Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 004]

[Френки 6 268]

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская...

Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат...

Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...

С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! Вы говорит только представьте: "ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ " 

[Боярский 27 273]

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[Земеля 34 004]

                                                                                                                                                                                                                 Полковник МВД Захарченко - 9 миллиардов рублей или 139,5 млн. долларов. 
Полковник ФСБ Черкалин - 12 миллиардов рублей или 186 млн. долларов. 
Сенатор Арашуков с отцом - 40 миллиардов рублей или 680 млн. долларов. 
Итого: 945,5 МЛН. ДОЛЛАРОВ. 
Стоимость разработки космической программы Илона Маска Falcon 9, с многоразовой системой посадки ступеней оценивается в 850 МЛН. ДОЛЛАРОВ ( на 100 МЛН. ДОЛЛАРОВ МЕНЬШЕ, чем спиздили 4 человека) или: в 6 полковников МВД Захарченко, 5 полковников ФСБ Черкалиных или 1,3 сенатора Арашукова. Если «накрыть» всех первых замов Бортникова, Бастрыкина и Колокольцева, то сможем отправить человека на Марс уже через неделю. Если «перетряхнуть» Госдуму, СовФед, высший состав ЕР и Администрацию Президента, то через месяц мы переедем туда всей страной, а на сдачу купим Болгарию, Венгрию, Румынию, 1/3 Португалии.

 

 

    

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

                                                                                  САМОГОНЧИК.

 

 

 

Продублировал в теме Алкоголь.

[Земеля 34 004]

[Земеля 34 004]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: 
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: 
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: 
— Крылова увидишь?
Стрекоза: 
— Ну, может и увижу!
Муравей: 
— Передай ему — мандулабол он!..

[Россомаха 66 903]

В Одессе по пирсу идёт чел, вахтенный с борта кричит ему: -"Эй, боцман!". Чел: "Я не боцман!". "Ну, лоцман!". "Я не лоцман!". "А кто ж ты есть?". "Я Кацман!". "Эй, Кацман, отдай концы!". "А ты мне их давал?" 

 

 

Сидит мужик на рыбалке. Одну удочку закинул в речку, вторую назад на землю.

Проходит другой мужик, смотрит на него, не понимает, что происходит и спрашивает:
- Мужик, а что ты делаешь? Зачем одну удочку назад закинул?
Тот отвечает:
- Не скажу.
- Ну скажи, - допытывается второй
— Нет не скажу
Мужику жутко интересно, надо узнать что же все таки происходит.
- Давай я тебе стакан водки налью, а ты расскажешь.
Тот подумал и согласился:
- Давай наливай!
Выпил водку и говорит:
- Вот видишь в речке не клюет, а здесь ты уже пятый! =))) 

 

Мужика в деревне кот достал,гадит везде ,по столам лазит,решил он вывезти его в лес подальше,да выбросить там.Утром встал,вышел на крыльцо,кот сидит.

Ну он его в мешок,мешок завязал,бросил в машину.20 километров ,от дома по прямой отъехал и выбросил в лес.Домой приезжает,кот на крыльце сидит.Ну,думает,завтра я тебе квест по-серьёзней устрою.

На следующий день выходит на крыльцо,котяра лежит.Ну он его по той же технологии в мешок и в машину.Короче,от дома едет 20 км прямо,потом 10 км налево,потом 5 км направо.Выбрасывает мешок с котом в лес и довольный уезжает.Возвращается домой,кот на крыльце сидит.Ну,думает,падла я тебя завтра вывезу так,что обратно ,точно не найдёшь дорогу.

На третий день,утром,также упаковывает кота,только теперь в двойной мешок.Едет 20 км прямо,потом 15 км направо,потом 7 км налево,потом 13 км прямо и ещё 9 км направо.Выбрасывает кота в лес и уезжает.Через некоторое время звонит жене:

-Кот дома?

Жена говорит:

-Да,вон на крыльце сидит.

Он ей:

-Ну дай этому мудаку трубку,а то я заблудился....

[Земеля 34 004]

Два кирпича ползут по железной крыше 

 Один кирпич говорит другому - " Ну и погода -дождь - ветер - холодно!"
 Второй отвечает -" Ничего ! Лишь -бы человек хороший попался!"

 

 

[PRICEL 9 411]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их гребаными алкашами...???

[Земеля 34 004]

  

 

Мужчина со смешной фамилией Стакан и  с прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

 

 

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
По возвращении домой жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю. Жены допрашивали своих мужей:
- Где презервативы?!

 

Чего мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

 

 

 

 

[Егорыч 1 894]

Улыбочку!

Отправлено с Redmi 4 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[Волжский 17 334]

Из дневника американского туриста : 

"Вчера пил водку с русскими в бане... чуть не умер..."

"Сегодня с русскими похмелялись... лучше бы я умер вчера..."

[Земеля 34 004]

     

[Волжский 17 334]

Пятилетний сын с папой в зоопарке перед вольером с черепахами...

Сынок : - Папа,папа смотри, речепашки...

Папаша отвешивая мальцу подзатыльник... - Эх балбес, это же чапчерица...

[ВитаВит 1 956]

Изучаем английские слова...

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ДАНДИ 128 944]

[ВитаВит 1 956]

Продолжаем изучать английские слова...

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 004]

[Аль с Почином 41 926]

Мужик снял проститутку, привёл её в свой номер в гостинице, и трахнул.

Лежат в кровати... отдыхают.

Женщина крутит мужику яйца всякими изощрёнными методами.

Мужик её спрашивает - 

 - Тебе нравится крутить мои яйца?

Женщина с лёгкой грустинкой в голосе отвечает:

 - Нет, просто я свои вспоминаю.....

[Земеля 34 004]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, сейчас же 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.....              

 

 

Не понимаю - почему дунул волк, а крыши снесло у поросят?

 

[серж13 30 096]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 
Жена: 
- Что, Вань, заболел? 
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. 
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
- А зачем голова замотана? 
- Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
- Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
- Нет, это днище вышибло!!!