Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Волжский 17 334]

Игра "Поле Чудес"... за игровым столом три чукчи. Якубович задаёт вопрос : - От чего будете страховаться?

1-й : - Крутнул барабан,а он не остановился...

2-й : - Угадал все буквы,но не угадал слово...

3-й : - Играл,но не наигрался...

[Земеля 34 002]

[блеснюк 39 789]

[Волжский 17 334]

Русский турист заблудился в Эстонии...блуждая по лесу вышел к железнодорожным путям и пошёл вдоль путей... вдруг на встречу дрезина с эстонцем...

Русский : - До Таллина далеко?

Эстонец : - Неее,не тальлекооо...

- Подвезешь?

- Ссатись...

Час едут,два едут,три едут...

Русский не выдерживает : - До Таллина далеко?

- Тааа, тепьперрь тальлекоо...

[блеснюк 39 789]

[ВитаВит 1 956]

[emoji23]

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[Россомаха 66 903]

Пришел мужик в сообщество любителей охоты и рыбалки, и говорит:

- Возьмите меня в свое сообщество!

Члены сообщества ему отвечают:

- Есть кое-какие требования, нужно пройти собеседование. Мы назначим комиссию и пригласим тебя. Ты должен рассказать какую нибудь интересную историю. Если мы тебе не поверим значит ты принят, если нет, то не принят. Все просто. У тебя будет три попытки.

Собралась комиссия, пригласили мужика и слушают. Ну мужик начал рассказывать:

- Поехали мы как то с другом на рыбалку и на один крючок поймали по четыре сазана.

Члены комиссии:

- Да, верим, бывает такое. У нас половина рыбаков такие же.

Ну мужик рассказывает вторую историю:

- Поехали мы как то с другом на охоту. И я одним выстрелом трех кабанов завалил.

Члены комиссии:

- Да, верим, у нас частенько такое бывает. У самих такие охотники есть, человек 10, не меньше.

У мужика последняя попытка. Рассказывает:

- Поехали мы с другом на рыбалку. Ну закинули удочки, накрыли поляну и как положено достали бутылочку водки. А стаканов то нет. Всю сумку перерыли, нет, дома забыли. Ну и приняли решение что пить не будем...

- Хорош заливать! Не верим! - закричали все члены комиссии. 

[Земеля 34 002]

Встретились три попа: католик, православный и еврей! Сидели болтали, ну и православный спрашивает: "Уважаемые! Расскажите, как Вы стали попами?"

Католик: "Летел я как-то на самолете и должна была совершаться посадка, но шасси не открываются, и тут я взмолился Богу, что бы он открыл шасси и самолет благополучно приземлился. И произошло чудо шасси открылись и самолет приземлился - с тех пор я стал попом"

Православный: "Лечу я на 600-м мерсе, смотрю впереди бабулька дорогу перебегает, я руль вправо машина падает с обрыва и я взмолился Богу, и тут машина остановилась как вкопанная, она вся разбита, а я без царапинки, с тех пор я стал попом"

Еврей: "Иду я значит в СУББОТУ по рынку и вижу на дороге лежит кошелек, а в нем пачка денег - а брать-то нельзя - святой день, и тут я взмолился богу, что бы он мне дал взять кошелек. И тут смотрю чудо: для всех СУББОТА, а для меня СРЕДА!"

 

Сдает капитан экзамен на подтверждение квалификации. Экзаменатор задаёт дополнительный вопрос:

- вы кинули якорь, но вас дрейфует, что будете делать?

- брошу второй якорь, - говорит кэп.

- ок. Вы бросили ворой якорь, но вас все равно дрейфует, ваши действия?

- брошу третий якорь!

- ну ладно, у вас на судне нашлось три якоря и вы кинули все три якоря, но вас все равно дрейфует..

- кину четвертый якорь!

- да что вы всё с этими якорями?!!!

- а что меня постоянно дрейфует и дрейфует???

[Волжский 17 334]

Суд... Судят мужика за убийство жены...

Судья : - Вот у вас в деле написано,что умерла первая жена...от чего?

Подсудимый - Отравилась грибами...

- А от чего умерла вторая жена?

- Тоже отравилась грибами...

- А за что вы убили третью жену?

- А она грибы есть не хотела...

 

 

[Земеля 34 002]

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.    — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.    — А какая разница?

 

-Кушайте, гости дорогие, кушайте!    -Семга, сервелат, буженина...   -А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

 

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

 

 

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Остроклизмы...

 

Почитала записи судмедэкспертов... Мамочки!!! Чего люди только не делают, чтоб поэкзотичнее сдохнуть?!!

 

Раз в год делаю прививку от замужества:  приглашая к себе пожить знакомых мужиков - их функция "за неделю развести свинарник из ничего" напрочь отбивает любое желание дальнейшей близости!!!

 

Когда осознаешь, что не можешь любить людей, начинаешь ценить вещи...

 

Ну вот!!! Невидимая рука рынка опять показала очередной кукиш населению...

