Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Боярский 29 548]

[Земеля 36 981]

Одесские еврейские анекдоты) 

В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!

[Валентиныч 35 250]

[Валентиныч 35 250]

[Земеля 36 981]

 

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
 

[ДАНДИ 137 597]

Чем дольше слушаю, тем смешнее становится. 

 

[Миха Боровичский 3 728]

[Валентиныч 35 250]

[Земеля 36 981]

   

 

                Котики тоже любят селфи

 

[Валентиныч 35 250]

[Земеля 36 981]

 

 

 

[Дед ПихтО 5 109]

[Земеля 36 981]

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

[Боярский 29 548]

[Земеля 36 981]

Будьте внимательны при покупке надувных матрасов.

[блеснюк 39 633]

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

[Земеля 36 981]

[Олег 17 085]

[Земеля 36 981]

[PRICEL 9 441]

[ДАНДИ 137 597]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

Ура!!! Саня(Блеснюк) комп починил, теперь картинки видит!!!

 

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . 
Барсик, пять лет.

 

На лугу пасется стадо коров. Бык нашел перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

[Диментий 234]

[Земеля 36 981]

Оказывается сегодня праздник.