Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[дядя Жорик 19 633]

[DeepDen 1 794]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очечках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очечки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. 

[Еловик 33 231]

Библиотекарша которая сегодня ночью убивалась на пепелище библиотеки, сегодня уже еле ходит, на вопрос зачем она  ,ответ последовал вполне логичный -Так ведь такое горе, нужно отметить...

 Русские непобедимы

[Олег 17 208]

[Френки 6 268]

[Альф 8 616]

Диалог жены с мужем:

- Дорогой, тебя во сколько сегодня ждать?

- Дорогая, пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу в субботу!

[Георгич-51 4 541]

[блеснюк 39 789]

[Sahalinets 570]

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: 
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. 

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: 
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? 

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: 
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! 

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. 

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: 
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

[Еловик 33 231]

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

А если вы все же забыли водку, а выпить очень хочется, тогда вам нужно сделать так:

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

 

[Sahalinets 570]

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Боярский 27 273]

Как-то оглашал свой анекдот, а недавно родился ещё один на злоблодневную тему.

Короче, где-то в прибалтике: сын спрашивает у отца--- папа, уже больше 20 лет нас пугают тем, что кровожадные русские на нас нападут. Когда же это случится? Папа отаечает---никогда. Сын спрашивает почему? Отец отвечает--- они нас боятся.

[Trioniks 2 169]

Борис,

С утра опохмеливши,

Вдруг вспомнил,

Что вчера не пил.

[Георгич-51 4 541]

[блеснюк 39 789]

[Sahalinets 570]

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...

[Sahalinets 570]

[Валентиныч 32 006]

Обычно, если обманули в магазине я иду разбираться... А тут решил - как нибудь переживу...

[Дюха 2 621]

Приехали два мужика на рыбалку с ночёвкой,как водится хорошо обмыли приезд.На следующее утро один другому и говорит.Придурок ты зачем сети на поле поставил.А там где ты грёб там и ставил!!! 

[блеснюк 39 789]

Стоят два хохла… беседуют…Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит...

 

 

- У меня сын родился!

- О, поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Это как?

- Орёт на всех и жену за грудь хватает!

 

 

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремленно,тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

 

 У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Смени носки... он сознание теряет!

[Pelikan 7 171]

[Россомаха 66 903]

[Дед ПихтО 5 199]

Я вчера в углу стояла. Я наказана была!
А за что мне перепало — так понять и не смогла...
Я на папиной «Тойоте», у стекла, ближе к рулю
Нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!»
Нацарапала красиво фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за ЛЮБОВЬ?!

[Георгич-51 4 541]

[Россомаха 66 903]

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте, Сергею.