Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[блеснюк 39 789]

Подруга, конечно очень даже ничЁ, но бухать с такой невыгодно 

 

[Земеля 33 988]

                                                                                                                                                                  Пригласили на природу

1 час назад, Учитель сказал:

 так ник Учитель не просто так взят... 

Учителя разные бывают

[рыболов82 32 740]

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 988]

[Земеля 33 988]

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

 

- Что нового в школе? – спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в Средневековье, у кого были деньги – мог безнаказанно совершить преступление!

 

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

 

Макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.

 

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

 

Я тут подумала грешным делом.... Блин! А, надо было головой!!!

 

Жена Рабиновича ругается на мужа:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

 

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма...

[RU XOXOL 28 953]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Иисус Христос идёт по дороге и встречает араба. Араб идёт в сопровождении собаки,лошади и козы. 
Иисус обращается к арабу:-"Можно,я поговорю с твоей собакой?"
Араб:-"Собака не говорит!!!"
Иисус обращается к собаке:-"Как твои дела?"
Собака отвечает:-"Мои дела хорошо! Хозяин меня кормит,гуляет со мной,не бьёт!"
У араба отваливается челюсть.Иисус говорит ему:-"Можно я поговорю с твоей лошадью?"
Араб отвечает:-"Лошадь не разговаривает!!!
Иисус обращается к лошади:-"Как твои дела?"
Лошадь отвечает:-"Я живу хорошо. Хозяин меня кормит,еды хватает,расчёсывает меня,работой не мучает!!!"
Челюсть араба отваливается ещё больше. 
Иисус говорит ему:-"Можно,я поговорю с твоей козой?"
Араб:-"КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!"

[Зверобой 17 963]

[Pelikan 7 171]

[Дед ПихтО 5 199]

Египет закрыт. Опять в Тунис.

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

[Дед ПихтО 5 199]

[Pelikan 7 171]

[Учитель 44 049]

Умирает старый еврей. Все собрались. Ждут. 
Из кухни доносится умопомрачительный аромат жареной рыбы. 
Умирающий ловит носом этот божественный запах, подзывает правнука, Изю. 
-Изя, сбегай к бабушке, пускай она даст мне кусочек этой жареной рыбки, я съем и спокойно умру. 
Изя убегает. Возвращается ни с чем: 
- Бабушка сказала - это на потом! 
 

[Земеля 33 988]

 Посол Новой Гвинеи в ООН

[Дед ПихтО 5 199]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Стою на станции, а рядом, скромно облокотившись о стену, стоит не в меру поддатый мужичок. С виду интеллигентный, видно, в поезде немного перебрал. И тут подруливает к нему цыганка:
— Дорогой, помоги денежкой. Расскажу всё, что захочешь…
Мужичок неуверенно достаёт из кармана бумажник, оттуда извлекает полтинник, а потом резко поворачивается и задаёт неожиданный вопрос:
— А расскажи-ка мне про полураспад радия!
Цыганка изменилась в лице и выпучила глаза.
— Вот видишь! А говорила всё расскажешь! Не заработала! — с этими словами он возвращает купюру обратно в бумажник и удаляется восвояси.
По-моему, идеальная отмазка.

[PRICEL 9 411]

[Дед ПихтО 5 199]

[Россомаха 66 903]

[Миха Боровичский 3 842]

[PRICEL 9 411]

[Аль с Почином 41 922]

[блеснюк 39 789]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать… 

..............

.....................