larosh

Силен наш народ соображалкой и рукоблудством

Скучно , на улице полная хрень, глажу кошку и курю инет... Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".Вышел из Сбербанка, позвонил в горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте "Банки.ру" (прочитав, как банки относятся к "рекламе" на этом сайте). Обращение такого содержания:"Добрый день.Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:Доп.офис № 8627****** (и адрес)Не приняли без сортировки. Почему я должен это делать? Смутно ссылались на какое-то их "Постановление...". На просьбу дать № или назвать - перешли в режим молчания. Если они имели ввиду "Положение № 318-П от 24.04.2008", п. 5.8, то я не просил делать размен. Я просил принять вклад.Ссылки на ст. 30 Федерального закона от 10.07.2002 N 86-ФЗ (ред. от 30.12.2015) "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)" (с изм. и доп., вступ. в силу с 09.02.2016), ни к чему не привели.Повторю - я не просил совершить ни размен, ни обмен денег. Я просил принять вклад.Вправе ли банк не принять его или обязать меня заниматься сортировкой? "Примечание: Положение № 318-П от 24.04.2008 относится к размену и обмену денег.Федеральный закон от 10.07.2002 N 86-ФЗ, ст. 30."Банкноты и монета Банка России являются безусловными обязательствами Банка России и обеспечиваются всеми его активами.Банкноты и монета Банка России обязательны к приему по нарицательной стоимости при осуществлении всех видов платежей, для зачисления на счета, во вклады и для перевода на всей территории Российской Федерации. "Через сутки ответил консультант Сбербанка попросил подать обращение на их сайт.Отправил. Через недельку пришёл ответ следующего пространного содержания, я его немного подсокращу:"Уважаемый Евлампий Дормидонтович!Благодарим Вас за обращение в ПАО Сбербанк (далее – Банк)При рассмотрении Вашего вопроса была проведена проверка, в ходе которой установлено, что Вами был произведен телефонный звонок в дополнительный офис №8627/****** для получения информации об обмене мелочи.На данный вопрос сотрудниками был дан положительный ответ. Из просмотренного видеоматериала сотрудниками дополнительного офиса в присутствии заместителя руководителя подразделения установлено, что Вами был взят талон электронной очереди в кассу, а не к операционному сотруднику для проведения приходной операции по вкладу. "Я почувствовал себя Штирлицем. Под колпаком у Мюллера. Срочно начал искать запонки и радистку Кэт. Кот быть Кэт отказался категорически, посмотрев как на дебила. Но дальнейшее прочтение ответа меня успокоило. Цитирую самый цимус:"При приеме металлических денежных средств во вклад, сотрудник обязан принять данные денежные средства рассортировать и пересчитать, но это заняло бы достаточно длительное время, о чем Вы были уведомлены.Дополнительно информируем, что руководителю дополнительного офиса № 8627/****** было рекомендовано провести беседу с сотрудниками о необходимости более подробного разъяснения клиентам условий совершения операций во избежание возникновения конфликтных ситуаций."Далее – уверения, пожелания, надежды и прочая, прочая, прочая…Звоню в Сбербанк. Прошу сразу зам.рук.сбер.банк, дабы не терять время. Диалог:- Добрый! Это Вас беспокоит Зоодиролов Евлампий Дормидонтович! Кляузник и сутяга!- Здравствуйте, ну зачем же вы так сразу… писать куда-то… жаловаться… можно было же…- А Вы же присутствовали при моём разговоре с операционисткой и именно Вы отказались предоставить мне «Положение», на которое Вы ссылались!- Ну это наше, внутрибанковское "Положение"…- Знаете, я – гражданин Российской Федерации и подчиняюсь её законам, а не внутренним распоряжениям Вашего банка. Поскольку наш разговор затягивается, то спрошу прямо: Вы примете у меня несортированные металлические монеты, имеющие хождение на всей территории РФ?- Приезжайте…Приехал. Снова взял талончик на "Вклад…". Снова побеседовал с зам.рук.сбер.банк на тему, что, мол, вот, Вы – нехорошо поступаете… что сколько это кассир сортировать монеты будет… Надоело:- Простите, у Вашего кассира – фиксированная заработная плата? Т.е. – оклад или сдельщина? Если оклад, то причём тут – время? Или я прошу чего экстраординарного? Или мои требования – незаконны? По поводу времени: я – не спешу. У меня с собой есть эл.книга и сок, а у Вас – тепло и уютные диванчики, где я и посижу.- А какую сумму Вы собираетесь вносить?-????????- Нет, Вы обязаны знать и назвать сумму! Так что пересчитайте и скажите!- Это опять Ваше совершенно секретное внутрибанковское распоряжение? Хорошо. Я хочу сделать вклад на 1000 рублей. После того, как Вы вернёте мне остаток моей мелочи моей же мелочью, я снова возьму талончик и снова буду пополнять вклад ещё на 1000 руб. И так – до победы!- (зубовный скрежет) Ну хоть примерно скажите….- Ладно, пойду Вам навстречу. Я хочу открыть вклад на 10 000 руб. При недостатке металлических монет доведу его до указанной суммы билетами Банка России. Ассигнациями, как говорили в старину.- … (см. выше)Стою у лотка, высыпая в него мелочь. Не за один раз. Мурлыкаю: "Снова стою у окна, снова сую мелочь, снова…". Не оценили. Косилась. Видимо, Ваенгу не любит. Я, кстати, тоже.Кассирша сначала сортировала одна, потом подошла ещё одна, потом… Короче, вчетвером работали, посматривая на меня злыми глазками (что показывает на занятость персонала. Кстати, из 8-ми окон периодически были заняты 1-2, так что никакого ажиотажа и пробки я не создал).«Слушай, Ванюша, труды роковые кончились, немец уж рельсы кладёт…». Через 1.5 часа.Я, 1 злая кассир, 3 злые операционистки и 1 злая зам.рук.сбер.банк. Короче - все злые, злые, злые…Кассир:- У Вас – 12 846 рублей. 10 000 я положила на вклад, а 2 846 – выдам наличными…- Не мелочью?- (неописуемый взгляд и игра мимических мышц) Ннннннет. Мелочью – 46 рублей.- Хорошо, я согласен!Лоток выезжает в мою сторону, я внимательно смотрю в него. Через минуту зам.рук.сбер.банк не выдержала:- Что-то не так?- Я не могу взять эту мелочь!- ПОЧЕМУ?!!!- Она не сортирована по номиналу…Подняв глаза я понял, что остаток моей жизни измеряется не временьем, а расстояньем. Расстоянием зоны действия видеокамер Сбербанка. И как только я выйду за эту границу…- Хорошо! Я снова пойду Вам навстречу и возьму эту несортированную мелочь! Тем более, мне на работу пора.- … А где ж………ВЫ…….. ТАКОЙ….. работаете?- На паперти, конечно. Ладно, пойду, скоро моя смена.Ожоги от взглядов на спине замазал противоожоговой мазью… Но шрамы останутся…

