиры двинулись на выход, поочерёдно хлопая Андрея по плечу. В цеху, вдоль верстака доблестно выстроилась вся бригада, покуривая в кулак и задирая всех проходящих мимо пошлыми шутками. Запах свежайшего технического спирта, урожая прошлой недели, стоял плотным слоем амбре, напрочь отключающим инстинкт самосохранения… Понимая, что стадо вот - вот начнёт лавинообразное и полное ярких перспектив путешествие к свежим приключениям, Андрей решительно подтянул к себе за грудки самого красномордого:- Паха, валишь первой тройкой в раздевалку. Жопу в душевой не моете, сразу переодеваетесь по бырику и молча валите домой огородами, пока не развезло. Остальные - с интервалом в пять минут. Время пошло…На мордастой небритой роже Пашки за секунду пролетела целая гамма чувств и эмоций. С трудом собрав в кучу уже изрядно вспененное шильцом сознание и смахнув в карман бутылку из глубин верстака, беспалевный Пашка боевым шепотом скомандовал собутыльникам:- Серый! Рома! За мной!!!Убедившись, что вся бригада успешно проскользнула мимо вахтёрши, Андрей сделал звоночек Игорь Игоревичу:- Игорь. Бригаду я загнал на док, прибраться за собой на корабле, посмотреть, что с собой на доковую взять. Пашка старший. Я в Мурманск, шеф разрешил.Игорь весело что то чавкая отмахнулся:- Давай!Оставалось самое простое – тихо слинять самому, Андрей буквально принюхивался к удилищу…. Примериваясь и так и эдак, он не мог понять, что он ощущает в глубине души. Если это простое стадное чувство – хочу как у всех, то это явно не тот случай. Андрей не хотел таскать довольно дорогую палку по Реке только из соображений престижа. Тем более заучивать все эти английские названия и вставлять их в разговор по поводу и без повода. Это было ему совершенно чуждо. Андрей совершенно точно знал, что в нахлыстовую тусовку он стопудово не впишется. Шумные кампании на берегу реки он не любил и тщательно обходил их стороной. Ветер Перемен принёс на Реку очень много разного народу…. Часто пустого и жадного. Отношение к Рыбе у Андрея было совершенно особое, глубоко личное.. В глубокой молодости Андрей как и многие он душил Рыбу сетями. Но брали тогда Рыбу только для себя, не жадничая. Если попадалась мелочь, всегда выпускали. Постепенно, с годами росло понимание и уважение к Рыбе, которая в одиночку сражается против всех за продолжение своего рода.. Андрей на пике формы вполне мог выйти на свою яму и вытащить с пяти забросов свою Рыбу.. Блёсны делал сам, подсмотрев как чё как у матёрых, что жили на Реке с мая по октябрь. И вот теперь такая напасть – нахлыст… Андрей вязал мух сам давно. Но мухи использовал только на кумжу и форель, аккуратно подвязывая перед вертушкой. Мухи были только из оленьего меха, взятого с ноги. Кондовые и неказистые.. Но прочные и выносливые до безобразия. Нлицованная тундряная кумжа почти всегда отмечалась на них бодрыми поклёвками взаглот. Часто муху приходилось отрезать – мелочь просто висла на ней без разбора. Теперь предстояло всё это изменить… Всё с ноля почти.. Из кустов не закинуть, в яму на Реке если что, удилище уже не выкинешь, да и просто надо уметь забросить..Ещё раз погладив удилище в руке, Андрей прислушался к себе… Что то в душе шевельнулось тёплой крохотной искоркой… Манила не престижность нахлыста. Хотелось точным и мягким броском положить прямо перед Рыбой на воду неотразимую обманку… Уважить её.. Да, удилище простейшее, корейское и даже рядом с брендами не лежало. Да, катушка будет самая простая. Но это будет НАХЛЫСТ….Перехватив взгляд скучающего продавца, Андрей решился:- Беру. УАЗ бодро въезжал в закат… Мысленно перебирая всё купленное и припасённое, Андрей в уме уже собирал удилище, тщательно мусолил слюной узлы и привязывал муху. С местом рыбалки вопросов не возникало. На РПУ Андрей точно не планировал. Особенно на Колу. Народу немеряно, затопчут и засмеют – ещё один лошара.. Не сосредоточиться и не побыть с Рекой на едине. Ближе всего к дому Ура. Но на днях зашла тинда и народу там как в троллейбусе.. Исходя из уединения и умиротворения, Андрей выбрал приток Уры, нелицензионный и мало посещаемый. Нарушение конечно… Но по другому, кроме как в одиночестве Андрей рыбалку на Рыбу себе не представлял. По Рыбе там конечно не густо, идти далеко до рыбных ям, но Андрей знал пару надёжных мест, куда поднимались из Уры вполне достойные экземпляры. На плёсах там частенько подъедался голец, которого тоже следовало аккуратненько проверить на вшивость.. Приткнув УАЗ в просвет между кустами так, что бы было не видно с грунтовки, Андрей без суеты принялся выгружать пожитки. К сладкому запаху вереска подмешивался запах берёзового дымка, легко пробивавшегося даже сквозь пшикалку от комаров.. Закрыв машину и прицелившись на тропу, Андрей ещё не решил, обойти костёр или зайти на огонёк. Заскочить посмотреть, кто там оттопыривается, было бы правильным - палева никакого нет, до реки далеко, можно хоть с тралом по сопкам шляться, а вот знать, кто в тылу остался – это очень полезно. Может и новостями удастся разжиться…. На полянке, прямо у тропы, на большущем плоском камне по хозяйски расположился щуплый мужичок в красной ковбойке, подбитой синтепоном. Явно уже срисовал Андрея и успел спрятать бутылку в траву. Андрей присмотрелся - лет 45, хозяйственный и обстоятельный. Не дурак выпить. Бывает здесь регулярно. Ловит на спиннинг. Осматривается, нет ли хвоста и прилива ждёт. Прошаренный… Обнюхавшись на расстоянии, Андрей как старому знакомому протянул руку: - Хозяин, подвинься, ужинать будем. На ,,стол,, Андрей зашел с козырей, поставив плоскую бутылочку коньяку и огромный шмат копчёной свинины. Праздника никто не отменял. Втянув ноздрями запах копчёного мяса, незнакомец принялся доставать к бутерам из контейнера варёные яйца и помидоры: - Милости прошу, к нашему шалашу! После третьей, по понятиям, Андрей спросил прямо: - Куда пойдёшь то? Пока мужик мял в руке челюсть, закатывая глаза в Небеса, Андрей расставил точки над i: - Да понятно… Я к Погибшему рыбаку пойду. Там попробую. Если что не пойдёт, оттуда вниз. Вернусь сюда, машина тут стоит. Оставив на камне половину мяса и коньяку на пару рюмок, Андрей прагматично уложил остатки в рюкзак. Внутри предательски звякнул пузырь водки… Андрею мыслилось замутить уху на костре под холодную беленькую в полном одиночестве. В голове промелькнуло – не отвяжется теперь, пока всё не приговорим… Хотя… Пока доест, допьёт - оторвусь. Обернувшись через пару минут через плечо, Андрей с удовлетворением отметил, что припрятанный в траве пузырёк торжественно перекочевал на камень. Свой человек. Чужие здесь не ходят….. Долина Реки наполнялась хрустально чистым ночным воздухом постепенно. От мелких луж и болотин неуловимо выпаривался нежно розовый туман. Камни, подсвеченные горизонтным солнцем красовались в острых лучах совершенно бесстыдно. Утки торжественно пускали усы по зеркальной глади разливов. Запахи обострились и стали нежно сочными. Ветер совершенно стих и стало слышно дальние перекаты на Реке. Слепящее царство Полярного дня незаметно подменяла Белая ночь, со своими правилами и тайнами. Андрей сбросил ход, что бы не пропустить неуловимого превращения тундры. До места оставалось буквально километр. Именно сейчас, в эту прозрачную полночь шевельнётся где то в яме Рыба… Место Андрей выбрал у слива в яму, не афишируя своего присутствия. Рокочущая струя выгибалась вправо, подрезая левый берег ямой с течением и огромными валунами на дне. Именно там, на отбойных струях и стояла Рыба. Правый берег, на который вышел Андрей, был спокоен и покрыт хлопьями пены. Глубина здесь была поменьше, по грудь. Рыба сюда никогда не выходила, предпочитая заводи течение. Главное, что устраивало Андрея, это неширокая поляна за спиной. Удобно расположиться и есть где шнуру за спиной развернуться. Накинув рюкзак на срубленную кем то берёзу, Андрей начал священнодействовать…… Удочка собралась за пол часа. Разъёмы плотно вошли друг в друга, катушка встала как мёртвая. Шнур проскочил в кольца желтой гибкой змеюкой. Поводки связались в единое целое хитрыми узлами. Надев неопреновые штаны и взяв удилище в руки, Андрей присел на камень у воды. Главное сейчас было не испугать Рыбу своими неумелыми попытками сделать заброс. Забрасывать в первый раз нахлыстом Андрей попробовал в Лиинахамари. Местный шахтёр Славик притащил нахлыст на залив и Андрей на остатки форелевой мухи весело дёргал с поверхности мелкую сайду под гогот Петровича. Сейчас всё было несколько по другому… Присмотревшись к струе и реально оценивая свои возможности, Андрей распустил шнур по воде. Мечтать о красивом или точном забросе не приходилось, но кольцевой должен был прокатить…. Примерившись, Андрей потянул шнур с воды и взмахнул удилищем. Шнур взлетел в зенит и комком упал на Андрея.. Отлично! Ведь не в глаз же.. Распутав и отпустив шнур опять, Андрей попробовал забросить просто в пустоту, тщательно контролируя загрузку хлыстоватого удилища. Шнур хлестнул воду кнутом, поводок с мухой насыпался сверху красивой восьмёрочкой… По спине потекли первые