Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 35 351]

 

Едет мужик на подводе по селу, из-за ограды высовывается другой и кричит ему: - Кум, ты почему никогда ко мне не заедешь? А то заехал бы, по стаканчику самогоночки пропустили бы! Первый дергает за поводья, останавливает лошадь, и на его лице появляется мечтательное выражение: - Самогоночки, говоришь?.. А что, самогоночки - это можно... - Да вот я и говорю, - продолжает второй,- а заодно бы и дровец напилили... Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины: - Но-о-о, пошла! А то - заслушалась, сволочь...

*** - Кум, а чего это у тебя поросенок по двору на протезах бегает? - А чего ж, если мне вдруг холодца захотелось, так я должен всю свинью, что ли, изводить?..

*** Пьяный хохол морозной ночью возвращается к себе домой по селу. Подходит к окну своей избы, покрытому морозными разводами, дыхнул на него, расчистил кулаком небольшое отверстие, смотрит долго внутрь, потом задумчиво бормочет под нос: - Что-то не пойму никак, то ли это куманёк с моей женой забавляется, то ли этo на окне узор такой...

*** Встречаются два украинца: - Мих, ты знаешь, как русичи пыво называют? - Як? - Пи-и-иво! - Поубывал бы!

*** Хохол обращается к врачу: – Понимаете, доктор, меня в последнее время постоянно беспокоят боли в печени. Что мне делать, доктор? – Вам необходимо ограничить потребление жиров, возможно, придется сесть на диету. – Да Вы что, доктор, я же и так почти ничего не ем. Сами посудите: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

*** Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: - Изверги, да що ж вы такое робытэ! Значит так, один держит, а двое пихають.

*** Сидит мужчина на завалинке, лузгает семечки. А его жинка носится по двору, убирает, стирает, со скотиной возится… А тот сидит себе и не чешется. Мимо сосед проходил, увидал эту картину и говорит: – Петро! Ну як же ж тебе не стыдно? У тебя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями возится, а ты сидишь и не помогаешь!!! – А ну как война?! А я - усталый… Материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

*** Дед без ноги заходит в полный автобус, встает к месту с молодым хохлом и говорит: - Я на войне ногу потерял. Тот молчит. - Я на войне ногу потерял. Тот молчит. - Я на войне ногу потерял. - Ну что прикопался, не находил я твоей ноги.

*** Попали француз и хохол на два необитаемых соседних острова. Скучно стало французу, он ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, у меня коньяк есть! Хохол молчит. - Хохол, ну плыви сюда, женщина есть! Тот молчит. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол кинулся в море и быстро поплыл к французу. Плывёт, приговаривает: - Сало! Сало! Сало!

*** Хохла поставили охpанять склад. Посреди ночи идет патpуль. Подошёл патруль к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Начальник патpуля ему выговаривает: - Ну что ж ты не спpашиваешь у меня, кто я такой? А вдpуг я русский шпион?!?!?!? Хохол достает автомат и стpеляет в него. - Ты побач, яка сука!

*** Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие, худющие, - три дня без еды. Глядят - на опушке хохол сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: - Слышь, дай сальца покушать? - Так вы ж его жрать не будeте... - Это почему же!? - Та я ж вам его не дам ни хрена.

*** Приезжает иностранная делегация в колхоз, ходят, смотрят, знакомятся с жизнью селян. Вдруг замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают бабу-хохлушку: - А где же вы моетесь-то? - Так вин - в озере, чи в речке. - А зимой? - Та ну скильки той зимы-то?!

[Зверобой 18 378]

[Дед ПихтО 5 109]

[Хищник... 120 477]

[блеснюк 39 633]

[Земеля 35 351]

И перднуть охота

и перднуть нельзя

услышат фашисты

погибнут друзья

 

из фейхоа варю варенье

жаркое пряники компот

котлеты сырники пельмени

все фейхуевое люблю

 

морковкой какает зайчишка

орешком какает енот

а заблудившейся Оксаной

у речки какает медведь

 

на день рожденья папа сыну

конструктор слесарь подарил

за две недели мальчик спился

пропил конструктор и портфель

 

сперва жена моя сбежала

потом собака и коты

сейчас смотрю как трудно рыбкам

аквариум толкать к дверям

 

татарский хан сурово крикнул

славяне заплатите мзду

ему ответили красиво

но рифма здесь запрещена

 

вот я у зеркала спросила

кто всех красивей и милей

уже три дня перечисляет

меня пока в том списке нет

[Миха Боровичский 3 727]

https://vk.com/video-101011378_456239017

[Россомаха 65 408]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

[Земеля 35 351]

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как п#дарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
 

[Земеля 35 351]

Ты не представляешь! Я на нее так орал! Даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

 

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
- Да... я хочу... чтобы папа похудел.
- Не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 5-й квартиры папу обратно надувает...

 

Дорогой, у меня так голова...
Да не нужна мне твоя голова!

 

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах?!
- Ага, и вы такие: "Cегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"

 

Трамвай дернуло, девушка плюхнулась на колени сидящему попу. "Ого" - сказала девушка. - "Что ОГО?" - сказал поп - это всего лишь ключ от церкви!

 

Пошёл на рыбалку. По ошибке надел куртку сына. Решил покурить его папиросы. 
Через час поймал акулу, двух дельфинов и лохнесское чудище...

[Pelikan 7 241]

 

[Земеля 35 351]

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

 

а что в кармане у оксаны
сухая жопка от хурмы
а дальше жопку от оксаны
нащупать можно сквозь карман

 

кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньяку

как встану я с утра пораньше
как *бну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти

[Алексей К. 10 600]

[Земеля 35 351]

[Валентиныч 33 731]

Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на бл@дки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит.....ждет..... когда поправится....)))))))

[ГОРЫНЫЧ 59 862]

[хХх 14 604]

Отправлено с GT-N7100 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 35 351]

Царь Петр знатный реформатор

Окно в Европу прорубил

Пускай забьет его обратно

Оттуда дует и смердит!!!

[ДАНДИ 132 938]

[Земеля 35 351]

семен заглядывает в яму

а в ней на дне лежит зухра

в её глазах большое небо 

и перепуганый семен

 

мы все за вас уже решили

вам нужно только подписать

а мелкий шрифт вы не читайте

вдруг не понравится он вам

 

пришел домой я весь в помаде

весь в пудре в рыжих волосах

ох не поверит мне супруга

что дрался с клоуном всю ночь

[Валентиныч 33 731]

[Земеля 35 351]

 В ПОРЯДКЕ ОБСУЖДЕНИЯ

            Собрались сегодня все мужики нашего двора и решили: « Так жить нельзя! Надо что-то делать! За державу обидно!».

            Приняли, постановили. Единогласно!

            Петрович – он у нас бывший крупный партийный функционер – то ли в пивном ларьке, то ли в овощном, то ли в каком-то ещё сугубо ответственном месте парторгом был, сам не помнит где, заявляет:

            - Надо коммунию достраивать! Как следует! А то строили не тем, и не туда! Я теперь знаю – как…

            Обсудили. Приняли единогласно!

            Но тут Володька-державник – он всегда любую компанию в нужный момент поддерживает, говорит:

            - Нет, коммунию нельзя строить. Не из чего… Материал уже разворовали подчистую, одни лозунги остались. Надо другой путь искать. Третий!

- Какой третий? – интересуемся.

- По долинам и по взгорьям! – отвечает Володька.

По долинам, так по долинам! Обсудили. Приняли единогласно!

Но тут Генка из третьего подъезда выступил – инвалид, его во

время путча огрызком яблока в темечко ранили:

            - Нет, - говорит Генка, - ребята! Я  всё своё здоровье демократии по капле отдал! Рынок – вот наша дорога в светлое будущее! Водку по талонам забыли?! А сейчас, хоть залейся!

            Зашумели мы, зашевелились. А ведь прав, чёрт! Вспомнили, обсудили. Приняли единогласно!

            Тут и я уже собирался какое-нибудь предложение сделать, да не успел: жёны наши гурьбой во двор высыпали.

            - Что это, - кричат, - у вас тут с утра за конференция?

            - Россию спасаем! – отвечаем мы хором. – Обсуждаем и принимаем!

            - То, что вы принимаете, - говорят жёны, - это понятно. - И косятся на пять бутылок «Столичной», что мы в процессе обсуждения единогласно приняли.  – А теперь – марш по домам!

            Хотели мы было им объяснить, но поняли, что никакого консенсуса не получится, а получится полнейший дефолт, поскольку кворум не на нашей стороне. И пошли домой как миленькие.

            А Россия бедная так на улице и осталась… Недообсужденная…Но это ничего, мы ей со следующей зарплаты такой путь выберем! Вся Европа будет от зависти рыдать! Лишь бы только платили вовремя, а не к тому времени, когда мы превратимся в дряхлых беззубых старичков, которым кроме кресла-качалки и кефира  уже ничего в этой жизни в общем-то и не нужно… Мы за это единогласно! И без всякого там обсуждения!!!

[Зверобой 18 378]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Земеля 35 351]

ИЗ ЦИКЛА "ЭТО --РОССИЯ!!!"

 

* БОЛЬШОЕ ДЕЛО

         - Здравствуйте.

         - Здравствуйте.

         - Вот, пришел к вам. Хочу открыть свое дело.

         - Это – дело!

         - Да, конечно, дело.

         - Большое дело!

         - Да-да, конечно, большое дело.

         - Огромное дело!

         - Ну-у, в общем,  да – огромное дело…

         - Великое дело!

         - Ну, вы, конечно, немного преувеличиваете…

         - Нисколько! Свое дело – величайшее дело!

         - Н-да…

         - А каждое величайшее дело, знаете, с чего начинается?

         - Не знаю…

         - Величайшее дело, как правило, начинается с мелочей…

         - В смысле?

         - В смысле – с ма-а-а-аленькой суммы. Всего-то 500000 долларов в ма-а-а-аленьком конвертике… И величайшее дело вам – обеспечено!

[Земеля 35 351]

На приеме у доктора Охлобыстина:

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! 

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает?
- Следующий! 

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 

 

 

- Доктор у меня запор! 
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели! 
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 

 

- Доктор, у меня с ногами плохо! 
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 
- Гм... Нюхать табак! Следующий! 

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 

- Ну 30-40 раз... 
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...