Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Хищник... 117 078]

[Россомаха 66 903]

[Алексей К. 10 738]

[Алексей К. 10 738]

[Алексей К. 10 738]

[Аль с Почином 41 870]

Однако ! 

 

[Россомаха 66 903]

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

[Земеля 33 938]

Так вот вы какие - российские хакеры?! Билайн взломал Apple&!

[рыболов82 32 740]

Удачный кадр ))

[рыболов82 32 740]

[Россомаха 66 903]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: 
- А правда, яйца растут на грядках? 
- Кто тебе сказал? 
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!"...

[Земеля 33 938]

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

 

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

 

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

 

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь 
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

[larosh 6 031]

Сегодня ехал с работы в битком набитом автобусе. Пришёл домой и обнаружил в кармане куртки записку. На небольшом клочке бумаги аккуратным почерком был написан номер телефона и слова: «Позвони мне, не пожалеешь!».
Внутри прям всё затрепетало. Неужели какая-то роковая красотка решила со мной познакомиться? Немного придя в себя, трясущимися рукой набрал номер. Из трубки послышался мягкий женский голос:
— Добрый день, клиника по борьбе с лишним весом.
Так эффектно меня ещё не разводили…

 

 

 

Отсидев долгий срок, вышел из тюрьмы мужчина, типичный такой зэк, здоровенный, высокий, весь в наколках. Поехал он в Москву, где раньше и жил, прогулялся по улицам, вокруг всё новое, такое интересное. Вдруг он увидел небольшое симпатичное кафе и зашёл туда.
К нему сразу же подошла молодая красивая девушка-официантка и спросила, чего же он желает. Мужчина сказал ей:
— Ой, девушка, давненько я в Москве не бывал. Даже и не знаю, что теперь в кафе подают. Пожалуй, я бы выпил чайку…
— Знаете, у нас столько сортов чая! Смотрите, есть зелёный, чёрный, с кусочками фруктов, с ягодами. Какой вам? — испугавшись вида гостя, затараторила девушка.
— Даже и не знаю… Принесите на свой вкус.
Девушка подошла к бармену и прошептала ему:
— Ой, Вась, у нас такой гость жуткий сидит! В наколках весь, сразу видно, что только-только из тюрьмы вышел. Чай заказал на мой вкус. Наверное, если он ему не понравится, то он нам всё кафе разгромит. Ой, Вась, что делать-то?
— Да ладно тебе! Знаю я, что за чай они любят. Давай-ка сюда все банки, я сейчас сделаю.
Бармен ссыпал в чайник все сорта чая вперемешку, наполнив его заваркой почти до краёв, а потом налил кипяток. Официантка взяла этот чайник и дрожащими руками поставила на стол наводящего ужас гостя. Тот налил себе его в чашку, выпил всё залпом и задумчиво посмотрел на девушку, сказав с душераздирающим вздохом:
— Да-а-а-а, девочка. Я гляжу, жизнь тебя неслабо помотала

[Россомаха 66 903]

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головач Лена.
— Как — как???
— Головач Лена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я! 

[larosh 6 031]

Переписка на форуме 



Ольга 30 лет: — «Очень хочу секса».

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет…

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания!

[Аль с Почином 41 870]

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться: 
- Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?! 
- А что, по-вашемy, я должен был написать? 
- Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!

 

Врач-венеролог обращается к пациентке: 
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали? 
- На свадьбе подружки…

[Земеля 33 938]

Одна соседка у другой спрашивает: 
— Слушай, Галя! Открой секрет: чего у тебя так помидоры хорошо растут?! 
А другая отвечает: 
— Ни каких секретов. Раз в недельку захожу в теплицу голая.. Помидоры сразу краснеют... 
— Спасибо! Попробую...
Через неделю снова встретились. 
— Ну, как, Маша?! Получилось с помидорами?!
— С помидорами - никак! Зато огурцы теперь девать некуда!

 

Жена шепчет мужу в постели:- Возьми меня! 
Муж ей: - Спи, дура!! Я никуда не уезжаю!

 

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… Что, это такое?» 
Врач: «Дедуля! Это - аплодисменты!»

 

- Официант! Зубочистку!
- Занята!!!

 

Парадокс: - Чем богаче клад, тем меньше людей возвращается домой из экспедиции...

[ГОРЫНЫЧ 57 983]

[Земеля 33 938]

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

 

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

 

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

 

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

 

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

[larosh 6 031]

Добрая и заботливая бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово " лох " чтобы он не забывал одевать шапочку.

Моя бабушка любит просматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос : "Где ж мы тебя , подлюка не доглядели-то ?"

По русскому языку двойка.. А всё по тому , что ОСЛОБЛЯТЬ - это глагол , а не любовница осла , как бабушка подсказала.

-Бабушка ты сама пришла ?
Сама , внучек , сама.
-А мама сказала , что тебя черти принесли.

[ГОРЫНЫЧ 57 983]

Что на самом деле хотят женщины? 
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот 
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет 
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" 
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему 
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к 
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, 
противная и с одним зубом. 
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь 
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос 
Артура. 
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. 
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. 
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, 
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. 
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна 
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. 
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли 
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с 
красавицей? 
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её 
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. 
Так какова мораль этой длинной истории? 
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. 
Под всем этим она всё равно ведьма!
 

[Россомаха 66 903]

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: 
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?! 
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: 
-Цапля, сделай мне дырочку... 
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. 
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: 
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... 
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: 
- Сделай мне волосы на лобке... 
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... 
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: 
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. 
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: 
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было... 
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ... 
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой. 

[Земеля 33 938]

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 33 938]

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

 

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

 

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

 

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…