Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Боярский 27 260]

Помыть их надо и снова сфоткать.

[Боярский 27 260]

Нет, вежливые люди не пропали,
еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера, так ласково послали,
что неудобно было не пойти!

(С)

[zika.valera 26 408]

 

 

 

[Россомаха 66 903]

Из жизни питерского корреспондента 

 

в конце 90-х приехал в фирменный сервис Нивы в Питере, подлечить своего коня.

Тут два мужика таких солидных .... на новой трёхдверке:

- Люк, говорят, хотим во всю крышу, и чтоб открывался хорошшо.

Манагер автосервиса и глазом не моргнул:

- 5 штук зелени.

Я слегка удивился, Нива новая не на много дешевле стоила.

Спрашиваю у менеджера, что да как и зачем такой чудной дорогой девайс....

Это говорит на Ладогу, рыбакам. Вот эти господа уже третью Ниву собираются утопить 

[Земеля 33 938]

[ГОРЫНЫЧ 57 982]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных полно. Нормальных мало.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками - это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

[блеснюк 39 789]

[ДАНДИ 128 660]

Молодой человек садится в поезд, заходит в купе, там сидит старый еврей. Получили постельное белье, время спать, парень спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Еврей молчит. Он снова:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парень думает:
- Да, хрен с тобой. Лег спать и уснул. Утром просыпается, конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите, пожалуйста, почему Вы мне вчера не ответили, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у Вас на руке часы? Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал Вам время, Вы бы мне сказали спасибо, я бы вам ответил, пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2-х часов ночи, я бы не спал - но это не главное. Мы приезжаем в город, я Вам даю свой телефон, адрес, Вы приезжаете в гостиницу, а там мест нет, Вы звоните мне, я, конечно, Вас к себе приглашаю, но это тоже не главное. Главное, у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, выебете, она забеременеет, Вы съебётесь, я Вас должен искать по всему Союзу, я Вас найду, но это не главное. ГЛАВНОЕ - НА хрена МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ!

[Россомаха 66 903]

[ГОРЫНЫЧ 57 982]

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту сумму, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы. Данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?”

[ВитаВит 1 956]

Немецкая реклама нашей копейки:

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[блеснюк 39 789]

Актуальненько:

 

[ГОРЫНЫЧ 57 982]

 

 

 

 

[Земеля 33 938]

 

[zika.valera 26 408]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ГОРЫНЫЧ 57 982]

 

[блеснюк 39 789]

Где-ж пределы идиотизма в Отечестве?   

 

 

[Боярский 27 260]

ЕГЭ кто придумал? Посадить того нать!

[Земеля 33 938]

[блеснюк 39 789]

 

Три бабульки под окном
Размечтались перед сном.
Бабка в ситцевом халате:
"Нынче лягу на палати,
Панталоны опущу,
С дедом точно согрешу!"
- Ну, а я- вторая бабка,
не смотрите, что карябка,
молодого завлеку,
Только деду не гу-гу .
Он, стервец, в младые годы,
Одевал себя по моде,
Девок портил и грешил,
У меня аж нету сил.
Отомщу ему хоть щас,
Молодому дам, хоть раз!"
Третья бабка усмехнулась:
"Ты, Матрен, видать свихнулась?
С тебя сыплется полова,
а ты парню дать готова!
Ты похожа на горбыль,
а в глаза пускаешь пыль!
Сисек нет, одни прыщи,
Парня лучше не ищи!
Я ,вот по своим годам,
Президенту лучше дам.
Он не молод и не стар,
от меня ,мож, примет дар.
Я же вся ещё в соку,
Камасутру волоку.
Все приемы покажу,
Анекдоты расскажу.
Он же мне обновки справит,
глядь и пенсию прибавит!
Дверь тихонько отворилась
и в светлицу неспеша 
входит П..ин чуть дыша. 
Речь последней посему
приглянулася ему. 
Ты бабулька не (звез)ди,
а меня ты удиви.
И хочу на склоне лет 
испытать того, чё нет. 
Бабка шустро встрепенулась,
к президенту аж метнулась, 
применила весь свой пыл.
Президент наш вмиг поплыл...
Томно глазки закатил, 
сделал вздох и дух спустил.
Бабка на него взглянула, 
хитро, мило подмигнула
- "Месть пришла откель не ждал,
пенсионный трибунал!"

[блеснюк 39 789]

[ГОРЫНЫЧ 57 982]

[алексей76 14 398]

Единственный выживший после авиакатастрофы это:
(Хадж Абу Аббас)
Хадж Абу Аббас перед поездкой сказал своей жене:
Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный (Хадж Абу Аббас) остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой!