Земеля 34 020 Опубликовано 19 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2016 Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !!! Размышление одной мадам... - " Сегодня увидела кукушку у себя на огороде...Спросила - Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала,как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,..... шалаву нашла! ")) Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один хрен...» А я ему говорю: — "Извините меня велекодушно, но правильно говорить не в роте, а во рту.... 0 Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я омандулала! Учительница: — Не “омандулала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и омандулала! 0 8 Ссылка на комментарий
Аль с Почином 41 953 Опубликовано 19 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2016 7 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?— Конечно ДА!— Присмотришь за моим псом? 8 Ссылка на комментарий
Георгич-51 4 541 Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 10 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?— Да задыхаюсь я.— А когда?— Когда автобус догнать не могу. 10 Ссылка на комментарий
Pelikan 7 171 Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 12 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 Иванушка, а ты ради меня березу сломаешь? -Конечно,дорогая… -А дуб? — И дуб сломаю, любимая… -А сосну?? — А если соснешь, то я весь лес нахрен переломаю…=) Амурский тигр ходит вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит… 0 На суде.- Подсудимый,почему вы не спасли свою жену когда она тонула? - А я знал что она тонула???? Орала она как обычно. Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал: "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. - Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Офигеть. Как у тебя это получается? - А давайте бросим пить! - Отличный тост! 4 1 6 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 20 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2016 4 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 21 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2016 Рынок. Бабулька продает зелья.- Кроличья трава! Кроличья трава!Подходит тетка:- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:- Cрать будет шариками... 8 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 21 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2016 8 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 21 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2016 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части. 5 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 10 Ссылка на комментарий
Алексей К. 10 738 Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 7 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 Разговор в автобусе, в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду! 11 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 13 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 9 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 22 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2016 Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...Муж из туалета отвечает:— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! 10 Ссылка на комментарий
Миха Боровичский 3 842 Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 12 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 Жена мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал... 9 Ссылка на комментарий
RU XOXOL 28 968 Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 12 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! 9 Ссылка на комментарий
Земеля 34 020 Опубликовано 23 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 7 Ссылка на комментарий
Хищник... 117 265 Опубликовано 23 октября, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 23 октября, 2016 10 Ссылка на комментарий
ЮрКон 26 713 Опубликовано 24 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2016 Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли. 11 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 24 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2016 Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь... 9 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти