ГОРЫНЫЧ

ПРИТЧА-2 Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямехонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!.. Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - и вытащил Слона на белый свет. Мораль: "Если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!"

ПРИТЧА. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что тут так принято…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».Ему говорят:– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу у меня рыбалка!!!

Ну....не всё....,но стремлюсь к этому!!!

А было это на реке Медведице в Саратовской губернии. Пескари здоровенные, с сине-зелёным отливом.Красавчики!

А уха из них-это НЕЧТО!!!! Ни с чем не сравнимое!!!.........

Полнолуние!!!

БОБРОБУР!

Вчера на Нильском ручью добыто 3 чирка,которым судьба уготовила вот такую участь: "Чирки со стручковой фасолью и помидорами"

На одной из сторон купюры изображено Ласточкино Гнездо,но уже никак не "ластавкино кубло"!!!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Вчера ещё была,но народу было больше,чем уток!

В Кречевицах,практически на взлётно-посадочной полосе!

Первая дичь сезона на столе! Чирок,фаршированный квашеной капустой с грибами . Всех с открытием!!!

Много случаев было,когда дети гибли по этой причине. Незадачливые родители ставили машину носом к берегу на передаче и занимались отдыхом.А ребёнок забирался в машину поиграть. Руль покрутить и за ручки подёргать.Снял с передачи,машинка и покатилась тонуть. Бывало успевали спасти,но чаще такие случаи приводили к трагедии.

Одессит навещает друга перед операцией:- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 500, хирургу - 2000, анестезиологу - 5000...- Шо то я не понял, Фима,.... анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50..... остальные - за проснуться!

Я в прошлом году нарвался на мощный котёл,зашёл в середину,так ему было по-барабану! Бил вокруг лодки,аж брызги в неё попадали.Я ему передавал море всего,всё,что было.Полтора часа к ряду полоскал и колебалки и вертухи и воблера. Все нервы он мне вымотал. Когда уже с матюгами решил свернуться,один схватил прям у лодки на Мепса лонг(белый лепесток)№3. Килушка ровно. И потом тоже ВСЁ! Теперь подготовился для таких встреч:таскаю в арсенале каст-мастера и спец.поппера(не помню сейчас,в инете выискал).Надеюсь,в след.раз шансов будет больше,если подпустит.........

Общался сегодня по телефону. В работе весь. Думаю,зимой вернётся.......

Есть отчёты.от прочтения которых получаешь истиное удовольствие! Как пример- отчёт Еловика от 01.08. Прочитал-как будто сам там побывал.Браво,Александр! НХНЧ в творческих рыбалках,и насыщеных отчётов ,соответственно!!!

На Замленке постоянно стоит Дастер номер 437. Не форумский случаем???