Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 966]

Коктейль «Ленивая Мери».
Просто закуси водку помидором.

 

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

 

В жизни всегда есть место подвигу. Просто, держитесь от этого места подальше!

[larosh 6 031]

[ВитаВит 1 956]

Про названия вин...

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[larosh 6 031]

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

УЕЗЖАЮ ДО 1 ФЕВРАЛЯ!!! 

 

[Земеля 33 966]

   

[блеснюк 39 789]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[larosh 6 031]

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Аль с Почином 41 907]

[Земеля 33 966]

    

 

 

[блеснюк 39 789]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[Россомаха 66 903]

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

[Friend 8 402]

Игорян!извини.Я чуть со стула не упал

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

В Африке зверям сообщили,мол завтра конец света.Ну,они решили перетрахнуться на последок- кто с кем,пофигу! Бегемот,короче,договорился с жирафихой. Подкатывает к ней такой,а она ему:-епт,ты че!,завтра конец света,а ты гандон надел!!! А он ей:- да какой,нах,гандон!!!Это мне удав минет делает!!!

[Земеля 33 966]

 

[блеснюк 39 789]

Лифт, последний этаж.

-Вам вниз?

-Нет, бл..ь, в бок!

_____________

- Тёщенька, Вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл...ь, мраморная! 

_____________

Мужик к продавцу хозяйственного магазина:

- Дайте мне мыло и верёвку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, бл..ь, помоюсь и в скалолазы!

_____________

Мерикос достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- Will you?

-Я те, бл..ь, вылью!

_____________

- Дорогой...у меня две полоски...

- Ты что, беременна?

- Нет, бл..ь, бурундучок!!!

_____________

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2007 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел в кресле с календарём и смотрел, бл..ь, на часы!

_____________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужик, ты чо, на поезд опоздал?

- Нет, бл..ь, я его с вокзала выгоняю!

_____________

- У меня хомяк умер (((

- Что, вот так просто взял и умер?

- Нет, бл..ь, со спецэффектами!

_____________

Мужик на рынке к продавщице:

- бабуля, у Вас картошка на посадку?

- (злобно) - нет, бл..ь, на взлёт!

_____________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

- Ой, извините!

- Ты что, бл..ь, интеллигент?

- Нет, нет, что Вы! Я такое же быдло как и Вы!

_____________

- Вам батон нарезной?

- Нет, бл..ь, гладкоствольный!

_____________

Война. Через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Чо, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл..ь, от бешеной ненависти к врагу!!!

_____________

Выхожу утром из душа с намотанным полотенцем на голове. Мой:

- Ты, чо, из душа?

- Нет, бл..ь, из Индии прямым рейсом!

_____________

Начальник секретарше.

- Соберите срочно всех сотрудников на совещание!

- По селектору?

- Нет, бл..ь, через "Одноклассников", так быстрее будет!

_____________

Идет мужик в одном сапоге.

- Мужчина, Вы что, сапог потеряли?

- Нет, бл..ь, нашёл!

_____________

Ой, я, кажется, забыла дома утюг выключить  

- И что, у тебя теперь всё сгорит?

- Нет, бл..ь, погладится!

_____________

- ДорогОй, скоро ты станешь папой!

- А ты чо, беременна?

- Нет, бл..ь, из Ватикана звонили!

_____________

Телефонистка.

- Номер, который Вы заказывали, не отвечает...

- Что, совсем?

- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

_____________

- Принимал я ваши свечи. Никакого толку! Да и на вкус мерзкие!

- Вы их что, ели?!!!

- Нет, бл..ь, в жопу засовывал!

_____________

 

А я воопче не употребляю это слово. Даже когда наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же, бл...ь, интеллигент!

[Земеля 33 966]

- Израиль Соломонович, ви очень брутальный мужчина…

 - Ви так думаете, Роза Моисеевна?

 - Даже и не сомневайтесь. Мы с вами только две недели как знакомы, а я от вас уже на третьем месяце беременности…

 

 - Сёма, а ты знаешь за то, шо Изя педераст?

 - Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?

 - Да нет, я в хорошем смысле этого слова…

 

-Розочка, ви слышали, Циля Марковна уже пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки да, жизнь несправедлива… Кому-то ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 

-Боря, мне кажется, что моя Софочка мне изменяет. Может стоит сводить её к гинекологу?

 - И шо он там должен увидеть, список входящих?

 

Разговор в Одессе:

 - Моня, у вас такой холодный взгляд!

 - А шо ви хотели? У меня зрение минус пять

 

 - Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

 - Ой, Яша, ви уже тридцать лет живёте возле Домодедово, и шо, научились летать?

 

Жизненный совет от тёти Сони:

 - Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт, и пускай он психует в другом месте.

[Земеля 33 966]

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 966]

 

[блеснюк 39 789]