Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 32 129]

[Зверобой 18 001]

[Зверобой 18 001]

[Земеля 34 091]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.

Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше…
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.

Оно начинается так: “Я вас, бояр, в рот еб..л, я вас пид..расов насквозь вижу!”  

И кстати, пока не забыл, - немцам насчет рентгена…...”

 

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...

- Вы что... придурок??...

- А это обязательное условие??...)))

 

 

"Мы не можем, принять у Вас налоговую деклорацию, так как вы не можете, в графе еждевенцы, писать: президент, правительство, парламент и пятьсот тысяч чеченцев" Вот такие анегдоты в жизни.

 

Расказывает практикант на помошника машиниста: "На нерегулируемом перезде выскакивает жига, экстренное торможение, не успеваем, б*ём машину она переворачивается два раза и улетает с насыпи. Через пару минут из машины выползает в хлам водила, подходит к кабине и спрашивает, мужики у вас всё впорядке? Ввввсё, он поворачивается и кричит, девчёнки выходите!

 

 

[Миха Боровичский 3 842]

[Земеля 34 091]

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

 

Если вдруг вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

 

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

 

Мне на Новый год подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Земеля 34 091]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? 

[Дед ПихтО 5 199]

[RU XOXOL 28 979]

Кому какие приложения подавай - всем не угодишь,,,

[Дед ПихтО 5 199]

Всем,всем, всем. Чтоб Дед Мороз  понял.

[ГОРЫНЫЧ 58 095]

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

— Нет. Это рыбаки.

[RU XOXOL 28 979]

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 34 091]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

[Земеля 34 091]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

 

Дополнение в инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: 
".... не предназначено для игры в русскую рулетку

[Аль с Почином 42 048]

Хочу сегодня я поведать вам, ребята,
О том, кто часто не мелькает на глазах,
Он называется – помощник депутата –
Шестёрка мелкая при денежных тузах.

К такой работе путь не так уж сильно долог,
Не слишком труден курс и точно не тернист. 
Он по профессии, как правило, филолог,
Иль недоученный бездарный журналист.

Его чморили в детском садике и в школе,
Где награждали тумаками и плевком,
А в результате нет ни силы, нет ни воли,
Лишь прогибанья пируэт ему знаком.

Завистливый зверёк и подпевала подлый,
Подлиза мелочный и беспринципный плут,
Как раз подходит он для депутатской кодлы,
Таких пруди тут педерастов целый пруд.

Чтоб быть помощником достаточно и малость –
К примеру, ловкий и активный чудо-рот,
Сосёт сегодня он активно и стараясь,
А завтра тем же ртом стране с экрана врёт.

Он и ПиАр-бандит и убиратель спален,
Готов горшок помыть, куда патрон поссал,
Он многовекторен, он всефункционален,
В различных областях – везде универсал.

Допустим, депутат поехал в Антарктиду,
За очень много вёрст от средней полосы,
И тут случилось вдруг негаданно либидо –
Тогда с товарища снимает он трусы…

И жарит депутат помощника как хочет,
То жопу рвёт ему, то хер суёт в уста,
По-депутатски прёт, в пылу полярной ночи,
Имея не по-детски, почти во все места.

И это лишь пример как сей помощник важен,
Всего один пример, а сколько их таких…
На то на политкухне терпила и посажен,
Чтоб удовлетворять во всем господ своих.

Помощник не сойдёт ни с члена, ни с орбиты,
Его земная роль пусть блёкла, пусть странна, 
Но фишка, братцы, в том, что как не покрути ты, 
Но на таких как он и держится страна. 
 

[Русалка Дока 3 939]

Ответ Евгения Онегина на письмо Татьяны Лариной.

 

 

Мне так не хочется писать

И душу настежь открывать.

К чему весь это тарарам?

Клянусь, я не поеду к Вам!

Вы, кажется, меня вините,

Но в чём, сударыня? Простите,

При вас умом я не блистал

И комплиментов не шептал.

Я приезжал к вам отдохнуть

От дяди. Некогда взглянуть

На чьи-то прелести и лица.

Мой дядя, самодур-тупица

Меня замучил болтовней

И бесконечной трескотнёй.

Он мне настолько надоел,

Что я и слышать не хотел,

Простите, Таня, НИКОГО…

И если б мог, то далеко

Уехал тотчас. Нелегко

Ему мне было угождать,

Но я подумал: «А как знать?»

Быть может он свое наследство

Оставит мне? Какое детство

Надеяться на этот куш!

Но у него пять сотен душ,

Поместье – триста десятин,

А родственник лишь я один!

Мне, Таня, было не до вас,

До ваших локонов и глаз,

До робких слов и нежных взоров,

И деревенских разговоров.

Я был настолько удручён

Что, право, даже не умён.

Сердит и грустен за обедом.

Всего три раза за всё лето

Я, кажется, вас посетил,

Но так скучал и так грустил,

Что вас, Татьяна, не приметил

И чувствам вашим не ответил.

Увы, мне трудно вас понять

И…больше нечего сказать!

                 (Александр Громм)

 

[Земеля 34 091]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину, и её очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку говорит  - Красивый у вас подсвечник!)))

 

Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

 

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25;0,5;0,75"-сто процентов респондентов отвечают"ЛИТР".

 

Две роженицы, порвались обе,зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:"Иваныч, ты гдеее?" Врач, не отрываясь от шва: "Ой, как я не хочу сейчас в рифму говорить!" Ржали все....

 

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро.... Не ожидала от очереди такого ржача....

[ДАНДИ 129 439]

[Хищник... 117 434]

[Георгич-51 4 541]

       

[Земеля 34 091]

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

 

[Земеля 34 091]

Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Ой, дошутился." мляяя..

 

Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
 

 

 

[Илья_ВН 1 476]

Каждый прочитает в меру своей испорченности.......

[Аль с Почином 42 048]