Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 988]

-Больной, как ваше состояние?

-Доктор, благодаря Вам моё состояние значительно уменьшилось...

0

 

жена ругается с мужем...

-хватит бухать,садись лучше сериалы бразильские посмотри!

Через неделю ,утром муж выбритый кудато собирается!

-ты куда собрался!?

-да вот вспомнил что ,в городе сестра твоя живёт!поеду от**бу......

p.s./не увлекайтесь сериалами /

 

Сидят две бабки. Одна : - ой, Нюрк, помню были мы с тобой молодые, красивые!особенно Я! А теперича старые, страшные!Особенно ТЫ!

 

Сидят два отставных генерала-пенсионера:

- А помнишь, нам на срочной в кисель порошок сыпали чтобы х... не стоял?

- Ну а как же! Конечно помню...

-Так кто бы знал, что он только сейчас действовать начнёт?

Сидят петух, кот и пес.. Петух говорит, зима приближается холодная, голодная, а у хозяин наш лодырь, ничего на зиму не заготовил, пойду я наверное к соседу, там хоть что-то есть, как-нибудь зиму переживу, кот говорит, - а я пожалуй к соседке Зинаиде подамся, у нее хоть корова есть, поди молочка нальет.. А пес Тузик, говорит, - а я пожалуй подожду... хозяйка хозяину сказала, если ничего не сделает, то через неделю у Тузика х.. со..ть будем...

0

 

0

[Георгич-51 4 541]

[Торист 51 1 543]

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

[Россомаха 66 903]

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН?! Сама ты ЗАСРАНКА!

[Земеля 33 988]

- Витёк, ты в горящую избу войдёшь?

- Не уверен...

- А коня на скаку остановишь?

- Наврядли...

- Вот за что я тебя уважаю, Витёк - ты не баба!

 

- Ты вышла замуж? Не жалеешь?

- Что ж я не человек что ли?! Конечно мне его жалко!

 

 

Любишь медок люби и холодок! Кричали пьяные пчёлы вытаскивая медведя из берлоги.

 

[Алексей К. 10 738]

[RU XOXOL 28 953]

,,,

[Водолей 33 322]

9 минут назад, Хищник... сказал:

он же сказал что теперь  ни-ни. только чай

Лёва пьёт чай,а Белочка почему то к нему приходит...

[Торист 51 1 543]

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

[Россомаха 66 903]

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[Pelikan 7 171]

[Земеля 33 988]

[Торист 51 1 543]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 988]

[Георгич-51 4 541]

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 988]

Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик.
Военный разворачивается к хачу и бьет его в голову.
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его
до потери сознания.
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла,...ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
- Гр-н, а вы за что избили товарища?
Мужик:
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,
то на хача, то на часы... Потом как п*зданет ему по голове!! Ну, я подумал, по всей стране началось.....

1

 

Идеальная семья.

Жена: - Любимый, иди водку пить!

Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

 

у деда спрашивают

-сколько вам лет?

-130

-а вы курите или может пьете?

-и курю и пью, а то вообще ни когда не подохну!

[RU XOXOL 28 953]

Название говорит само за себя, люди собрались отдохнуть, а бухло в качестве ГСМ,,,,

[ДАНДИ 128 874]

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

[Россомаха 66 903]

[Френки 6 268]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 15, с мясом - по 18

 

Жена мужу: 
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: 
— Сварить поесть — 50р., 
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: 
— Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: 
— 30 рублей тебе занять...

 

[Одинтакой 6 395]

Много букафф. Но я посмеялся вволю...

 

– И чего они только не засовывают себе между ног!… – пожаловался Дручкин, нервно докуривая сигарету.

– А в какую невообразимую дрянь эти мужики пихают свои органы! – поддержал коллегу Зеленкин, щелчком посылая свой окурок в куст.

– Вот я книгу читал, – поделился воспоминаниями Дручкин. – Художественную. Антона Павловича Чехова. Названия не помню, но было там такое выражение, поразило оно меня: «Идиотизм сельской жизни».

