Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Pelikan 7 171]

[Георгич-51 4 541]

 

Свекровь говорит невестке: - И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?..

Невестка отвечает: - За ВАШИ грехи, мама!)))

[Pelikan 7 171]

[Россомаха 66 903]

[Олег 17 208]

[Россомаха 66 903]

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

[Pelikan 7 171]

[Pelikan 7 171]

[Земеля 34 091]

[Россомаха 66 903]

На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет… 
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит: 
— Сегодня будем развлекаться еврейским сексом. 
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое « еврейский секс»? 
На что она им отвечает: 
— Да, все то же самое, только в долг!

[ГОРЫНЫЧ 58 095]

[Миха Боровичский 3 842]

[Земеля 34 091]

[Френки 6 268]

[Френки 6 268]

Приходит мужик в магазин:
- Мне нужны перчатки!
- Вам к пальто или куртке?
- К пальто! 
- Пальто на молнии или пуговицах?
- На молнии!!
- Кожаное или замшевое?
- Кожаное!!!!
- Воротник с мехом или без?
- Без!!!!!!
Подходит второй мужик:
- Слышь, я у них туалетную бумагу просил… так я им уже и унитаз приносил… и задницу показывал!!!!

[Торист 51 1 543]

–Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает:

– А я изнутри подпираю кожу языком.

– Дорогой мне нужна твоя помощь!

[Россомаха 66 903]

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

[Френки 6 268]

Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки.
Заходит к нему жена и говорит: "Шел бы ты в туалет, там рельеф дна по интересней..."

_________________________________________________________________________

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

__________________________________________________________________________

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

[Земеля 34 091]

Виталий Кличко заявил:

- Вирус Эбала на самом деле не

так страшен, как его

представляют! Я неоднократно

страдал этим заболеванием,

выступая на ринге. После боёв

иногда очень сильно болело

эбало. Но ничего, я остался

жив!

- - - - - - - -

- Манька, гляди, я единорог!

- Одень трусы, придурок!

- - - - - - - -

Сын, среди ночи, врывается

спальню к родителям:

- Мама ! ... Мамочка !!!

Что, сынок ???

- У меня под одеялом какое

то чудовище !!!!!

- Какого из ночного клуба

притащил, такое и лежит ...

 

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:  
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!  
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.  
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

1

[Россомаха 66 903]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[Торист 51 1 543]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался открыть перочинный нож.

[Земеля 34 091]

Муж уехал.Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, смотрю телевизор.Тяжело, не спорю, но надо!!!

 

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, И нифига НЕ НАКЛЕИЛИ!!!

 

 

Вот Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

-А жене такая идея понравится?

-Еще как понравится!

 Она там небось за эти пять лет так по

мне соскучилась!

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!

[Россомаха 66 903]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Алексей К. 10 738]

[Торист 51 1 543]

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?