Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Георгич-51 4 541]

Жених показал свою удаль: https://ok.ru/profile/340126600803/album/834474584675/848979596387

[Хищник... 117 095]

[Россомаха 66 903]

- Звоню своей бабе и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

[Зверобой 17 954]

[Миха Боровичский 3 842]

[Земеля 33 944]

[Хищник... 117 095]

[Земеля 33 944]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коля, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. 
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича—то никто не сопрёт!

- Терпи при жизни, и после смерти тебе возздастся...
- Блин, Петрович, ты носки когда последний раз стирал?

 

 

— М-м-м, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

— Мла, Петрович, закрой капот!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
— Блин, Петрович, я не знаю, я же на сварщика не учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, затрахал! Держи стремянку!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? 
— Петрович, ты охерел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Блин, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

— Какие колготки лучше: в крупную сеточку или в мелкую? 
— Блин, Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты затрахал опаздывать!

— Дорогой, давай сегодня без защиты. 
— Мла, Петрович, ты достал! Каску возьми!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

[Земеля 33 944]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 

Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья – и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? – спросили они.
- Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить – все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот – твой,- говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот – твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот – твой.
- Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!
- Другие есть… – и вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет…    

0

[Земеля 33 944]

Сосед спрашивает соседа- ты кто по профессии? -Ландшафтный дизайнер. -Интересная работа? - Да, на бульдозере катаюсь.

 

Чапаев яму копает а Петька его спрашивает – зачем ?
- Чапаев отвечает, фото по пояс на паспорт надо .
-Петька ему, почему яму такую глубокую копаешь ?
-Чапаев ,так я ж на коне фотографироваться буду!

 

  Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

 

 

0

[Георгич-51 4 541]

[Земеля 33 944]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:  - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.  - И сколько же у вас денег?  Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:  - Извините, а откуда у вас так много денег?  - А я на пари играю!  - Как это?  - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!  - Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.    - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!  Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.  На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.  - Принесли деньги? - обрадовался директор.  - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!  Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.  - Видите, всё нормально! Не квадратные!  - Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.  Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.  - В чём дело? - спросил директор старушку.  - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка.

[Валентиныч 31 915]

У нас нет в деревне цирка....но у нас есть электрики....)))

[Земеля 33 944]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

Я вчера себе баночку пива купил(а), открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

 

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Барсик сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб

 

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 

[Хищник... 117 095]

[Россомаха 66 903]

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

[Зверобой 17 954]

[Земеля 33 944]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

 

- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.

 

- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;

 

И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

 

- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.

 

- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.

 

Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

 

- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

 

Человек возмутился:

 

- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?

 

- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

 

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

 

Заставляет задумываться неправда ли?

[Земеля 33 944]

На Рублёвке стоят по соседству дома прокурора и нового русского. Прогуливаются они как-то и беседуют. НР говорит

- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный в три этажа с лифтом, и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еще отпускные есть!
НР:
- Сколько же их у тебя?
Прокурор:
- Смотря кого  и за сколько отпустить!

 

 

Гаишник останавливает"Бентли", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло опускается, и два пальчика просовывают в щель 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить. Вылезает вторая купюра из"Бентли". Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги- притормозите, а потом за деревней пост, и знак ограничения скорости– 40 км, но я передам что хороший человек едет, и Вы можете проехать пост с ветерком. Еще одна купюра вылезает из автомобиля:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая 5000 из окна. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, прикладывает ладонь к фуражке, делает торжественное лицо и изрекает: - А теперь, - стихи, в честь уважаемого ВОДИТЕЛЯ"Бентли" !

[Земеля 33 944]

 

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

- А выпьем, кум, за китайских педе...тов! 

- ????!!!

 - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ! (жёлто-голубые )

 

И чего ждать от сраны, живущей под таким флагом?... 

[Земеля 33 944]

Приходит семейная пара в магазин. Говорят: Дайте нам пожалуйста пять рулонов обоев. Продавец такой: зачем вам пять? Обои с узором, вдруг испортите, порвете или еще что, возьмите с запасом - шесть, а лучше семь. - Да, хорошо, давайте семь рулонов. Продавец: значит вам еще нужен лишний клей для обоев, правильно? Те: ну, да, нужен. Продавец: А вот вы смотрите, обои поклеите, как потом будете батареи красить? Возьмите сразу и краску для батарей. Покупатели: уговорили. Давайте и краску... ПРОДАВЕЦ - СТАЖЕРУ : Понял, как нужно работать? Стажер: Да, понял... СТОИТ стажер у прилавка. Подходит девушка: -Дайте мне пожалуйста прокладки. Стажер: возьми и краску для батарей.... Девушка: - На кой черт мне ваша краска ?! Стажер: - Все равно неделю тра...ся не будешь, так хоть батареи покрасишь

 

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.

Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?

 

Недавно синоптик вещал: "Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет".

...вот интересно, как они смогли конвертировать данные летописи 999-летней давности: "Мороз зело трескуч, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" - в градусы Цельсия?

 

 

0

[Олег 17 208]

[RU XOXOL 28 914]

[Земеля 33 944]

• Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
•  

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

 

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

 

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

 

-Девушки, вас подвести?

-Мы не девушки, нас уже подвозили!

 

- Вот так, да? Поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

[Хищник... 117 095]