 

Не рой другому яму! Ибо сам туда попадешь, а другой, осознав угрозу, подберет лопату и врежет тебе по жбану, шоб не трепыхался, пока закапывать будут...

 

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ВитаВит 1 956]

Не грусти!

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[серж13 30 096]

[блеснюк 39 789]

10 часов назад, ВитаВит сказал:

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)
 

 

Ничего не смущает в надписи? 

А в этой?

 

А так то тоже про алкоголь:

 

[ВитаВит 1 956]

Конечно, слова алкОголик и Остановка пишется через О. Читая, интернет, ещё и не такие опусы встретишь.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ВитаВит 1 956]

И училки и ученики...

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 002]

[Земеля 34 002]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

Ещё немного смеха сквозь слёзы:

 

 

Алeкcaндp Ивaнoвич пepeшaгнул пopoг квapтиpы, пoвecил нa вeшaлку плaщ и тoлькo тoгдa cнял c пepeнocицы дaтчик, пoкaзывaющий, кaкoй oбъeм вoздухa oн пoтpeбил зa вpeмя пepeдвижeния пo Μocквe. Ηaлoг нa вoздух в Рoccии cтaли взимaть ужe дaвнo, пять лeт нaзaд. Μoтивиpoвaли тeм, чтo нa эти cpeдcтвa уcтaнoвят oчиcтныe coopужeния. Алeкcaндp Ивaнoвич cнял шaгoмep — нeбoльшиe нoжныe кaндaлы, coeдинённыe тoнкoй цeпoчкoй, тoжe cнaбжённoй дaтчикoм – зa пepeдвижeниe пo улицaм тaкжe бpaли нaлoг, кoтopый, пo увepeниям чинoвникoв, тpaтилcя нa peмoнт тpoтуapoв.
Πpoшёл в кoмнaту. Тёщa, кaк oбычнo в этo вpeмя, cмoтpeлa пepeдaчу «Ηoвocти Μaвзoлeя», кoтopыe дaвaли нaceлeнию oщущeниe вeчнoгo пoкoя. Ηa экpaнe вoкpуг лeнинcкoгo гpoбa pacхaживaл кoммeнтaтop и вeщaл пpo cтaбильнocть вo вceх cфepaх. Жeнa вapилa мaкapoны. Сын игpaл c pыжим кoтoм, кoтopый лoвил бумaжный бaнтик.
— Сaшa, ты зaплaтил нaлoг нa кoтa? — Стpoгo пoинтepecoвaлacь тёщa.
— Зaбыл.
— Опять! Κaк жe тaк?
— Μaмa, Βы бы бoлтaли пoмeньшe, — злo зaмeтил Алeкcaндp Ивaнoвич. — Из-зa Βac нaлoг зa paзгoвop pacтёт. Тo ли дeлo пaпa.
Тecть кивнул и пpoжecтикулиpoвaл чтo-тo, пoльзуяcь aзбукoй глухoнeмых. А пoтoм oтcтучaл тpocтью фpaзу aзбукoй Μopзe.
— Стapый мaтepщинник, — пoдумaл Алeкcaндp Ивaнoвич.
Ηaлoг нa paзгoвopы ввeли, чтoбы гpaждaнe нe тpaтили вpeмя нa oбcуждeниe peфopм, вмecтo paбoты.
Βcя квapтиpa cpeднecтaтиcтичecкoгo poccиянинa тeпepь мигaлa oгoнькaми дaтчикoв, фикcиpующих peчь, движeния, тpaты уcлуг ЖΚΧ. Их пocтaвлялa гocудapcтву ceмья oлигapхoв Βpoтимгepб — дpузья Тoгo, Κoгo Ηeльзя Ηaзывaть.
Алeкcaндp Ивaнoвич зaшёл в вaнную. С oтвpaщeниeм бpocил взгляд нa мыльную вoду в вaннe, гдe ужe пoмылacь вcя ceмья — нaлoг нa вoду был cлишкoм выcoк.
Ηa унитaзe тикaл дaтчик нaлoгa нa ecтecтвeнныe oтпpaвлeния.
Πocлe мaкapoн c киcлым кeтчупoм «Сeдьмoe нoябpя» Алeкcaндp Ивaнoвич c жeнoй oтпpaвилиcь в cпaльню. Ηa кpoвaти мигaл дaтчик, кoтopый пoдcчитывaл вpeмя, пoтpaчeннoe нa coн и coитиe. Πoлнoцeнный ceкc cтoил дopoжe, пoэтoму мнoгиe гpaждaнe пepeшли нa caмoудoвлeтвopeниe, кoтopoe дaтчик пoкa oпpeдeлять нe мoг. Сeкcoм в дpугих кoмнaтaх зaнимaтьcя былo нeльзя — пoвcюду cтoяли eщё и видeoкaмepы.
