Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 031]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

 

 

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

 

[Валентиныч 32 010]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

В продаже появилась новая приманка. Мне бы хотелось услышать мнение джерковиков!!!

[Валентиныч 32 010]

[chao 5 638]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… 

- Буду!

 

Каждый из нас не случаен друг для друга. Кто-то для нас лишь генеральная репетиция. Кто-то другой - работа над ошибками перед самым важным. А кто-то и есть то самое важное в нашей жизни. Главное-не перепутать и не пройти мимо.

 

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 

- О, это неплохо! И сколько лет невесте? 

- 18. 

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

 

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…

— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

[chao 5 638]

[Андрей Б 404]

Слабоумие и отвага!

[Земеля 33 973]

Новость: "Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры, ускоряя время реакции автомобиля на них".
- Ага! Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - капотом выбило лобовое стекло...

 

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч! Давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли?! С каких это пор?!!
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим - не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные!!!.
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Вот сам ими и займись, у меня коленки болят!

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были".

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после...

[ВитаВит 1 956]

[Земеля 33 973]

Эволюция продолжается

                                                                                                                                                                                                                 Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась...

А может-таки останемся друзьями !?- робко предложил Изя...
- Ни за что ! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

-Алло, это ФСБ
-Да
-А правда что вы все знаете, все видите?
-Да
-А какой глаз я сейчас зажмурил?
-Шоколадный.

В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!

[larosh 6 031]

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!!!

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь!
- Безусловно помогу, но это потребует много денег. 
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

Учительница: 
- А где наш классный журнал?
Вовочка: 
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

Я не стараюсь быть циничным,
Так получается само.
По мне, преступно и двулично
Не называть дерьмом дерьмо.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви!
Она и сама это знает...

Все, что ни делается, пишется через -тся.

- Иа? 
- Да, Винни. 
- Иа, я давно тебя хотел спросить, что это значит: "Иа"? 
- Иностранный агент.

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Россомаха 66 903]

 

[серж13 30 054]

Летит орел. 
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: 
- Шеф на какой высоте летим? 
Орел отвечает: 
- 10000 над землей... 
Глист: 
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

[Земеля 33 973]

✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! 
  
✳ Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота"
  
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
  
✳ Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.
 

  
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...
  
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
  
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

 
✳ Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
 
✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
  

 
✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
 
 ✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
 
 ✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
  
✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
  
✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.
 
✳ Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 
✳ - А я жену Томагавк называю. 
- Она у тебя, чё - из индейцев ? 
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает! 
 
 ✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
  
  
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! 
  
✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем... 
 
✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!" 
 
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *
 
В ИЗРАИЛЕ 

 ✳ -Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[Водолей 33 322]

[Водолей 33 322]

[Валентиныч 32 010]

 

[larosh 6 031]

 

[Земеля 33 973]

                                                                                                                                                                                                                          Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком! 
Муж: 
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

 

 

[Андрей Б 404]

[Земеля 33 973]

 

[larosh 6 031]

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица - американка, делегация попросила перевести диалог… Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[блеснюк 39 789]