– Тяжелый физический труд на свежем воздухе отвлекает, конечно, от умственной жизни, – возразил Зеленкин. – Я как схожу на футбол, потом три дня себя идиотом чувствую.

– Но тебе же не приходит в голову после футбольного матча, даже если твоя любимая команда проиграла, вводить свой половой член в стеклянную емкость с концентрированным раствором марганцовокислого калия!

– Ты имеешь в виду – от огорчения? Но мы же с тобой врачи, и знаем, что это недопустимо – ожог неминуем. Кроме того, как может

утешить от огорчения член в банке с марганцовкой? Нет, меня после футбольного проигрыша может утешить только полноценное половое сношение. Причем женщина должна при этом болеть за другую команду.

– Какая тебе разница, за какую команду болеет женщина, которую ты имеешь? Лишь бы не болела гонореей! – удивился Дручкин, застегивая крахмальный белый халат и взглянув на часы.

– Я не даю ей дойти до оргазма и, таким образом, беру реванш, – пояснил его бессердечный товарищ.

Дручкин задумался и отступил на два шага.

– А ведь ты садист… – со страхом сказал он.

– Я садист?! А у кого Томка за шкафом вопила час на всю общагу: «Ой больно, ой больно!»?! Живую женщину, без наркоза, какое зверство! Ты гинеколог или стоматолог? Еще бы бормашину ей туда засунул… скотина!

– Ты просто завистливый идиот! – рассердился Дручкин. – Она была девственница, ее четыре человека дефлорировать не могли, такая прочная девственная плева попалась. Пошла к гинекологу, а тот говорит: «Я вам могу ее иссечь, могу под местным наркозом, могу под общим». А она говорит: «А как же незабываемое счастье первого обладания мужчиной?» А он говорит: «Тогда найдите, у кого из ваших друзей высокая потенция и низкая чувствительность. И терпите, пока он не сделает вас женщиной». Вот она сама меня и попросила. Причем обещала не орать. Я ей на всякий случай заткнул рот полотенцем, так она, сука, его выплюнула.

– Сама? Сама? Тогда почему она на тебя потом жалобу подала, и тебя чуть из института не выперли?

– Потому что дубина! Она, видите ли, хотела после такого, я не знаю… взлома сейфа!… хотела сразу оргазма. В учебнике, видите ли, прочитала! А сама раньше даже онанизмом не занималась! Где я ей возьму оргазм?! Я не подписывался оргазм предоставлять, я согласился только ее дефлорировать! А она от зависти извелась, что я кончил, а она нет.

Зеленкин потянул Дручкина за рукав белого халата и заставил сесть рядом с собой на лавочку у заднего крыльца сельской амбулатории. Угостил сигаретой и похлопал по плечу утешающе.

Петух заорал в деревне. Пьяный пастух мирно спал на взгорке за кривым забором. Пахло раскаленной травой, хотя ветерок доносил с фермы менее приятные запахи.

– Почему ж ты всего этого на общем собрании не рассказал? – дружески укорил Зеленкин. – Мы ведь думали, что ты изнасиловал однокурсницу, своего товарища. Только декан и уговорил взять тебя на поруки, чтоб ЧП на факультете не было и честь института не позорить. Ты же сесть мог, балда! Лет на восемь. А знаешь, что делают на зоне с теми, кто сидит за изнасилование?

– Что?

– А вот то! Всем бараком проводят анальное сношение по гомосексуальному типу. Причем без всякого соблюдения гигиены. Здоровье подорвано на всю жизнь.

Дручкин проиграл в воображении возможный вариант своей судьбы и побелел.

– Томка обещала каждый день делать мне минет, если я ее при всех не опозорю, – выговорил он непослушными губами.

– Тогда другое дело, – согласился Зеленкин. – Ну и как, хорошо делает?

– Раз на раз не приходится, – пожал плечами Дручкин. – То она не в настроении, то зубы болят, то ее после сладкого тошнит. От силы раз в неделю сосала. Но, я тебе скажу, без души, формально. Нет в ней настоящей увлеченности, такого, знаешь, рабочего огонька.

