Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 005]

[блеснюк 39 789]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?

[блеснюк 39 789]

 

[Аль с Почином 41 927]

"Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею". 

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

[Земеля 34 005]

  

[ФИЛ 26 820]

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 34 005]

  

[Земеля 34 005]

[Земеля 34 005]



[Земеля 34 005]

 

[блеснюк 39 789]

[Зверобой 17 963]

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 34 005]

  

[блеснюк 39 789]

[блеснюк 39 789]

 

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.

Первым выходит спецназ ВДВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.

Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.

Третьим выходит спецназ Росгвардии.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"

Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца...

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

[Земеля 34 005]

 

 

 

 

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 34 005]

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

Полевые учения; Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! 
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…» ??

[Земеля 34 005]

Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

После свадьбы молодая радостно:
- Милый, теперь мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Милая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну....

 

Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, она фактически,  согласилась на минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента этого средства всем моим контактам WhatsApp. Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 499 рублей!

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отъебошили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался.??