капли пота, рука, сжимающая удилище онемела от напряжения. Выдохнув и попытавшись расслабится, Андрей повторил попытку, целясь в противоположный берег.. Шнур выстрелил высоко в пространство, повисел в воздухе и шлёпнулся в воду прямой линией… Ну, уже что то. Андрей энергично потянул удилище к груди и неожиданно для себя поднял шнур в воздух. Стоя на камне в воде, Андрей попытался прогнуться за спину и рассмотреть траекторию полёта шнура, что бы понять, когда его можно будет послать вперёд. Шнур широкой петлёй за спиной красиво развернулся в прямую линию и мушкой угодил прямо в загривок медведя. Медведь тянул рюкзак зубами, упираясь всеми лапами в землю, пытаясь оборвать лямки, накинутые на берёзу. Маленькие чёрные глаза метались от Андрея на рюкзак в панике, рывок следовал за рывком безостановочно.. Подавившись криком, Андрей потерял равновесие и упал в воду. Точно – по грудь - пронеслось в голове не к месту… Медведь отряхнулся совершенно по собачьи, пытаясь стряхнуть с себя муху, вцепившуюся в шерсть. В неопрен через верх начала заливаться вода. Стало сразу понятно, что до другого берега не доплыть.. Нож тоже в рюкзаке, рядом с фальшфеерами… Харакири сделать не получится ни себе, ни медведю… Руки в панике нащупали на берегу ствол упавшей берёзы. Медведь рявкнул и удвоил усилия. Рюкзак затрещал и полез по швам.. Андрей судорожно пытался вывернуть берёзу из берега, не спуская глаз с медведя. Медведь заревел в голос, пугая, на секунду даже выпустив рюкзак.. Андрей напрягся до треска в позвоночнике и вывернул корневище берёзы из подмытого берега… Краем сознания Андрей уловил какое то назойливое блямканье сверху по течению… Медведь закосил колючими глазами туда же и рванул рюкзак остервенело, с животной яростью.. Рюкзак как будто взорвался, разбрасывая барахло по кочкарнику. Добившись своего, медведь споро попятился в кусты жопой вперёд. Удилище с треском попрыгало за ним… Андрей с дубиной наперевес привстал на цыпочках в воде, пытаясь хоть что то разглядеть:- Эээ..- ЭЙ!- СТОЯТЬ Мла!!!- СТОЙ ССУКААА!!! УРОЮ НАХРЕН!! Выскочить из воды свечкой помешали дубина и неопреновые штаны, залитые водой. Пришлось выползать на четвереньках, опираясь на дубину. Как только Андрею удалось встать на ноги и расстегнуть лямки, вода вывернула штаны наизнанку до самых колен.. Через кусты на поляну уверенно пробивался красной мордой вперёд давешний мужик. В руке у него было старое оцинкованное ведро без ручки, по которому он нещадно колотил ржавым гаечным ключом на 36. Окинув орлиным взором место действия, он сообщил заговорщицким тоном: - Тут медведь где то пошаливает… - О!!! Я так вижу, вы уже поручкались! Не переставая колотить в ведро, мужик суетливо пробежался по кустам, собирая оставшееся после медведя барахло прямо в ведро. Через пяток минут он стоял перед Андреем сияя всеми цветами, как купола Василия Блаженного, с бутылкой водки в руке: - Вот! НЕ РАЗБИЛАСЬ!!! А мясо Миша прибрал….Больше всего на свете Андрею сейчас хотелось проснуться… Его трясло от адреналина и пережитого. Он ничего не мог сказать и только дышал как загнанная лошадь, озираясь по сторонам.. Едва содрав штаны, он босиком пошел к удилищу. Катушка застряла между камней, шнур весь смотан, кончик удилища сломан.. Смачно сплюнув, Андрей поплёлся выжимать одежду. На поляне мужичок уже банковал водку по пластиковым стаканчикам. Потирая руки, ковбой внезапно перешел на ,,вы,,: - Я вот стесняюсь спросить… Это же у вас нахлыст? Неудобно конечно… - Вы меня не научите?Андрей утёрся мокрыми дрожащими руками: - Т-т-тебя как звать т-т-то? Мужик протянул Андрею пластиковый стаканчик: - Так Коляном можете…. Андрей взял стаканчик левой рукой и протянул Коляну мокрую правую: - БЕЗ ПРОБЛЕМ К-КОЛЯН.КОНЕЦ.

Рано, вот народ поразедется с каникул и тогда на Свирь, сейчас в нижнем бъефе делать нечего, как на невском, впору регулировщика ставить. кстати о тролинге, всегда считал , что разрешены две искуственные приманки. Тут тормознула нас инспекция , распущено четыре спина было, чичас думаю нахлобучат, ан нет. Сказали все в норме четыре приманки, в лодке двое, значит надо понимать две приманки на человека на борту, проверили улов на предмет превышения и суицидников и отпустили с миром.

С такой погодой судачий сезон думаю закончился. Рыбка пошла от нас на дальний кордон, в прилове конечно будет, но не массово. Писк сезона 2017 Джесси и бандиты Если сравнивать с годом прошлым набор цветов обновился на 75 процентов. Эти 8 работали всегда, все прочее эпизодически.