– Прости, друг, – раскаянно сказал Зеленкин, – я про тебя плохое подумал.

Из дверей высунулась санитарка:

– Вы извините, там очередь спрашивает – прием-то еще будет, доктора-то городские не ушли еще?

– У нас консилиум! – строго сказал Дручкин. – Скоро закончится. Пусть подождут!

– Дак я ничего, – стала оправдываться санитарка. – Это просто очередь интересуется. А и конешно, пусть подождут, не баре. У вас дело ученое. – И осторожно притворила двери.

Зеленкин вынул из кармана брюк под халатом плоский двухсотграммовый пузырек из-под микстуры и взболтнул, оценивая на глаз содержимое.

– А запить? – спросил Дручкин.

– Уже разведен.

Дручкин, в свою очередь, достал палочку гематогена и разломил пополам:

– На закуску.

– Ну – за диплом! Х-х-х-кхе!

– За хорошее распределение! Х-х-х-ффух! Спирт взбодрил двух юных эскулапов.

– А все-таки тянутся люди к просвещению, – умиротворенно проговорил Зеленкин, помаргивая повлажневшими глазами. – Вон сколько народу в клубе на лекции было.

– К половой жизни они тянутся, а не к просвещению. Тема-то какая – «Народные противозачаточные средства»! Вот народ, вот зачатия, а средств – хрен тебе. Презерватива днем с огнем не сыщешь. А ведь брошенных тракторных колес кругом валяется – без счета, зря резина пропадает. Есть у нас еще отдельные недостатки в легкой промышленности. Народ и хочет знать, как трахаться и не беременеть. Тракторное колесо, сами понимаете, на половой член не наденешь. То есть надеть-то можно, конечно, но с таким номером только в цирке выступать, а не член во влагалище ввести. Да хоть бы и не во влагалище. Хоть бы куда бы то ни было. Куда ты его введешь, если на нем тракторное колесо? Тут уж я не знаю, каким передовым механизатором надо быть, чтобы получить оргазм от надевания тракторного колеса на половой член! – разволновался Дручкин. По его лицу было видно, что он сильно переживает за людей, вынужденных вместо презервативов использовать тракторные колеса.

– Ты слишком критичен. А люди тянутся к науке. И вопросы какие интересные задавали! А помнишь ту здоровенную тетку, которая свой

собственный рецепт противозачаточного средства рассказывала? Вот ведь народная смекалка! «Я, – говорит, – знаю еще одно средство: табуретка. Как, спрашиваете, при помощи табуретки не забеременеть против желания? А очень просто! Я сама, как видите, женщина высокая, выдающаяся, а муж у меня невысокий, низенький такой мужичонка. Но юркий! Маленькое дерево, сами знаете, в сук растет. Давай ему и давай! И утром давай, и в обед давай, и перед сном давай. Дак я беру и ставлю его на табуреточку. И он мне тогда в аккурат достает. Вот, значиц-ца, влезет он на табуреточку и меня анто, того, сношает. А я сама на него смотрю. Как он закряхтит – я уже готовлюсь. А как у него глазеночки-то начнут закатываться – я табуреточку логой-то – этьс! И все. И это он в меня не это. И так и отлично живем». Овацию аудитории баба сорвала! Я вечером, как пришли, сразу все записал. Это же готовая кандидатская диссертация!

– Кому диссертация, а кому головная боль, – сердито плюнул Дручкин. – У меня вот вчера только утром было. На лекции было им сказано: простой лимон может быть отличным противозачаточным средством. Но в каком смысле? Давите лимонный сок. Соком пропитываете ватку…

– Да откуда ж у них тут ватка, дурья твоя башка! – прервал друга Зеленкин. – Ты что – в Средней Азии? Тут хлопок-то не растет. Ты свою ватку в аптеке в городе часто видишь?

– Мне ватка не нужна, я не женщина.

– Тебе ватка нужна, ты врач!

