Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Алексей К. 10 738]

 

[Учитель 44 039]

Вспомнил анекдот 

Приходят к Доктору Айболиту зайчик и белочка. Говорят - Доктор, мы так давно вместе, так давно любим друг друга, у нас такие сказочные отношения и волшебный секс. А детей всё нет и нет. Это потому что мы зайчик и белочка? Посмотрел доктор на зверюшек и говорит - Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик 

[Алексей К. 10 738]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! 
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. 
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
 

[Земеля 33 973]

 

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее 
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре 
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, 
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому 
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" 
— "Поедем в зиний лес" У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд 
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... 
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, 
открывает багажник....и достает двустволку. Наводит на нее и 
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит 
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика? 
Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... 
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. 
Загляденье — с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на 
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через 
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО 
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели 
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" 

[Алексей К. 10 738]

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:
— Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?
— Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.
Дочка, лет восьми, спрашивает:
— Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?
— В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.
Самая маленькая дочь:
— А моё имя что означает?
— А ты, Рваная Резина, молчи!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. 

[Алексей К. 10 738]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

 

[Валентиныч 32 010]

[Земеля 33 973]

 

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 973]

Не перевелись еще на Руси...

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: - "Неплохо! Давай зачетку"...

 

На вопрос ребёнка: – "Дедушка Мороз, а ты настоящий?!", дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Привел девушку к себе на кухню, сказал: - "Давай! Впечатли меня!", — а сам ушел в магазин.

Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Чё... Нормальный подход. Женюсь, наверное...

 

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса,прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал"...

 

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– "2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22"! Вовочка! Куда ты пойдёшь с такими знаниями?!!
– МарьВанна! Вот приглашения от двадцати ресторанов!

[larosh 6 031]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. 
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств 
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, 
бомжа машина. Ну мент его спрашивает: 
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? 
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. 
Ну я их и рассмешил. 
- А как? 
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, 
вот умора была. 
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: 
- А ты мне так насрать можешь? 
- Могу. 
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: 
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Почему все гаишники спрашивают ты пил? Хоть бы один спросил ты ел???

[Земеля 33 973]

 

[Земеля 33 973]

Арктика. Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Северный пронизывающий ветер. Медвежонок весь съежился от холода и спрашивает:
-Мам, а у тебя бурые медведи были?
-Нет, не было.
-А гризли?
-Нет, не было.
-А гималайские?
-Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
-Что то мерзну я мать!

 

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

[Валентиныч 32 010]

[Земеля 33 973]

 

 

[блеснюк 39 789]

На тему последней пресс-конференции:


звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)

Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы антипиратору, коли пришли, окаянные.

Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё фуесосы какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.

Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Какого ... вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?

"Жисть": Правда!

Квасов: Следующий, вашу мать!

Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний уй без соли доедаем.

Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?

Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.

Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.

Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая 3.14здатая. Я прям вся из себя!

Государь (милостиво): Вижу.

Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же офуенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.

Государь: Фуясе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как Саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду "саакашвили" бегали?

Колчак: А кто это?

Государь: Это мандавошки на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!

Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?

Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.

Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!

Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.

(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к 3.14здецу)

Квасов: Следующий!

Некий кавказец: Анекдот хочу рассказать. Папа у нас на Кавказе подарил сыну пистолет. Потом спрашивает - где? Папа, я на часы променял. Сынок, значит, когда тебе скажут - я твой папа ипал, я твой мама ипал, я твой бабушка и дедушка ипал, ты что ему в ответ скажешь? Полвторого?

Государь: Это я должен был по сценарию рассказать.

Кавказец (смутившись): Извини, брат, перепутал сценарий, э.

Квасов: Следующий!

Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.

Квасов: Вот сучара-то!

Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.

(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)

Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.

Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?

Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.

Государь: Да зае@ись всё будет.

(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.

Государь: Вот именно. И у меня всегда всё зае@ись.

Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу. 

[FinnSport 830]

[Земеля 33 973]

Я, сегодня, очень-очень сексуально озабочен...

 

— Спасибо, что вёл себя как джентльмен... Не лапал...
— Да, не за что...

 

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…

 

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

 

Директор с секретаршей в постели:

- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, уже давно...
- Ой, какой большой!

 

— Дорогая! У меня уже рука устала...
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.
— Ты таки просто издеваешься над моей фантазией))))

 

Полковник говорит лейтенанту:
– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если всё пойдет не по плану?
– Ну! Для этого случая дырка у тебя уже есть…

 

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж Зяма совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Он захотел прямо за обедом – на столе...
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд, в тазике со святой водой омойте глаза! Кто трогал - омойте руки! 
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там задницу не омыли?
 

[блеснюк 39 789]

Мультик про поджопников:

 

  

[Андрей Б 404]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Земеля 33 973]

 

Женская красота-страшная сила,эт наша русская красавица

  

[Алексей К. 10 738]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти... 
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. 
Аптекарша: 
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 
Парень, грустно: 
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 
- Что случилось? 
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. 
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 
На следующий день снова приходит увольняться. 
- Что случилось? 
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова. Петров курит - а у меня астма!

[Земеля 33 973]

  

[Земеля 33 973]

[Земеля 33 973]

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

 

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. 
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение". 

 

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... 
Ага! Счас!!! Судьба показывала эту фигуру весь год, при каждом удобном случае...

 

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно... только не жирную...

 

Люся пишет подружке:
- 38,5!!! Все болит!!!
Ответная SMS-ка:
- А, нахрен ты на такой залезла?!! Не могла покороче найти?!!