Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 991]

  

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[Земеля 33 991]

 

 

 

 

 

 

 

[Земеля 33 991]

А вот Вам анекдот на эту тему

"Моисей Абрамович, почему вы решили уехать из России в Израиль? Что вам тут не нравится?"

- "Мне уже очень не нравится, как тут относятся к гомосексуалистам..."

- "А что именно вам не нравится?"

- "При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущёве и Брежневе за то-же сажали-таки на нары, сейчас гомосексуализм тут стал нормой... и я не хочу-таки ждать, когда гомосексуализм здесь станет обязанностью!"

[Учитель 44 053]

Алё, это баня??? 

Нет, это его брат.  Болодя...

[ДАНДИ 128 906]

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Вы так внимательно читаете, как будто по-китайски понимаете      

 

 

[Алексей К. 10 738]

Хозяйка - гостям: 
– Угощайтесь, не стесняйтесь. 
И вдруг маленькая дочка выдаёт: 
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»

 

Вcтречaютcя двa мyжика. Один спpашивает: 
— Kaк жизнь? 
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жeнa его oбожает, гpядки поливaет, нa кpышy брeвна таскает, кoлодец чиcтит. 
— Потpяcающе! Слушaй, пpодай, a? 
— Heт, он же врoде, как члeн ceмьи... 
— Ну, пожалуйcтa! Плачy в 3 разa бoльше! 
— Xорoшo. 
Черeз месяц: 
— Нy что, как слон? 
— Ужаc! Всe грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодeц нaссал! Весь дом в гoвне, дети в ужaсе, женa из комнаты не выходит. 
— Нe-е-eт, c таким наcтpоением ты слонa нe пpодашь!

 

[Дед ПихтО 5 199]

[блеснюк 39 789]

[Земеля 33 991]

Равин собрал евреев и говорит: Я знаю за что нас русские не любят: за то что мы не умеем пить водку как они. Завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке водки в синагогу мы её сольём в один котёл и будем все вместе пить, мы им покажем. Еврей приходит домой говорит Саре: такое дело, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси её. Водки будет много, никто и не заметит подмену. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает туда бутылку водки. Равин берёт черпак, зачерпывает, пьёт... Потом обводит всех взором и говорит с грустью: вот за это нас русские и не любят...)

Проходя мимо своей бабы, поцелуй её. Ты все равно мимо п@здyешь, а ей приятно.

 

изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог

 

нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

 

В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки х@й.

 

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!

 

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, 
брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

 

Молдавские строители Щеку и Лупу пришли в бухгалтерию за зарплатой, но бухгалтер ошиблась и в результате Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

 

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

 

[FinnSport 830]

[Земеля 33 991]

[larosh 6 031]

Новогодний дневник
____________________________
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, 
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, 
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, 
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! 
Ну, что - за новый год? Чин-чин! 
1 января. 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. 
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? 
Холодильник. Диван. Диван. Диван. 

2 января. 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным 
гостям. 

Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 

3 января. 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. 

Але, привет! К тебе? 

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 

4 января. 

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: 

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. 

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри 

- надо завязывать с праздниками. 

5 января. 

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! 

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! 

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: 

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 

6 января. 

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, 

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. 

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. 

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, 

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество 

главнее? 

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не 

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? 

Давайте! 

7 января. 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 

8 января. 

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. 

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - 

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! 

Предлагаю тост: ыыыыы:.. 

9 января. 

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! 

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. 

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 

10 января. 

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: 

Как страшно жить!

[Земеля 33 991]

  

 

 

[Учитель 44 053]

Из услышанного сегодня на вечеринке «оставшихся в живых» работников ООО РИТЕК, празднующих приближение НГ в помещении по известному адресу 

Сами анекдоты специфические, рассказывал их балагур и весельчак Слава Иванов, рыдали от хохота все. По прочтению выглядят обычными, но колоритный Слава их так непередаваемо рассказывал, так жалею сейчас, что видео не снял....

Идет лиса по лесу, вдруг слышит в кустах негромко так кто-то кудахчет «ко-ко-ко, куд-кудах, куд-кудах» Облизнулась и в кусты нырк... Там некоторое время возня, шум, какие-то вскрики.... Через некоторое время появляется волк, ширинку застегивает и негромко так - хм, а хорошо иностранные языки знать!

Сидят черт и баба яга бухают. Черт как рюмку выпьет, так остатки водки на ладонь выльет и волосы на голове поглаживает. И так несколько раз. Баба яга спрашивает - чего ты делаешь, старый? Тот отвечает - вот нажремся мы сейчас, потом придётся тебя еб@ть, а у меня уже волосы от ужаса на голове встают. 

Идёт мужик поддатый, а перед ним женщина в чулках со стрелками. 

Он - Девушка, а скажите - куда у вас на чулках провода идут?

Она, кокетливо - К электрогрелке

Он, игриво - А нельзя ли в вашей электрогрелке колбасу и 2 яйца разогреть?

Она, с сожалением - Нет! Сегодня там борщ

 

 

[блеснюк 39 789]

[Земеля 33 991]

  

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

 

[Земеля 33 991]

 

• Жалоба
•  

 

  

Сейчас всех разбужу...
а сам ..... спать лягу... )   

 

[Алексей К. 10 738]

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 32 033]

Повторюсь : Цитата :  " Девочки помогите где купить розовый майонез для селедки под шубой???Я нигде не могу найти!!! "

[Валентиныч 32 033]

 

[Земеля 33 991]

[Pelikan 7 171]