Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 35 352]

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

 

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха? 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

[Россомаха 65 408]

 

 

[PRICEL 9 439]

[Алексей К. 10 600]

[Россомаха 65 408]

Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!... 

[Земеля 35 352]

 Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[Земеля 35 352]

[Алексей К. 10 600]

[Аль с Почином 43 186]

[Россомаха 65 408]

[Земеля 35 352]

 

 

[Земеля 35 352]

Идет мужик по пустыне. Жутко хочется пить. Воздел руки вверх,- помоги!

Сверху падает лопата. Стал рыть, вырыл кувшин с холодной водой.Голос сверху,- верни лопату.Взял , подбросил, улетела.  Напился, пошел дальше.

Хочется есть. Воздел руки,-помоги! Сверху падает лопата. Стал копать, откопал сундучок с едой, наелся до отвала.Голос сверху,- верни лопату. Подбросил, улетела. Пошел дальше.

Идет и думает, сейчас бы трахнуть какую не наесть бабенку. Воздел руки вверх,- помоги.  Падает лопата.

Копает час, второй, третий, на пятом часе упорной копки сел на край ямы и говорит,-ну б@ть и нае@лся! Голос сверху,- лопату верни.

[Земеля 35 352]

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Честно говоря, сынок, не ахти ты получился...

 

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам...

 

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет!!! Меня уже мама поцеловала...

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И, ведь споил!!! Гад!!!

[Россомаха 65 408]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! 

[Земеля 35 352]

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

 

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

 

Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

 

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

 

Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

[RU XOXOL 29 706]

[Россомаха 65 408]

 

[Дед ПихтО 5 109]

[Земеля 35 352]

[ГОРЫНЫЧ 59 862]

Одесский автосервис:

- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

- И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

[Земеля 35 352]

[RU XOXOL 29 706]

Таки да Одесса 

[Земеля 35 352]

[Россомаха 65 408]

 

В Одессе !

Розочка вы не желаете пойти со мной в музей 

Яша - я вас умоляю , вы шо слово ресторан не выговариваете !!!   

[Земеля 35 352]

Дама наслушалась "советов бывалых" и, собираясь съездить в другую область, намазала капот и всю переднюю рамку своей машины вазелином - что бы тушки насекомых потом не отчищать от краски. Перед отъездом заскочила к знакомому автомастеру, чтоб глянул уровни жидкостей под капотом и долил, если будет необходимость. Тот не с первой попытки сумел открыть капот по причине его склизкости. Узнав, что намазано вазелином, он поинтересовался:
— Она у вас что, в гараж туго входит?!

 

— Невестушка, ты скотинку покормила? 
— Нет, мама! Спит еще ваш сыночек... 

 

- Государь! Я выполнил твое поручение! Вот тебе голова дракона! Шмяк!...
- И, я свое обещание выполню! Вот тебе рука принцессы! Шлёп...