Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Дед ПихтО 5 199]

[Россомаха 66 903]

 

[Хищник... 117 438]

[дядя Жорик 19 633]

[блеснюк 39 789]

 

 

[Алексей К. 10 738]

[Россомаха 66 903]

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!

[дядя Жорик 19 633]

[Россомаха 66 903]

[алексей76 14 449]

Сноубордистка не заметила, как сняла гнавшегося за ней медведя

[Земеля 34 093]

- Деда! Деда! А, почему тебе от женщин отбою нет?!
— "Hе знаю - не знаю",- скороговоркой ответил дед Макарыч, суетливо облизнув свои седые бpови.

 

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

 

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ёйный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво): 
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.
Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

 

- Доктор!!! Пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана. 

 

— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? 
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! 

 

бээмвэ в кювете меж дорожных вех
правила для лохов, физика для всех!!!

 

 

[дядя Жорик 19 633]

[Саша Ш. 17 403]

[дядя Жорик 19 633]

Вот бы такого отведать

[Земеля 34 093]

Брестский производитель носков «закатал» свою продукцию в консервные банки
Тот случай, когда подарок на 23 февраля — это не только тепло, но ещё и жесть.

 

 

[Саша Ш. 17 403]

[ГОРЫНЫЧ 58 095]

Учёные утверждают, что зайчиха просто не успевает сказать зайцу, что у неё голова болит!

[Френки 6 268]

Где-то в незалежной; 
-- Что вам дал майдан? 
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... 
-- А сколько стоят услуги в борделе? 
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. 
-- А классика? 
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...

[Френки 6 268]

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот Вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В этом случае Вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в день Вы занимаетесь сексом?
- Ну 5-10 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

[Френки 6 268]

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь… - Ну, ещё бы, … жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем оттирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". 

 

[Хищник... 117 438]

[Алексей К. 10 738]

[ГОРЫНЫЧ 58 095]

[Земеля 34 093]

[Хищник... 117 438]