– У меня она и есть.

– A y них и нет. Что им твоим лимонным соком пропитывать? Лимонад? А лимоны здесь откуда? В Китае тебе только лекции читать! Засунуть каждой китаянке во влагалище по лимону, и решить навсегда проблему перенаселения Китая! Езжай туда – станешь главным гинекологом страны. Жаль Мао год как не дожил до твоего гениального открытия, он бы тебя наградил!

– Ты недалек от истины. Но зря считаешь меня дураком. Я им и сказал: нет ватки – применяйте подручные средства. Тряпочку, ветошку, чистенько все, прокипятить. Или ниток нащипать из тряпочки – получится корпия. Корпию еще Наташа Ростова в двенадцатом году щипала!

– Щипать щипала, а во влагалище не вкладывала!

И Зеленкин ущипнул Дручкина весьма сильно за ляжку.

– Прими руки! Сношаться захочешь – будешь щипать! И вкладывать! И пропитывать лимонным соком! А лимоны бывают, я сам в сельмаге накануне видел, а то бы не говорил! Или за ними в город можно съездить, там часто бывают! Как чай с лимоном пить – так есть, а как во влагалище вложить – так сразу трудности снабжения, видите ли! Привыкли только жаловаться!

Дручкин обиженно махнул рукой и отвернулся.

Зеленкин вздохнул, снова посмотрел на часы, поднялся на крылечко и забарабанил в дощатую дверь:

– Сергевна! Сергевна! Ну где ты там спишь, когда доктор тебя требует?!

Санитарка явилась поспешно, елозя и шаркая распухшими ногами в стоптанных калошах:

– Чегой вам?

– Спирту принеси! – хирургическим голосом скомандовал Зеленкин, протягивая пузырек. – Нам необходимо руки продезинфицировать перед продолжением осмотра. Да смотри, денатурат не бери, лей чистый! И воды в стакане, пить хочется, устали мы за утро, народу много.

Протянув другу выпивку, он спросил примирительно:

– Ну ладно, так что там у тебя было на приеме с лимоном?

Дручкин выпил, крякнул и рассмеялся:

– Что-что… как у твоих китаянок. Является враскоряку здоровенная бабища и жалуется как-то неопределенно. И все на лекцию напирает – мол, ей последовала. Кладу я ее в кресло, а она басит: «Ну, вынимай теперь, охальник, прислали тут докторов на наши головы!…» Смотрю – a y нее там целиком лимон запихнут!

– Ха-ха-ха-ха! – закатился Зеленкин.

– Гы-гы-гы! – вторил Дручкин.

– Лимон!… в!… в!… в нее!…

– Гы-кх! Хе-хе!Ох-хх!… Именно. Я им что? Пропитать соком и шейку матки закрыть. А она что? Лимон – давай лимон! Я спрашиваю: милая, зачем же вы так поступили? А она: я женщина крупная, ну и, чтоб для надежности, решила целый лимон. Ну, чем больше – тем лучше, значит.

– Пусть тебе спасибо скажет. Выросло бы у нее лимонное деревце между ног. И плодоносило, на радость соседям. Кстати – это же готовая кандидатская!

– Тебе все – кандидатская. А мне – головная боль. Она говорит: стала доставать – а он не лезет. Склизкий, говорит, ты понял?

– Она бы еще туда ежа против шерсти запихала – был бы не склизкий.

– Ты смеешься, а лимон в самом деле не извлекается! Смотрю – а он весь раскурочен!… Вы что, спрашиваю, курей им кормили, что он такой расклеванный?

– Гениально! Курей – лимоном из влагалища! Это же готовая кандидатская.

– А она говорит: уж я спицей его, и крючком для вязания, и ложкой, и поварешкой…

– Поварешкой?!

– Ты бы ее видел! Хорошо, что она экскаватор не вызвала. А потом, говорит, муж стал его штопором доставать.

– Ну и что?

– Что. Сломал штопор.

– Об лимон? Или влагалище такое твердое?

– Нет, об дверь.

