Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Олег 17 208]

[Аль с Почином 41 914]

Диалог в кабинете стоматолога.

Ну что пациент, страшно?

Да не собственно, нормально

А чего тогда бахилы запотели?

[Россомаха 66 903]

 Молодая жена говорит мужу
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой. 

[Pelikan 7 171]

[Валентиныч 32 010]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

" *ШЕСТЬ НЕБОЛЬШИХ РАССКАЗОВ*

1⃣
Однажды все жители деревни решили помолиться о том, чтобы пошел дождь.
В день молитвы собрались все люди,
Но только один мальчик пришел с зонтом.
*Это ВЕРА.*
 

2⃣
Когда вы подкидываете детей в воздух, они смеются, потому что знают, что вы их поймаете.
*Это ДОВЕРИЕ*

3⃣
Каждый вечер, когда мы ложимся спать,
мы не уверены, что будем живы на следующее утро,
но все равно заводим будильник.
*Это НАДЕЖДА*

4⃣
Мы планируем большие свершения на завтра, несмотря на то, что ничего не знаем о будущем.
*Это УВЕРЕННОСТЬ*

5⃣
Мы видим, что мир страдает, но все равно вступаем в брак и рожаем детей.
*Это ЛЮБОВЬ*

6⃣
На майке старика написана фраза:
"Мне не 80, мне 16 прекрасных лет плюс 64 года
накопленного опыта".
*Это ПОЗИЦИЯ*

*ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ И ЖЕЛАЮ ВАМ ЖИТЬ В СООТВЕТСТВИИ С ЭТИМИ ШЕСТЬЮ РАССКАЗИКАМИ.*

[Земеля 33 973]

  

                                                 В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику,

написав на нём краской "Не ссы, пацан".

 

[Земеля 33 973]

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

 

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.Вылил и беги.

 

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки. 

 

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

 

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

 

[Валентиныч 32 010]

Дмитрий , извини пожалуйста , но повторы у вас в последнем посте...Сегодня утром Пеликан скидывал про " медведя",а про " гороховый" был у меня неделя -две назад...

[Дед ПихтО 5 199]

[серж13 30 054]

[серж13 30 054]

[ДАНДИ 128 813]

[Россомаха 66 903]

 Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем! 

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

[блеснюк 39 789]

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 973]

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

— Не получится, мама!

— Почему?

— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

 

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.

Аптекарша: — 18 есть?

— Не знаю, не измерял...

 

Жена:

- У меня дырка от серёжки болит...

Муж подозрительно:

- От какого Серёжки!?

 

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

 

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?

– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

 

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

 

Не всё то солнышко, что встаёт.

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, шо приличные женщины на улице не валяются!

И решила ограничиться истерикой.

 

- Софочка, как ваши дела?

- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...

- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!

- Ой вей, только одно место здоровое осталось, и то позавидовали!

[серж13 30 054]

[Россомаха 66 903]

 На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза. 

[блеснюк 39 789]

[Россомаха 66 903]

 

[RU XOXOL 28 947]

Только соберешься разбогатеть :

то трусы порвутся,,,

То носки прохудятся,,,

[Земеля 33 973]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. 
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. 
- А что такое? 
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? 
- Будем, царь-батюшка, будем!!! 
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. 
- А это что такое? 
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. 
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! 
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. 
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. 
Петр вмешивается: 
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... 
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

 

Колхоз времен СССР.
Дочь говорит: 
- Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я Петьку тракториста люблю. Мамо что делать?
Мать:
- Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хош. Тебя на селе все всю жизнь дохтуршей звать будут..

 

Взрослая дочь подходит к маме и говорит:
- Мама, я не выйду замуж за Диму! 
- Почему, доченька?
- Да мне кажется, что он алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Когда мы с ним танцевали медляк, у него из кармана выпирала бутылка.
- А примерно какого размера была бутылка?
- Ну, где-то 0,7...
- Выходи, выходи доченька, я сама всю жизнь с чекушкой прожила...

 

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

 

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. 
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. 
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: 
- А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

 

 

[серж13 30 054]