Так и говорите , что пишете про Ильмень и его окружение. В нашем краю практически нет промысла на озере, а огороды в деревнях совсем не смешных размеров, мне , как жителю сугубо городскому , страшно смотреть на эти плантации. Сетей в озере, опять же в той части , где я бываю, практически нет, да и в нерест их не было, а на удочку ловят , что не запрещено.

Очень прошу, не надо пытаться что-то домысливать, есть и корова и картошка, да и отцом семейства такого стал человек по воле рока , а не о своей. касаемо жадности и тп , я уже сказал и повторю еще для непонятливых, практически вся рыба благополучно уплывает в родную стихию, домой только то, что точно будет съедено без подключения к процессу морозильных камер. не нравиться что я пишу и как это делаю, так ведь можно и не читать, лучше уж хвастайтесь ведрами мелких трупиков и при возможности кого нибудь охаиваите за сим досвидания. Тролинг в России под запретом, а том числе и на Ладоге, разрешена дорожка с двумя приманками и колличеством крючков не более пяти. Что делать, у нас все имеет запретительный характер.

Чутка добавить, опробовал новый воблерок vuoksa deep runner, просто в восторге, пятьдесят процентов улова, даже проверенные джесси и бандиты отдыхали и плакали.. По форме шад, рсцветка - синька.

