Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[блеснюк 39 789]

Моя
подруга
купила лысую кошку — канадского
сфинкса, девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето.Жара.
Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на
сковороде поджарили. Дальше — с
её слов. — Изрядно испугавшись за
жизнь своей любимицы, не понимая,
что случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач сказал, что
кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать жирной
сметаной. Ветеринар сделал кошке
укол, после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца,
и я попросила девушку из соседнего
отдела помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать ею
свою обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы,
я стала просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина,
возмущённо ответила: «У меня тоже
на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху, тогда
я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а
на окне. Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже
со слезами на глазах, я объяснила
очереди, что сейчас покажу свою
киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу
со смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что,
обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя
киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он
нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию.

[блеснюк 39 789]

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас? 

[Алексей К. 10 738]

[дядя Жорик 19 633]

[Аль с Почином 41 921]

Встретились две подружки. Одна другой говорит:

 - Вчера твоего мужа встретила. Он мне такой анекдот рассказал что я от смеха чуть с кровати не ёпнулась.

[Зверобой 17 963]

[Россомаха 66 903]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

[дядя Жорик 19 633]

[Россомаха 66 903]

[дядя Жорик 19 633]

Папина, мамина, дочки, сына. Всегда удивлялась, как муж так зубы чистит? Теперь он такой не один)) Вот они, гены.

[Зверобой 17 963]

З...!

[Россомаха 66 903]

Раньше такие значки выдавали чайникам  

[Земеля 33 988]

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

 

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

 

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[блеснюк 39 789]

[Земеля 33 988]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Миха Боровичский 3 842]

[Земеля 33 988]

- Вы не верите в реформы?

- Нет.

- Почему?

- У моего деда был бордель в Одессе. Когда дела начинали идти плохо, он менял Мла@ей, а не переставлял кровати.

[Френки 6 268]

- Как выглядят, по-вашему, идеальные чел не той ориентации?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

_______________________

 

[Френки 6 268]

[Георгич-51 4 541]

[Земеля 33 988]

Не то чтобы анекдот, но забавно.

 

Подвиг Сусанина

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие. 

Финский вариант: 
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: 
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? 

Английский вариант: 
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: 
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? 
- Конечно. 
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. 

Французский вариант: 
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: 
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь? 

Турецкий вариант: 
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает. 

Американский вариант: 
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока. 

Мексиканский вариант: 
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина. 

Кубинский вариант: 
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну. 

Бразильский вариант: 
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". 

Гонконгский вариант: 
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого. 

Японский вариант: 
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. 
Далее идет сцена коллективного харакири. 

Голландский вариант: 
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми. 

Немецкий вариант: 
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии. 

Румынский вариант: 
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу. 

[Зверобой 17 963]

[Аль с Почином 41 921]

[ДАНДИ 128 885]

Сейчас не разрешают  А раньше книжки писали. 

[Россомаха 66 903]

Поет популярная новгородская певица Лена Ларгина