Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Аль с Почином 41 927]

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 32 049]

[блеснюк 39 789]

 

[Россомаха 66 903]

[Френки 6 268]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[Френки 6 268]

Рассказ охотника:...
- Ну ты знаешь, сезон открылся. Я собрался, сел на свой мотоцикл, Шарика с собой взял, ну я ж на медведя с берлоги пошел. Доехали до леса, нашли с Шариком берлогу. Ну я давай там в ней дрыном шурудить. Медведь в рёв, как выскочит и на меня! Я дрын бросил и бежать! Бегу - ног не чую, назад оглянуться боюсь, медведь ревет, ярится, того гляди догонит. Добёг до мотоцикла, дрыц стартером, тут же завелся, я на него прыг в седло и по газам! Тут чую, лапы на плечи легли!... Не ну я понимаю, что лапы Шарика, а не медведя, но срать-то остановиться не могу...

 

еще анекдот...

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[дядя Жорик 19 633]

 

Просто улет!

 

[Френки 6 268]

КупилаКрасная шапочка,сибе кейтайскей виласипет...ну там типо на чугуниевай раме..и поехала к бабушко,чтоб та заценила,готичное приобретение.Едет,на встречу падоног-Волк,хватает вел,бросаить на землю ,рама лопаицся папалам,а сам грабки строит к Шапке,с целью ни па децки надругаца.Тут появляется Медвед,,-Превед ,кросавчег,типо оставил пелотку ф пакое.Раму бигом ,заварил и быро бегом нах.Волг мятнулся за сварочным апаратам.Раму заварил,перед Шапкой звинилсо.Сам себе думает ,,ну пагади щаз обигу лес,а там каварна настигну.
Ломицца напралом,апять выскакивает передКр.Шапкой,ламаит нечистаплотна виласипет.А вот паявляица Медвед,,Привед,кагдила?быро починил вел,дальша по списку".Опять сварка,извенения,настройка тормазоф.Отбег ф сторону,думает ,ну лана ,у миня есть план иначе.
Шапка тем времем,приежжаит,к бабко,и ведает ей всю готичную историю,а сваих адьюнтурах в лесу.Патом смотрит,на старую перечницу вниматильна,и говарит,,,-а чейто,у тебя глаза такие красные?
АТ СВАРКИ СЦУКО!!!

[Френки 6 268]

 

Стоят рядом верблюд отец и верблюд-сын.Сын-пап,а зачем нам тааакие большие горбы.??Это сынок,для долгого хождения по пустыне-у нас там запас воды.Пап-а зачем нам такие раздвоенные копыта??Это сынок,что-б мы ходили по пустыне по песку ноги не проваливались.Пап а почему у нас такие жесткие губы??-Это чтобы не кололись колючками,которые растут в пустыне-Понятно???
Да, понятно,только не пойму на кой Х@й нам такой тюнинг в Воронежском зоопарке?

 

large-3.jpeg

[Аль с Почином 41 927]

Прочитал тут нонче.

https://lenta.ru/news/2016/05/16/obamagoat/

 

[Френки 6 268]

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.

Подходят к первой койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Сифилисом.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Геморроем.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Ангиной.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Жалоб нет, есть предложение – пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

 

[Френки 6 268]

Люк 
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- 

Бууммм! 

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить 
ландшафт заправки и примерно на что я попал. 
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, 
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. 

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись 
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не 
успел рассмотреть... 

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? 

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек 
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от 
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

[блеснюк 39 789]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

— Ну, шейху-то продать нетрудно...

— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

[Валентиныч 32 049]

[Френки 6 268]

Русские редко обращаются к врачам,потому как в России две разновидности болезни...Херня и ппц. Пиздец - совсем не лечится, а херня сама пройдет..

• Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.
• Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
• Поели, попили… пора и честь терять.
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений.
• Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
• Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
• Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
• Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
• В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
• Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
• Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила".
• Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
• Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
• Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
• Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

[Френки 6 268]

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать легли, а я как бы нечаянно положила ему руку на яйца, а они холодные..
-Да ну! Надо у своего пощупать.
На следующий день:
-И правда, потрогала вчера ночью - тоже холодные.
На третий день приходят на работу, а там третья сидит с подбитым глазом,фонарь на пол лица:
- Что случилось?!
-Да идите вы! Я вчера своему руку положила.. и говорю:
-странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие.

[Дед ПихтО 5 199]

Кому мусор нужен ?

[Sahalinets 570]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Георгич-51 4 541]

[Френки 6 268]

[Френки 6 268]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

------------------------------------

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

- А куда его понесли?

- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

[Sahalinets 570]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

[Френки 6 268]

[дядя Жорик 19 633]

Эта смешная история о рыбалке. Рассказал мне ее приятель. Сразу оговорюсь, что он умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит енто дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.

Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей - получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
 

Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило - лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню.

Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло.

В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х.

Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал - да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.