Маленький отчетик за вчерашнюю ночь. Поскольку ветер утих - решено едем. Недолгие сборы, одел наградную футболочку, чтоб уж люди не разуверились кто я есть И рванули в сторону нашего моря ( вообще если рыбинку морем называют , то океана). Ладога встретила полным штилем.Быстренько накачался , укомплектовался, поскольку времени было уже много 21-00, позвонил за линию горизонта для ориентации. А народ грустил. Всеравно вперед в море, Дойдя до заветных глубин понял причину грусти, с запада к нам подкрадывалась маленькая такая черная тучка , размерами с весь горизонт. Решил ждать , рыба не клевала, туча приближалась, берега не стало видно из-за стены дождя, но Ладога оставалась спокойной и это радовало. К 23-00 поимав недомерка в килошку, ничего ему не попортив плавно вошел в полосу дождя. Мы не ссым, все было попрятано в гермомешки и сам был как гермомешок. А потом туча прошла и пришел полный кайф от созерцания заката И восхода А потом до трех ночи ничего не случалось, рыб клевал исправно, переодически раздавались звонки друзей и знакомых, для ориентации в пространстве. В начале четвертого поимав пятую законную рыбку приятного размера погреб до дому. На берегу , убоявшиеся дождя и ладожского зверского нрава нажали разок на кнопочку Вот такая ночка. Всем браконьерам НХНЧ.

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, Мла! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Поверь не вся... Но о политике не будем, не то место и нет желания.

Я не смогу убедить человека у которого девять детей от10 до 18 лет и зарплата 12 тыс, что он должен ловить только на две дубины только на две блесны и только пять рыбок. карелия, район депресивный, в гораздо большей степени чем та же Новгородская обл. И это одна из главных причин.

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одномиз прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.Ну он спрашивает, почему так дорого?Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легкообучается.Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугаймолчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.Попугай молчит.Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой скрасными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:- Гоша хороший, Гоша хороший!!Попугай:- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?Мужик смотрит офигевшими глазами:- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!Попугай:- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет? 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее вбольницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущимотцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но онанастаивает на том, что отец именно вы.Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзываетвас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетическибесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.Внезапно перед ней появляется черт.- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершеннобесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получитвдвое больше.- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.В ее руку тут же опускается чек.- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -Так какое последнее желание?- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у менябыла большая, пышная и роскошная грудь...

Приготовил к копчушке, чтоб не говорили , потом еще что и вру все, линейка ровно 60 см, рыба сегодняшней ночи, абсолютно честная, поиманная в рамках закона и в дозволенном колличестве, введут лицензии буду указывать номер.

К всему вышесказанному. Предпочитаю правду и пишу обо всем как есть а не как хочется видеть. Катюшу не рекламировал и не продвигаю ее, поэтому и не делаю описаний с ттх. Сам на катюшу да иногда ловлю, когда иду в море с кем - то из карельских друзей, переделывать человека за петдесят безполезно да и не нужно. но в отличии от многих, мы берем только рыбу, а не условно разрешенных мальков в40 см. сегодняшний улов, привезенный домой( тролинг с двумя дубинами в одно лицо) ровно 5 рыбок от 55 до 70 см., хотя поимал около 30 шт. я хоть и пишу про морозилки и заготовки, смайлики ставлю не просто так. что бы обвинять кого-то самому надо быть кристально чистым, подумайте об этом.

Ветер сегодня утих до безобразия, сейчас опять сборы в море, в морозилке еще очень много места. Кораблик сфотографирую, все просто до безобразия. кстати при вываживании ничего отключать не надо, катя без напряга бежит к лодке, усилия минимальны.

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.Настюша недоверчиво ухмыльнулась:< – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.– Кто?!– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.– Зачем?!Они нас что, уничтожить хотели?!– Ну, как бы, да…– Вот сволочи!– Да уж-ж-ж!– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.– И в метро бомбы не попадали?– Нет.– А зачем они бомбы тогда бросали?– Не понял…– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!– А-а-а-а. Ну да, понятно.– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.– Молодцы наши, да?– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!– А как же тут, в метро, люди жили?– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.– Тогда понятно.На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.– А куда именно?– Ну, куда-нибудь к морю…– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.– ?– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.– Во всех трёх есть.– Вот блин! Вот как теперь выбирать?– Ну, не знаю…– А вы были в Прибалтике?– Был. В Эстонии.– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.– Как это «одной страной»?!– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!– Обалдеть!– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!– Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на 10 – 12. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Маленько времени есть , попробую описать, что есть катюша. В певую голову комплект для сборки- доска осиновая 600*300 2 шт, 400*300 2 шт., брусок40*20 4 шт. Леска или шнур диаметром 2-3 мм метров 150, леска на поводки метров 100. из досок делаются два отводящих кораблика которые крепятся к концам шнура, середина отмечается узлом или изолентой, с каждой стороны начиная от кораблика, на шнур жестко вяжутся карабины для крепления поводков , примерно через пять - семь метров, по пять семь на сторону. Поводки длинной пять -восемь метров с одной стороны карабин с другой вертлюжок намотаны на катушку типа невская. Выпускаем кораблик в любую сторону и начинаем на установленные карабины крепить поводки с воблерами, так выпускаем всю катюшу в одну сторону( соответственно все делается на ходу ) затем крепим второй кораблик и перепускаем снасть в обратную сторону до центра. Пять минут и вы уже ловите клыкастого на 10-14 приманок. поклеаку видно очень хорошо по прогибания шнура в месте крепления поводка, вытаскивают обычно при попадании нескольких рыб, первый номер перебирает шнур в ту или иную сторону, второй номер за поводок ручками тенет рыбку и закидывает на борт. Вся снасть максимально легкая, потому как если попал на косяк руки оторвешь на тяжелых планерах через полчаса.

