Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Аль с Почином 41 922]

[Земеля 33 991]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[Россомаха 66 903]

В аптеке большая очередь. С криком:

- Пропустите! Там человек лежит! Ждёт!

Мужчина протискивается без очереди. Толпа расступается.

- Пачку презервативов, пожалуйста, срочно!!!

[Аль с Почином 41 922]

[блеснюк 39 789]

Идёт бабка по деревне, смотрит: два дедка сидят, дровину двуручкой пилят.
- Что же вы делаете, окаянные, сидя же неудобно! - напустилась она на них.
- Иди, бабка, не мешай! Лёжа еще хуже получается! :-)

[блеснюк 39 789]

[Волжский 17 334]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

 

 

 

[Аль с Почином 41 922]

[Волжский 17 334]

[Земеля 33 991]

[RU XOXOL 28 953]

[maxon 5 998]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

9 минут назад, maxon сказал:

 

[Аль с Почином 41 922]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[Россомаха 66 903]

-Вовочка, с дедом на рыбалку пойдешь? Возьми сало, хлебушка, лучка.

-Не бабушка, я это не ем, а дед и вовсе только рукавом самогонку занюхивает. 

[maxon 5 998]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[Аль с Почином 41 922]

[Аль с Почином 41 922]

[Россомаха 66 903]

Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а? 

[Россомаха 66 903]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

 

Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

 

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

 

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

 

Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

 

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

 

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

 

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

 

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

 

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

 

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

 

— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»

 

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

 

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

 

— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

 

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

 

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

 

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

 

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

 

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

 

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

 

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!