Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 091]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

- Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

 

Заходят сваты в избу:
-У вас товар,у нас купец!Наш жених не курит,не пьет,с девками не хороводиться!
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?

 

Жена -у меня дырка от сережки болит..

Муж -это от какого Сережки???

[Валентиныч 32 129]

[Торист 51 1 543]

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Хep!!!!!!!!!!

[Колыван 4 092]

85-летний дедушка должен был сдать анализ сeмeннoй жидкoсти для медосмотра. Врач дал деду бaночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа». На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера. Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:

«Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей прaвой рyкой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей лeвой рyкой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жeнy. Она попыталась прaвой рукoй, а затем левoй, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью ртa, сначала с зубaми, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала oбеими рyками, потом засyнyв в подмышку, и она даже пыталась сжaть между своих кoлен, но так и ничего не вышло».

Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Боже мой!»

Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить

[Земеля 34 091]

Ползет мужик по пустыне, помирает от жажды и тут на него наткнулась, прискакавшая на коне, амазонка...

Мужик: - Питььььь.... пииитьььь....

Амазонка: - да знаю я вас, мужчин - вначале пить вам подай, затем есть захочется, а потом и... (скажем так) с женщиной поваляться...

Мужик: - Нееетттт... только пиииттььььь.....

Амазонка: - ну, ладно... отстегнула с пояса фляжку с водой и кинула ему...

Мужик попил... потом еще попил и: - Естьььь хочуууу....

Амазонка: - я так и знала... отстегнула с седла тушку кролика, зажарила его на костре...

...... Мужик поел, выковыривает ногтем мясо, застрявшее в зубах и говорит: - Ну, так что у нас там дальше, как ты говорила...

 

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк: -Ассалам Алейкум! -Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!

 

 

- Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Он не признает, что я Богиня

 

 

Как живу? -Да, по-разному! Когда плохо-скорая забирает, когда хорошо-менты!!!

0

[Торист 51 1 543]

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".


- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
 

[Земеля 34 091]

Дети на следующий день после
экскурсии по деревенской ферме. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

0

 

Бегемот и жираф в соседних вольерах. Жираф:

- Какой же ты неуклюжий, неповоротливый, толстый и короткий! Я бы не стал с тобой выпивать...

- ???

- Да у тебя как в горло втечет, так тут же с другого конца вытечет! Ты же не чувствуешь прелести выпивки! То ли дело я - пока по горлу до желудка добежит  весь букет вкуса и аромата прочувствуешь, посмакуешь, насладишься...

- Да???! А блевать?

 

 Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх 

 

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском 

 

в глазах и начинает вести разговор на тему: 

 

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в 

 

Иисуса Христа. Вот послушайте..... 

 

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе 

 

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, 

 

распевным басом: 

 

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, 

 

могу и въе%%ть. 

[Земеля 34 091]

[Зверобой 18 001]

[ДАНДИ 129 441]

Бременские музыканты ждут.....осла. 

[Россомаха 66 903]

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули? . .
— Не знаю, как у них там, а у меня ceкcом!

[Земеля 34 091]

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит:,,Пиииииб'' Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного ,, Пиииииб'', сказал:,,Блин, сломала!!!''

 

Рассказывает очевидец. Сижу - жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к Шиномонтаж инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь Шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

 

На тюрьме малява в хату заходит - Завтра к вам в 3 ночи заедет хороший человек, встретьте душелюбно и приветливо.
На следующий день ночью заводят дедка, он зашел присел на шконку и молчит.
Один шустровой к нему, уважаемый может чифирнуть с дороги? Тот ему - Конечно и достаёт свою кружку.
Ребята с шконок, ты чё старый нас не уважаешь? Тот им . Да нет ребята что вы.
У меня случай был ещё по воле , сходил за флаконом и пивком с пляжа , недоходя 5 метров до своих запнулся и всё разбил.
А сам телки между ног лицом угодил. Неповерите а там Сладко как Ананас. Голоса с шконок - чё пиздишь там солёное всё.
А Дедок в ответ... Вот и я говорю налейте мне в мой кружак

0

[Россомаха 66 903]

[Георгич-51 4 541]

[Гентус 515]

[Земеля 34 091]

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

 

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

1

[Земеля 34 091]

[Хищник... 117 437]

[Россомаха 66 903]

[ГОРЫНЫЧ 58 095]

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…

— Да шоб он сдох!

— Так таки уже да…

[Земеля 34 091]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
 

-Чего такой грустный?

-У директора был.

-Орал?

-Анал.

 

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

0

 

[Россомаха 66 903]

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!

[Земеля 34 091]

[Колыван 4 092]

[Земеля 34 091]

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

 

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?