larosh

Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Хотелось очень на лед выползти и выполз. и даже пару раз блесенку макнуть успел, но потом случился ливень и это при минус двух. Моментом превратился в ледяную статую и сбежал др дома. Сезон увы не открыт.

А кое- кто у нас сезон сегодня открыл, и с рыбой и с купанием, а за окном снег валит и это не есть гуд.

Вопреки прогнозу на улице минус. Душа не выдержала сгонял до пары мелких ламбушек , типа оценить обстановку. Лед везде , даже озера побольше полностью затянуло, но пока увы, только 2-3 см, это очень мало. Ждем следующих выходных, если будет даже небольшой минус сезон можно будет открыть.

Смастерил махалочку, для мелких блесен и балансиров, на улице подморозило, озера маленько льдом затянуло. Сегодня оснастил окончательно , в ящик сунул, на улице опять отдало , еще чутка и опять плюс Придется еще одну сотворить для блесен тяжелых, ладожских да онежских, может поможет погоду пересилить

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! - И чем же закончился ваш скандал с женой?- Да на коленях ко мне приползла!- А сказала что?- Я успокоилась, вылезай из-под кровати! Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!- А что он жрёт?- Девиц невинных!- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква — всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! КУРОЧКА-РЯБА Старики! Вы совсем обнаглели! Сколько раз объясняла уже, Что не чаще, чем раз в две недели, Я способна нести «Фаберже»! БЕЛОСНЕЖКА Добрый Пушкин для царевны-то своей Постарался — сразу видно, для знакомой: Семерых не пожалел богатырей! Почему же мне достались только гномы? СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? Не мальчишка — просто наказание! Спи! А то сейчас придёт Чубайс — Северное выключит Сияние! ЗОЛОТАЯ РЫБКА Только в Ригу собралась с друзьями — В маслице, да малость подкоптиться… Снова этот дед гремит мослами: «Уж не хочет быть она царицей…» СНЕГУРОЧКА Парни с девками гуляют по селу: Шуры-муры, трали-вали, тили-тили. Я одна сижу с мороженым в углу… Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили??? МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА Ну, Данила — бес тебе в простату! — Что успел за двухнедельный срок? Гайка, болт и фаллоимитатор? А когда же Каменный Цветок?!? ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый! ДЮЙМОВОЧКА Я мила, домовита, слежу за осанкой — Всем взяла! Только ростом не вышла чуток. Понимаю теперь, за какою «стремянкой» Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок! КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку — Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода. Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно... Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...

Встретились в парке на прогулке две пожилые дамочки — закадычные подруги. Одна сказала другой: — Послушай, Люсь, я только вчера поняла, что мой супруг очень сильно постарел. — Неужели? Ты что, заметила, что он стал совсем седой? — ехидно ответила подруга. — Или по какому-то другому признаку определила? — Да мы вчера с мужем зашли в тот новый ресторан, где работают симпатичные официантки в мини-юбках… — О, я знаю про это место! Со своим я бы туда не пришла! — перебила подруга. — Да я бы тоже не пошла, но нас пригласили друзья, пришлось идти. Так вот, представляешь, мой муженёк сначала посмотрел, какое есть пиво в меню, а только потом обратил внимание на длинноногую официантку. Я же говорю: он сильно постарел!

Зима подходит , налим клевать начал... Правда не у меня

Не спугнуть бы... чую , уже совсем скоро... сегодня утро , район Пряжи

Уж 30 лет, как они в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла. Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать. По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди- сперва на левой задержались, потом на правой...Ты гляди! Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова - грудь, ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть. Потискал нежно ягодицы. Рукой прошелся между ног. Сейчас, наверно, всё случится! Есть всё же от мужчины прок! Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил. -Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл. Что? Что тебя остановило? -СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

Погода гадость, зимы пока не обещают. Перебираю блесны , удилки ваяю потихоньку да ностальгирую. Так сказать воспоминания о прощлом... Сначала... А потом А может нас Ладога ждет... Мечты, мечты...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает: - Да так, мелочь... Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я её разбаловал! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа... В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: - Извините, Вы не знаете твёрдого цилиндрического продолговатого предмета из трёх букв, заканчивающегося на ..й? - Конечно знаю, это кий. - Извините, а у Вас резиночки не найдется

Спи спокойно , товарищ ... По несчастью. а ведь вчера такие окуни снились..., а как подсекал

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

Зима никак не может наступить, в заднице свербит... Не удержались , рванули до озера. Погода - сказка, снег с дождем и почти полный штиль. Ладога нас явно не ждала и не звала - ноль полный за четыре часа мытарств. Попробовали даже побалансирить маленько, результат тот же Теперь сезон точно закрыт. На Ладоге не клюет, на Свири даже по налиму голяк, к концу следующей недели морозы обещают, вот тогда и оторвемся.