Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 967]

Сидит мужик дома 
с бадуна,башка болит, денег нет.У жены просить
бесполезно...
Вдруг обращается к жене
и говорит:-Маша, а ты
читала вчера в газете
о новой клинике?
-Какой еще клинике?
-А тут открыли новую
клинику :переделывает
члены на любой вкус.
Всего 50 рублей стоит...
-Да что ты говоришь?!
На вот 50 рублей,иди
и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный,оделся,
выходит,в дверях его
останавливает жена и 
дает еще 50 рублей: 
- И попроси,чтоб еще 
потолще сделали.
Мужик вышел,прошел 10 
метров,жена кричит с бал 
кона:-Стой!Вот тебе еще 
полтинник, пусть сделают
чтоб еще изогнутый был,
как в том немецком кино..
Ну,приходит вечером 
мужик домой,бухой. Не 
успел порог переступить,
а жена уже на него:
-Ну,что?
Ох,Маша,не поверишь-
такого красавца сделали:
дли-и-инный,то-о-олстый..
Начали гнуть-сломался!

 

 

 

 

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел:

- съесть бутерброд с краковской колбасой,
- выпить две чашки чаю,
- почистить зубы,
- выдернуть три волосинки из ноздри,
- прочитать страницу из «Роковых яиц»,
- поменять шнурки на туфлях,
- доесть краковскую,
- вымыть за собой чашку,
- утомиться,
- вздремнуть в кресле…

А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.

"Скотина, сам ведь предложил сходить в музей" плакала жена.

Вывод: нужно краковской побольше в холодильнике держать, иначе скандала не избежать!

[Земеля 33 967]

  

[Аль с Почином 41 907]

Заепись. Куёвый для немчуры месяц июнь.

[RU XOXOL 28 943]

[Земеля 33 967]

Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

15. Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

 

Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

- Понятно... а с письмом что делать...?

[Олег 17 208]

Вышивальные войска

 

[Валентиныч 32 006]

Мурзик едва сдерживался, чтобы не обозвать хозяина "наглая лысая морда"...)))))

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 967]

Серия женских спиннингов от Aiko. 

[Земеля 33 967]

[RU XOXOL 28 943]

[ВитаВит 1 956]

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 32 006]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Пришёл к раввину и говорит:

- Ребе, и скажите таки, зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдёт она на работу и там сломает ногу. Положат её в больницу – и начнётся… передачи, конфеты, подарки, цветы медсёстрам и врачам… А тут уже всё готово! 

[Дед ПихтО 5 199]

[Зверобой 17 958]

[Земеля 33 967]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: 
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: 
- Домашняя? Как это?
Мужик: 
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: 
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: 
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: 
- Ну?!
Мужик: 
- Что ну?
Рыбинспектор: 
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик: 
- Позову кого?
Рыбинспектор: 
- Рыб!!!
Мужик: 
- Каких рыб?! Ты еб@нутый что ли?!

 

[Земеля 33 967]

       

[Земеля 33 967]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

 

[Земеля 33 967]

[Земеля 33 967]

 



[PRICEL 9 411]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

 

В 18.07.2018 в 14:46, Аль с Почином сказал:

Петя, перестань трогать деда за нос,  и вообще, отойди от гроба.

— У меня две новости. 
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая? 
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.