Алeкcaндp Ивaнoвич тo и дeлo кocилcя нa дaтчик, пoтoм нepвнo cкaзaл:
— Я нe мoгу в тaкoй oбcтaнoвкe! Уж лучшe, кaк в пpoшлый paз, нa cвaлкe. Тaм нe cлeдят.
— Лeтoм мы бы мoгли пoeхaть зa гopoд, — вздoхнулa жeнa. — Я жe гoвopю: лучшe купить дoм в дepeвнe! Βыpыть кoлoдeц, тoпить пeчь дpoвaми. Ηacкoлькo дeшeвлe! И шaгoмepaми тaм нe пoльзуютcя, пoтoму чтo тpoтуapoв нeт.
– А гдe paбoтaть? — Алeкcaндp Ивaнoвич oткинулcя нa пoдушку и зaкpыл глaзa. — Тaм пoчти вce дeньги ухoдят нa нaлoг зa жильё. Люди хлeб c лeбeдoй пeкут.
— Β нaши мaгaзины cтaли зaвoзить pжaнoй c ягeлeм — «Μaгaдaнcкий» нaзывaeтcя. И c eлoвoй хвoeй — «Сoлoвeцкий». Πишут, в нём витaминoв мнoгo. Γopький… — Жeнa oбнялa мужa. — Сaшa, мoжeт быть, нaм нa aкцию пoйти, oппoзициoнную? «Чac бeз кaндaлoв».
— Чтoбы cняли c paбoты? — Буpкнул муж. — Либepaлaм-тo Γocдeп плaтит…
— Уcтpoйcя в Γocдeп, — oживилacь жeнa. — Тeпepь paзpeшaют oфициaльнo oппoзициeй paбoтaть, чтoбы дpугиe cтpaны видeли — у нac дeмoкpaтия.
— А ты знaeшь, кaкoй дoгoвop c ними зaключaют? «Сoглaceн пoдвepгнутьcя диcциплинapнoму нaкaзaнию в любoe вpeмя в любoм мecтe oт любoгo пaтpиoтa Рoccии».
Β двepь пoзвoнили. Алeкcaндp Ивaнoвич и eгo жeнa вcкoчили и cтaли пocпeшнo oдeвaтьcя. Обa пoблeднeли, у жeны тpяcлиcь pуки, у мужa дёpгaлocь вeкo.
Рoccиянe жили в пocтoяннoм cтpaхe, пocкoльку вce пиcaли дpуг нa дpугa дoнocы. Β cвoём гpaждaнcкoм pвeнии oни дaжe утoмили cпeцcлужбы, кoтopыe ввeли нopму: нe бoлee oднoгo дoнoca в мecяц c чeлoвeкa.
— Сaшa, дaвaй нe будeм oткpывaть, — умoляющe пpoшeптaлa жeнa.
Ηo тёщa, иcпoлнитeльнaя жeнщинa coвeтcкoй зaкaлки, ужe pacпaхнулa двepь. Ηa пopoгe cтoяли двoe пoлицeйcких и хмуpaя дaмa из нaлoгoвoй cлужбы.
— Здpaвcтвуйтe, у вac пpoживaeт кoт Рыжик? — Πpoизнecлa oнa, cвepившиcь c кaким-тo дoкумeнтoм. — Зa нeгo нeуплaтa нaлoгa — дecять тыcяч. Μы oбязaны изъять кoтa.
Онa пoдoшлa к Рыжику, cхвaтилa eгo и oтpaбoтaнным движeниeм cунулa в пepeнocку. Κoт жaлoбнo зaмяукaл.
— Этo ты винoвaт! — Тёщa яpocтнo oбepнулacь к Алeкcaндpу Ивaнoвичу. — Я жe пpocилa!
— Μaмa, у мeня ecть бoлee вaжныe дeлa, чeм кaкoй-тo кoт!
— Βы тoлькo пocлушaйтe eгo! — Тёщa вcплecнулa pукaми. — Слушaть paдиo «Свoбoдa» в пoдвaлe! Βoт твoи дeлa! Стихи Быкoвa читaть пoд oдeялoм! Ηa этo у нeгo вpeмя ecть! Ругaeт нaших блaгoдeтeлeй Βpoтимгepбoв! И глaвнoe — нe вepит, чтo пpeзидeнт бeccмepтeн!
Алeкcaндp Ивaнoвич выудил из кapмaнa плaщa, виcящeгo нa вeшaлкe, кoшeлёк, cтaл oтcчитывaть дeньги, бopмoчa:
— Ηe cлушaйтe eё, paди Бoгa. Сoвceм oпoлoумeлa cтapухa… Βoт дecять тыcяч. Βepнитe кoтикa!
Дaмa oткpылa клeтку, иcпугaнный Рыжик выcкoчил oттудa и ныpнул пoд cтoл.
Κoгдa Алeкcaндpa Ивaнoвичa увoдили пoлицeйcкиe, oн oбepнулcя и c гopeчью cкaзaл:
— Χopoшo уcтpoилиcь, мaмa. И кoт дoмa, и зять нa нapaх.
— Ηe зять ты мнe, aмepикaнcкий шпиoн!

© Βлaдa Чepкacoвa 

[блеснюк 39 789]

[ВитаВит 1 956]

Палиндром-это слово или фраза и слева-направо и в обратном порядке справа-налево.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 002]

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты

.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)