Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Аль с Почином 43 488]

[Земеля 35 574]

В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Откуда же такая разница? А все потому, что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры.

 

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

 

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

 

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
– Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

 

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?

 

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

 

[ГОРЫНЫЧ 60 131]

[Алексеич 8 915]

[Земеля 35 574]

Двойной удар - это когда на ручку граблей еще и наcpaли....
***
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой от рождения маской на лице!!!...
***
- Здесь все на меня так пялятся, будто у меня юбку до трусов ветром задрало!!!...
- До каких трусов, Халя?!!
***
- Мужчина, прекратите материться при ребенке?!
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он гвоздем на моей машине нацарапал!
***
И, вообще!!! Нормальная женщина никогда не орёт на мужчину!!! Она кричит "на" или "под" !!! ...
***
- Моня! Шо вы умеете делать быстро?
- Я таки быстро устаю...
***
- Натан Соломонович, спрошу за соседей. Хорошие люди?
- Да как вам сказать. Когда месяц назад Цилечка согласилась один раз у меня переночевать - на утро знало 3 квартала.
А, когда на прошлой неделе воры из квартиры даже мебель вынесли - таки никто ничего не видел!

[wertabam 23 886]

.

[Алексеич 8 915]

[wertabam 23 886]

.

[ГОРЫНЫЧ 60 131]

- Скажите бармен, а что это за коктейль?
- «Кокосовый xyй».
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

[серж13 35 029]

[Егорыч 2 047]

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.


Отправлено с Redmi 4 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 35 574]

[Алексеич 8 915]

[Аль с Почином 43 488]

[Алексеич 8 915]

[Земеля 35 574]

[Алексеич 8 915]

[Serzh53rus 9 897]

Сидят два рыбака на берегу.Подходит к ним грузин и говорит: Вах! Видел здесь, вчера рыб ,большой такой! Один рыбак говорит второму: Щука ,наверно! Грузин: Не,не щупал! Второй рыбак, первому: Сазан! Грузин; Неее ни чего не сказал! Рыбак: Окунь!!! Грузин: Нет, не боком, два раза Квакнул , прыгнул и прямо пошел

[ГОРЫНЫЧ 60 131]

 

[ГОРЫНЫЧ 60 131]

[Земеля 35 574]

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку и ест.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку...

 

 

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

 

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

 

Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

[ГОРЫНЫЧ 60 131]

 

 

[ДАНДИ 133 688]

[Serzh53rus 9 897]

[Земеля 35 574]

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

 

Русскому, японцу и немцу поставили  задачу - накормить кота горчицей.Немец заставил("мы,немцы, всё решаем силой"). Японец обманул(засунул горчицу в середину сосиски). А русский - намазал ею коту зад. Кот орет,но поневоле зад вылизывает. Ученые стали спрашивать,- а что это за приём? Не сила, не обман, а что ?  Русский отвечает - а у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

 

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли…

 

“А платье у тебя не очень” – сказала ей свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” – ответила она.

 

- Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?