Катюша к спинингам и тарге не имеет никакого отношения, схожесть только в двух корабликах(планерах ) и большом колличестве приманок. Ни спинингов ни клипс ни дорогущих даунов там нет. Снасть дедовская , делается на колене, стоит пять копеек в базарный день.

Все, до воскресенья можно курить, ветерок пипец, в озере штормящая не децкий. Значит будем пить пивасик под копченого судачка сидя в кресле под зонтиком, жена сказала заслужил, а может просто пока мнеработу не придумала

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.Просыпается корова:- Му-у-у!- Что, Ласточка, быка хочешь?Просыпается свинья:- Хрю-хрю...- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?Просыпается дочка:- О-ох!- Доброе утро, доченька!- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а как мне - так "доброе утро"!...____________________________________________________________________

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! _________________ Даешь позитив и в перерывах между рыбалками!

А красота то какая... с вечера и до утра Рыба есть , много рыбы Сегодня в фаворе бандиты разных мастей, чичас посплю малька и скину их фотки для ориентации. Вчера рядом крутились два экипажа с Новгорода, правда не сознались есть ли на форуме, хотя мы их и пытали

Не не зажрались, просто судак пришёл массовый, сегодня знакомый поднял 50 штучек, если брать всех- это уже промысел чистой воды. Правда многие , особенно в безработных деревнях этим и живут, сдают рыбу перекупам и каждую ночь в озере. Катюша на паровом судаке, снасть очень уловистая, был свидетелем поимки за ночь 200 кг на лодку если честно, я их не осуждаю, жить на что- то надо.

Никакой личной жизни, опять звонят , на озере почти штиль, поеду опять - ночная рыбалка затягивает. тем более жена очень хочет большого такого судака, мелочь килошную велено отпускать. Сегодня в планах устье обжа, ехать всего 60 вёрст , да и выход там был прошлой ночью неплохой.

Что-то не спится, посмотрел прогноз, охренительно- два дня ветерок 8 метров с порывами до 15. Опять все перебаламутит. Придется выполнять прихоти любимой половины на даче, травку косить красиво, благо больше там сейчас делать нечего, ну очень не люблю сельхозповинность.

Всем доброго вечера, у меня сейчас отбой. Вторая бессонная ночь, на Ладоге просто сказка, почти полный штиль , солнышко светит , чаечки летают, рыбка плещется ... И не клюёт зараза Итог ночи , пять судачков от полутора до трёх кг, метод ловли - Катюша в десять стволов, рабочая приманка джесси с седловидный лопатой, расцветка ближе к натуральной, предпочитал в коричневых тонах. Окуня тревожить не стали, рановато ещё для него, но часам к 11 думаю опять соберётся в стаю ряпуху душить Жаль , что на завтра шторм обещают, уже привык к ночной жизни водичка в Ладоге пока ещё та, попробовал вечерком покупаться- достойна моржей, потом эхолот показал 12,4 , июльская температурка

Никакой личной жизни, лежу спокойно, смотрю зомбоящик и тут звонок, товарищ из Олонца позвонил, говорит а вдруг сегодня... жена сейчас термосок кофейком наполнит и погоню опять озерцо наше прочесывать. Жизнь какая- то ночная пошла, ночь в озере , Сон до обеда и опять сборы в озеро. Похоже отпуск удастся, тем более лето кажется настало, даже сейчас на улице 22. В планах устье Тулоксы с прилегающей акваторией .