Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Алексей К. 10 738]

[ДАНДИ 128 906]

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 33 991]

 

 

 

[Земеля 33 991]

Чуйка

•  
•  

 

 

     

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 991]

 

  

  

 

 

[Rash 3 326]

                 ОЛИМПИАДА 2018                                                                                                                                                                                                                                                      

Пока не потеряли то, что свято, Во имя тех, кто не пришёл с войны,

Не продавайте Родину, ребята! Не стоит та медаль такой цены!

Все в мире переменчиво и тленно. Настало время и "пяти колец".

Забыты идеалы Кубертена. Повсюду правит Золотой Телец.

Как в балагане, на дешевой сцене, Где заправляет дьявол во плоти,

Вас нагло опускают на колени. И требуют униженно ползти! 

Для них и ложь, и правда - все едино! И будет не по правилам игра.

Вы веруете в честный поединок, А за столом, напротив - шулера!

Они вас поприветствуют у входа, Измазав черной грязью - за глаза

У них в руках - краплёная колода, А в каждом рукаве - по два туза.

Озлоблена, убога и сутула, Европа вся хронически больна:

От имени "Россия" сводит скулы, И бешеная капает слюна.

Вновь побеждает "избранная раса", Соперников зажавшая в тиски.

И прыгают куски живого мяса... Напичканные допингом куски.

У "избранных" есть Право, нет Запрета. Не получилось? Можно повторить!

А в качестве примера - эстафета! Все, как всегда! О чем тут говорить?

Вы можете поехать. Ваше право. Решайте сами - быть или не быть.

Но знайте, что сегодня Честь Державы Вам легче уронить, чем защитить.

И вам уже условия создали, Чтобы свести на нет ваш тяжкий труд.

А если и добудете медали, Не факт, что их потом не отберут

Пока не потеряли то, что свято, Во имя тех, кто не пришел с войны,

Не продавайте Родину, ребята! Не стоит та медаль такой цены!

Спортивный бой всегда зовет к экрану. И слава тем, кто победил в бою!

Но эти игры я смотреть не стану. Здесь унижают Родину мою.

 

                                                                         К. Фролов-Крымский

[Земеля 33 991]

  

  

[Олег 17 208]

[Земеля 33 991]

Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

 

[Валентиныч 32 033]

ДЛЯ ВАС  ЛЮБИМЫЕ!...

[Земеля 33 991]

На одесском пляже:

— О, молодой человек, таки у вас эрекция!

— Мадам, проходите — это не вам!

 

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

 

Когда она красит ногти разными цветами -

это игра с оттенками, и

это интересно и красиво.

А когда я хожу в разных носках - я тупой дебил.

 

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

ОТСУТСТВИЕ ВИЗЫ ЕЩЕ НИКОМУ НЕ МЕШАЛО ПОЙТИ ПО МИРУ.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

 

То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума.

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

 

Вот говорят "К хорошему быстро привыкаешь". Думаю, не ошибусь, если скажу, что к нехорошему привыкаешь еще быстрее.

[PRICEL 9 411]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 33 991]

 

 

[Бегемот 78 736]

[Дед ПихтО 5 199]

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[RU XOXOL 28 953]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.

Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

— Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит.

Муж с ужасом поворачивается к жене:

— Ира, честное слово....

— Да ладно... это я погладила.

[Аль с Почином 41 922]

Пожилой мужчина заходит в автобус. Ищет глазами свободное место.

На глаза попадается негр сидящий на двух пассажирских местах.

Мужчина подходит к негру и произносит следующее:

 - Подвинься цыган.

Негр подвинулся, и ответил:

 - Я не цыган, я вааще то негр.

Мужик удивлённо ответил:

 -Ьлеать, представляю какие у вас цыгане.

[Земеля 33 991]

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

 

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

 

Объявление по одесскому пляжу:

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы

забыли его надеть!

[серж13 30 093]

[Дед ПихтО 5 199]

[RU XOXOL 28 953]