Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts

49.JPG

 

50.jpg

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites


Из жизни питерского корреспондента :16:

 

в конце 90-х приехал в фирменный сервис Нивы в Питере, подлечить своего коня.

Тут два мужика таких солидных .... на новой трёхдверке:

- Люк, говорят, хотим во всю крышу, и чтоб открывался хорошшо.

Манагер автосервиса и глазом не моргнул:

- 5 штук зелени.

Я слегка удивился, Нива новая не на много дешевле стоила.

Спрашиваю у менеджера, что да как и зачем такой чудной дорогой девайс....

Это говорит на Ладогу, рыбакам. Вот эти господа уже третью Ниву собираются утопить :48:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных полно. Нормальных мало.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками - это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек садится в поезд, заходит в купе, там сидит старый еврей. Получили постельное белье, время спать, парень спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Еврей молчит. Он снова:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парень думает:
- Да, хрен с тобой. Лег спать и уснул. Утром просыпается, конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите, пожалуйста, почему Вы мне вчера не ответили, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у Вас на руке часы? Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал Вам время, Вы бы мне сказали спасибо, я бы вам ответил, пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2-х часов ночи, я бы не спал - но это не главное. Мы приезжаем в город, я Вам даю свой телефон, адрес, Вы приезжаете в гостиницу, а там мест нет, Вы звоните мне, я, конечно, Вас к себе приглашаю, но это тоже не главное. Главное, у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, выебете, она забеременеет, Вы съебётесь, я Вас должен искать по всему Союзу, я Вас найду, но это не главное. ГЛАВНОЕ - НА хрена МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту сумму, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы. Данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немецкая реклама нашей копейки:



Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Актуальненько:

 

image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

 

IMG-20200120-WA0011.jpg

 

IMG-20200120-WA0015.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.png image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Где-ж пределы идиотизма в Отечестве?   

 

 

image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Три бабульки под окном
Размечтались перед сном.
Бабка в ситцевом халате:
"Нынче лягу на палати,
Панталоны опущу,
С дедом точно согрешу!"
- Ну, а я- вторая бабка,
не смотрите, что карябка,
молодого завлеку,
Только деду не гу-гу .
Он, стервец, в младые годы,
Одевал себя по моде,
Девок портил и грешил,
У меня аж нету сил.
Отомщу ему хоть щас,
Молодому дам, хоть раз!"
Третья бабка усмехнулась:
"Ты, Матрен, видать свихнулась?
С тебя сыплется полова,
а ты парню дать готова!
Ты похожа на горбыль,
а в глаза пускаешь пыль!
Сисек нет, одни прыщи,
Парня лучше не ищи!
Я ,вот по своим годам,
Президенту лучше дам.
Он не молод и не стар,
от меня ,мож, примет дар.
Я же вся ещё в соку,
Камасутру волоку.
Все приемы покажу,
Анекдоты расскажу.
Он же мне обновки справит,
глядь и пенсию прибавит!
Дверь тихонько отворилась
и в светлицу неспеша 
входит П..ин чуть дыша. 
Речь последней посему
приглянулася ему. 
Ты бабулька не (звез)ди,
а меня ты удиви.
И хочу на склоне лет 
испытать того, чё нет. 
Бабка шустро встрепенулась,
к президенту аж метнулась, 
применила весь свой пыл.
Президент наш вмиг поплыл...
Томно глазки закатил, 
сделал вздох и дух спустил.
Бабка на него взглянула, 
хитро, мило подмигнула
- "Месть пришла откель не ждал,
пенсионный трибунал!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Единственный выживший после авиакатастрофы это:
(Хадж Абу Аббас)
Хадж Абу Аббас перед поездкой сказал своей жене:
Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный (Хадж Абу Аббас) остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Восточная притча...UID7644_1579631687_96.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...