Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ВитаВит 1 949]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 36 981]

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: -  Серёга!, когда есть огород, е#аться будешь регулярно.

 

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла?!!

 

Она долго лежала и не могла уснуть. Потом начала считать овец. Затем познакомилась с их пастухом.
И, тут такое понеслось!!!..

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а на сосках и в интимном месте пирсинг, кольца висят... Короче топает к воде купаться.
Рыбак:
- Эй! Подруга! Ты купальник-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

-Князюшка, опять супостаты за какой-то мздой пожаловали!

-Пожаловали? Ну, пойдем, отсыпем им мзды...

 

[ВитаВит 1 949]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ВитаВит 1 949]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Земеля 36 981]

 

Не надо бить рекорды секса.
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца.
А член повиснет, как медаль...

 

- Знаешь, Фима! В молодости, шоб подольше сдержаться во время секса, я начинал складывать в уме сложные числа.
- И шо тут такого, Боря?!
- Ты не поверишь, но теперь, как деньги считать начинаю, у меня - эрекция!

 

Идет мужик по лесу. Видит, симпатичная женщина привязана своей косой к дереву, одежда сорвана. 
— Что случилось? 
— Шла по лесу... Напали, привязали, изнасиловали...
— Звала на помощь? 
— Два часа кричала!
— И никого? 
— Никого... 
Мужик (расстегивая штаны): 
— Эх! Глухома-а-ань!…

 

 

 

[Земеля 36 981]

 

Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ахуеть! Он ламповый!" и упал в обморок.

[ВитаВит 1 949]

Что-то здесь не так...

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)
 

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

 

 

[Земеля 36 981]

 

 

Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.

 

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца.
2. Рождение сына.
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.

 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

Повар 5-го разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

 

В Москву снова вернулось лето. Так же, как летом, холодно, дождливо и ветрено.

 

Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё свое состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

 

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

 

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

 

- Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

 

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Да нет, психанула просто.

 

Сборщик чая Раджа на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

 

 Пожар в школе в Техасе. Один пожарный другому:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- ОК!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?!
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые.

 

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
 

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так всё, полумеры.

 

 

[ВитаВит 1 949]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 36 981]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
     ***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..  
    ***
Атеизм - до первой тряски в полёте
       ***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
          ***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
           ***
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            ***
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
           ***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
             ***
Коротко о себе...... На любителя.
          ***
Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          ***
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         ***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         ***
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
           ***
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
             ***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
           ***
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
           ***
 Не уверен — не обнимай!
           ***
 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
          ***
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
           ***
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.
           ***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
        ×××
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
        

[Георгич-51 4 147]

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

[Земеля 36 981]

 

[ВитаВит 1 949]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

[Аль с Почином 45 103]

[Земеля 36 981]

[ВитаВит 1 949]

 

[ВитаВит 1 949]

Прочитайте рецепт и сделайте свой пирог.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 36 981]

пираты плавали год по морям...видят остров, причалили...смотрят - мужик к ним весь заросший выходит...

- Ты кто? - Робинзон Крузо, 20 лет тут живу....

Побазарили...- А как ты 20 лет без секса?....

Да есть у меня... - приводит к баобабу, там дупло....

сжалились пираты, Маньке-поварихе, мол, обслужи...

она заголилась, нагнулась......Робонзон с разбегу ей пинка в ж... дал.

Она - Дурак штоль?.....

Он - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКИ?..........