– Не понял. Он лимон из влагалища через дверь доставал?

– Нет. Он штопор об дверь кинул со злости, что лимон зря потратили.

– Так как ты его достал?

– Как-как. Так же, как аборты делают, тоже мне задача. Ты что, никогда аборт не делал?

– Себе?

– Ты больше не пей. И солнце тебе на голову печет.

– Нет, сбор лимонов в абортарии – это же новое слово в науке! Это готовая кандидатская. Кстати, а что ты сделал с лимоном?

– А чай ты вчера с чем пил? Перестань блевать, что больные подумают! Я пошутил.

– Ты так больше не шути, – попросил Зеленкин, отирая рот.

– Я его главврачу в чай положил. Теперь уже хохотали оба.

– А вообще здесь – золотое дно, – мечтательно вздохнул Зеленкин. – Я вчера еще десять рублей заработал, сегодня пьем.

– На чем? – ревниво поинтересовался коллега.

– А приходит милая такая девочка. Замуж выходит. А муж хочет только девственницу. А она через себя полдеревни пропустила. Рыдает! А делов-то. Обколол новокаином, иссек лоскутки, наложил одиннадцать швов. Через две недели будет девственнее девы Марии.

– Но… это же готовая кандидатская! – вскричал возбужденно теперь уже Дручкин.

– Совсем ты тундра. Эта, с позволения сказать, операция стоит в клинике на бульваре Профсоюзов семьдесят рублей. Просто не афишируется. Из этических сображений. Чтоб женихов не травмировать. А то б очередь была лет на триста.

– Почему же ты взял всего десять?

– У нее было вообще два. Еще восемь обещала сегодня вечером принести.

– А если обманет?

– Швы не сниму. Как он сунет свой жениховский член в эти нейлоновые колючки – гроб ей будет брачной постелью. Куда она денется. Узнает ее благоверный, как любить Мэрлин Монро сквозь колючую проволоку! Дручкин пригорюнился.

– Боже мой. Вот мы с тобой, два молодых талантливых врача. Что мы делаем в этой дыре? Зачем здесь гнием?

– Что за настроения? И почему гнием? Через неделю – конец практики! И – обратно в город, до окончания института осталось всего ничего, а там – у нас же готовые кандидатские! Материала-то сколько собрали! Выше нос, старик, весь мир принадлежит гинекологам!

– Когда я вижу женщину в кресле с разведенными ногами, я прежде всего хочу обладать ею!

– С возрастом это пройдет. Купи гинекологическое кресло, поставь в спальне, пять актов за ночь – и утром ты будешь смотреть на женщину, как токарь на станок.

В амбулатории раздался шум и гам, крики, что-то упало. Из двери показалась перепуганная санитарка:

– Давайте скорее! Там это! Мужика с фермы привезли!

– Ну, и чего ему на ферме не сиделось?

– Именно что не сиделось! Там новый аппарат для электродойки привезли.

– Ну, и пусть им это, именно – электродоят. Мы не дояры, мы врачи.

– Дак он и стал электродоить.

– Высоких ему надоев!

– Откуда же высоких?

– Коров кормить надо, Сергевна, а не врачей по пустякам беспокоить.

– Так не пустяки. Он уже синий и не дышит.

– Что?!

Они бросились в амбулаторию.

Мужичонка в задранном желто-сером халате лежал на носилках. Рядом стоял компактный ящик, сверкающий никелем и облепленный табличками на английском языке. От аппарата тянулись четыре шланга, заканчивающиеся резиновыми колпачками в форме коровьих сосков. Они ритмично пульсировали.

– Идиот! – простонал Зеленкин.

Один из колпачков был надет на член мужичка. Три остальные с хлюпаньем втягивали воздух. Сгрудившиеся вокруг люди внимательно смотрели.

– Электричество отключите! – закричал Дручкин.

– Отключили. Так он теперь на аккумуляторах работает, – тихо ответили из толпы.

– Так аккумулятор отключите!

– Так не отключается…

Зеленкин отчаянно дергал мужика за шланг. Мужик дергался следом и падал обратно: шланг не отдирался, колпачок присосался намертво.

– Скальпель! – заорал Зеленкин.

В толпе послышались испуганные возгласы.

– Доктор, может не надо сразу резать-то?…

– Скальпель!!!

Дручкин лихорадочно щелкал переключателями элетродоильника. Зеленкин пытался пилить скальпелем шланг, но прочная металлическая оплетка тупила хирургическую сталь.

– «До надоя в десять литров аппарат не прекращает работу ни при каких условиях», – перевел Дручкин надпись на красной табличке в центре ящика.

Толпа охнула.

– Кранты Егорову…

– Кувалду!!! – орал Зеленкин. – Бегом!!!

Молитвенно произнеся сакраментальную формулу «… твою мать», он грохнул тяжким молотом по аппарату. Брызнул пластик, полетели никелевые детальки, шланги бессильно опали. Универсальный способ решения всех проблем сработал и на этот раз.

– Шприц! Адреналин! – суетился Дручкин.

Через полчаса Зеленкин спросил ожившего мужика:

– Дядя, зачем ты это сделал? Жить надоело?

– Ну… это… говорили, что корове это приятно, я и подумал, – винился мужик.

– Гм. Готовая кандидатская, – задумчиво сказал Дручкин.

[Земеля 33 988]

Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

— Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.

— Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу — «вазелин… га-га… смазывать… га-га…» Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекарши:

— Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают: «есть… повезло… а то без вазелина…»

И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку:

— А масло у вас в чем?!

— В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем, пересчитываю их. Раааз, двааа, триии….

— Трии! — ору басом аптекарше — триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят, словно блохи от скипидара, где-то по соседней улице.

 

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: Поздравляем, у Вас мальчик,
3700. Тот, доставая кошелёк: Ты смотри-ка, и недорого.

 

Девушка вы с училища?

Эх! Если бы вы знали какое я сучилище!!

 

0

 

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

Джо пришёл на приём к доктору и тот ему сказал; -\Джо ,хорошая новость! Я могу избавить тебя от головных болей.Плохая новость-это то ,что для этого потребуется кастрация.У тебя очень редкое состояние,из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.Единственный способ снизить это давление-удаление яиц. Джо был в отчаянии.Ему даже жить расхотелось.Но выбора не было и он согласился пойти под нож.Когда Джо вышел из больницы ,впервые за двадцать лет  его не терзала головная боль,но его не покидало сожаление об утраченной частьи самого себя.Но потом Джо решил ,что нужно начать новую жизнь.Он увидел магазин мужской одежды и подумал;А не купить ли мне новый костюм?Джо вошёл в магазин и сказал продавцу:Мне нужен костюм . Пожилой продавец смерил его быстрым  взглядом и сказал:Так...44 рост.Джо рассмеялся.Верно ,а откуда вы знаете?:60 лет в бизнесе.Джо примерил костюм,-он был апору.Пока джо любовался собой в зеркале,продавец спросил:-Как насчёт новой рубашки?.Джо подумал и согласился.Продавец взглянул на него и сказал:-Так 34 рукав и 16-12 шея.И вновь Джо удивился.-Верно ,откуда вы знаете? -:60 лет в бизнесе.Джо примерил рубашку и она сидела великолепно.Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок ,продавец спросил:-Может быть вам нужны новые ботинки?Джо понравилась эта мысль.Продавец взглянул на Джо и сказал:_Так 9,5 размер . Джо был потрясен.-Верно ,а откуда вы знаете?-60 лет в бизнесе! Джо примерил ботинки и они ему подошли.Джо прошёлся по магазину и продавец спросил:-А нижнее белье? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад ,смерил взглядом Джо и сказал:-Так ...размер36.Джо расхохотался.-Ха-ха!,вот я вас и поймал! Я с 18 лет ношу 34 размер.-Продавец покачал головой.-Вы не можете носить 34-й .34-й  размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника и у вас будет жуткая головная боль.